HAPPY END

         Soarta i-a fost potrivnica lui Zvonimir.Nu avea nimic cu el, ci doar asa, de-al dracului si pentru ca este de genul feminin.Chiar de la nastere a avut bad-luck.Numele i-a fost pus de o ursitoare care s-a cam mirat la zvonul ca , pe aleea Virginelor, s-a nascut un baiat.Sa revenim.Motivul esecului financiaro-sentimantal nu l-a putut afla pe cale stiintifica.Nu i-a mai ramas decat sa apeleze la specialisti in magia tuciurie.In coltul strazii , la o casa cocheta cu poarta din fier forjat la cald locuia o renumita ghicitoare in carti.Daca le gasea, fiind o femeie extrem de zapacita.
         Norocul ii surase: femeia tocmai facuse curat in baie si  gasi cartile .Cu o mana sigura se uita adanc in ochii victimei.Zvony simti cum lingurica i se moaie.Cu cealata mana femeia arunca cartile evantai pe masa provocand un curent de aer rece. Extrase o carte , o privi cu cealata mana si spuse apasat, cu accent circumflex pe al doilea “a”.
         Perfect dumirit, Zvony pleca la cealalta casuta cu poarta de fier forjat la rece unde o femeie renumita dadea in bobi.Bobi era cainele ei care urina frecvent pe presul din fata usii de la intrare si facea caca pe presul de la iesire.Speranta prinse valvatai cand cumpara o punga de orez “Uncle Bens” cu bobul mare decorticat pentru ghicit. C-asai la vraja: bobul mare, noroc mare, bobul mic-noroc nimic. Tanarul ghinionist avu norocul sa paseasca sfios pe covorul din sufrageria ghicitoarei, sfios ca o fecioara cand trage o dubla.Se impiedica de o carpeta in forma de muflon aruncata neglijent pe jos cu coarnele in sus.Punga se sparse si orezul se imprastie in forma de “ciu-ciu”.
       -Nu se fac reduceri daca este marfa clientului, il anunta matroana pasind amenintator spre pacient.Apoi se opri privind fascinata traictoria boabelor de orez.Arunca o mana de carne tocata peste boabe si ceea ce vazu o facu sa se infoaie ca o varza:barbatul era un bun crestin, adica tinea post.Incerca sa stranga carnea dar degeaba, orezul era spurcat si orice alta informatie era alterata.
       Nauc, barbatul iesi aproape plangand din casa.Mai incerca si la ghicitoarea in cafea , apoi la cea in scrum de tigara.Nimic.Cafeaua fusese dulce iar tigara era uitata intr-un colt pe etajera, probabil de la ultimul client.
Disperat, se urca pe bloc.Se arunca in gol si cazu in plin, in capul unei doamne infipta bine, cu capul pe umeri ,proapat divortata.Aceasta ii atenua caderea.Miry lua asta ca pe o dovada de dragoste si o ceru pe loc. Ce a urmat , nici filmele indiene nu pot surprinde: fericire pe paine. Feliata.

STIM TOT – de Sfantul Valentin

          Ziua de Sfantul Valentin, cunoscuta de toata lumea ca Ziua Indragostitilor Americani , mai putin de mine ,Ivan, mie -mi aminteste de masacrul de Sfantul Valentin , provoaca schimbari ciudate de atmosfera , ar fi grozav daca te-ai schimba si tu . Macar de bluza aia supraelastica  rosie ca macu’ care-ti sta ca dracu”.
       Stau ca un prost si ma gandesc la toate zilele de Sfantul Valentin petrecute impreuna si nu-mi aduc aminte de nici una …. In schimb imi aduc aminte de cele petrecute singur.Intotdeauna mi-am dorit sa nu uit chestiile astea siropoase dar se pare ca , odata cu trecerea anilor peste tine , peste mine nu , al doilea lucru care ne lasa este memoria.De la zahar . Primul am uitat care este dar stiu unde se gaseste. Poate ca nu am avut inspiratia sa-ti iau cadoul preferat , poate ca nu mi-a pasat ,dar anul asta l-am gasit .
      Sper sa-ti placa si sa-ti fie drag ,pentru ca in el am inchis o parte din dragostea mea … pierduta si toate lucrurile tale . Este o valiza . Pleci la ma-ta !!! Ma inspiri sa fiu mai bun , mai aspru dar sever , mai tandru dar mai mitocan . De Sfantul Valentin vreau sa-ti spun ca te iubesc da’ nu-ti spun, lasa-ti inima sa zburde pe cararile iubirii , ai grija pe unde calci .
      Daca nu-mi raspunzi la fel , va fi o zi trista dintr-o multime de zile triste cand eu calcam usor si nesigur pe cararea pe unde zburda inima ta , purtand in spate povara zilelor neimplinite si in picioare sandale cu arici maro , si era cat p-aci sa dau peste ventricolul stang care ramasese in urma , culegea o floricica pe care mi-o dadu mie , pe care tre’ sa ti-o dau tie , dragostea mea . Vino sa zburam impreuna in inaltul cerului , sa atingem norii si sa fugarim ingerasii si sa-i speriem ca prea sunt rosii la fata ,ca niste draci , sa ne iubim ca 2 (doi ) nebuni pana-n zori …cand eu tre’ sa plec la servici !!
         Ma uit in portofel , gol!!! In buzunar vreo doua monede , ma uit in inima mea si ce sa vezi : erai tu , dormeai dragostea mea si cred ca visai urat ca aveai o moaca de Halloween , ceva de speriat. Una peste alta , chiar daca este o sarbatoare importata care nu creste in mod direct PIB-ul , eu iti doresc ceea ce-mi doresti si tu mie si mi-ar place sa te intreb in fiecare an din urmatorii 100 : Will you be my Valentine ??

CU RESPECT, MA ADRESEZ IN SCRIS

        -Sper ca am fost destul de clara!!!
        -Cristal, am mai apucat sa spun inainte de a adormi bustean prin procedeul de cadere a capului de birou, fara elan si bataie.Aaaaa, nu stiatzi ca sunt chior de somn? Nu se vede? Batonul corector e de vina! Initzial am crezut ca-s deochiat , am prostul obicei de a ma admira in toate oglinzile.Mi-am spus de deochi si am inspirat adanc de trei ori.M-am umflat ca un cimpoi si am fost nevoit sa expir.
         Asadar, sa va narez : s-au aciuat pe sub blocul meu vreo doua catzele, mama si fiica , zic eu, matusa si nepoata zice altul , care preacurvasaresc .Nu este sezon lasat de la Doamne-Doamne in care sa nu fete frumos.  
        Cand intra una in calduri cealalta da in clocot si fac la pui de te ia cu friguri.Am incercat prin mijloace omenesti sa le temperez, am vorbit cu ele, le-am spun ca dulaii sunt niste golani, mai un ness-frappe , mancarica putzin bocna de nu puteau decat s-o linga sau s-o suga, cate o cupa cu inghetzata cu aroma de oase dar degeaba. La fiecare ora cate un mascul grabit isi depunea icrele tacticos dupa care ramanea ca boul pana la descarcerare, spre deliciul vecinilor de la etajele superioare care murmurau:
-Doamne, ce se mai iubesc!!  Numai eu urlam :
-Doamne, se mai iubesc mult?????
       Mentzionez pe aceasta cale ca vecinii mei nu sufera de fobia latratului sau mieunatului, cativa chiar au mutre de soareci , dar au peretzii antifonatzi ca si masina si geamuri termopane pe care le-au montat acum si le platesc la anul.
      Hotarat sa desfiintzez bordelul canin neplatitor de taxe si impozite, le-am strecurat in mancare niste dulcolax cu gandul ca n-or fi nebune sa intretzina relatzii stricate la burta.
    Nimic nu le putea opri.Mai tare le-am imperecheat, se imperecheau non-stop , cate doi, trei sau cu schimb de locuri, fara pauze , de se facuse o coada de cotarle la mine sub balcon de toata frumusetzea. Noroc ca nu fac zgomot uman de imperechere. 
     Incepuse un razboi psihologic .Pe de o parte eu, tulburat cu somnul, vrand cu orice pret sa le termin, pe partea cealalta sarlele , hotarate sa faca sex nebun.Momentul zero a fost in noaptea cand m-au surprins ca vreau sa le dau foc.Din clipa aia au inceput sa latre a pustiu pe doua voci, fara pauze de dres vocea.Aveam senzatzia ca rad de se prapadesc .Nu ramane decat sa-mi schimb serviciul, ma fac paznic de noapte.Drept pentru care, fatza de cele mentzionate mai sus , imi depun demisia intr-un singur exemplar.Dupa ce cititzi si va indispunetzi, va rog dispunetzi!!!

OXANA, MA SCURG!!!

        -Iti curge nasul, nu simtzi? il ocari femeia aruncand priviri incarcate de ura catre pricajitul cu care se maritase.Barbatul incerca sa pareze cu scutul indiferentzei dar era ura de tip vidia, penetra orice tip de scut.
         Omul se sterse automat cu maneca sacoului in carouri lasand o dara pe diagonala ca de melc cu cochilie . Se simtzea vinovat ca statuse pe scara autobuzului , intre usa si geamul nitzel crapat de o piatra.Simtzise o durere in ceafa dupa o statzie, dar pentru ca nu cobori nimeni se hotari sa ignore junghiul. Avea toate motivele din lume sa nu-i pese.Era indragostit.
      -Iti curg si ochii, nefericitule!!!zbiera femeia punandu-si o masca de unica folosintza pe gura ei cu buze frumos conturate cu creionul corector de buze si alte organe la vedere.
      Speriat ca va orbi, barbatul se privi in oglinda si, pentru ca Necuratul nu-i dadea pace, murmura:
      -Oglinda, oglinjoara, cine-i cel mai curgator din tzara?
Rase infundat, dar nu suficient cat sa nu-l auda bestia.
   -Curg hainele de pe tine!!!!!Ai slabit , ai vreo amanta de ti-ai lasat pletele sa curga pe umeri?Manaca un covrig uscat , ceva, cu grija , ca-ti curge din gura!!!
       Stiind ca are umeri largi si solduri inguste, barbatul o ignora in proportzie de 75%.Restul de 25 era numai ochi si urechi, de fapt numai urechi ca ochii-i curgeau.
     -Ti-ai lasat plete? “Pe umeri pletele-i curg rau…”, sopti visatoare femeia. Mai spala-l ca-ti curge matreatza. Si mai repede ca avem treaba in oras si cu tine in halul asta nu merg pe strada.
     Femeia pleca spre dormitor sa se schimbe murmurand printre buzele ei carnoase sau de post un citat din Creanga despre Ozana cea frumos curgatoare si limpede ca cristalul.Barbatul inmarmuri: femeia aflase cu sigurantza de iubita lui din Republica Moldova, Oxana, dupa care, ce-i drept, ii cam curgeau ochii,mucii chiar si hainele de pe el in momentele lor intime.In doi.

PUTEREA

        Semnificatzii multiple are cuvantul acesta, daca esti in opozitzie si n-ai ce face. Poate fi lucrul mecanic in timp,lucrul mecanicului la timp, niciodata lucrul manual, ca de aia ne-am modernizat,nu sa mancam pe rogojini salam de vara in crucea iernii, poate fi puterea unui bec de a ne lumina, adica poate lumina 100 de indivizi cu fruntea ingusta tip cimpanzeu, sau 60 cu fruntea medie sau 40 cu fruntea inalta spre chelie sau ultimul racnet in materie care ne poate ilumina economicos, in rate.
        Poate fi puterea de convingere care se masoara debitand verbal promisiuni pe unitatea de timp, debit presarat cu tampenii geniale recomandat pentru indragostitzi de la puternic la lulea,poate fi puterea dragostei, the power of love ar spune englezul pentru ca francezul si germanul nu ne intereseaza cum ar spune.
       Puterea se masoara in putintza , cu submultiplul ei neputintza.De aici si din alte partzi deriva  o alta unitate de masura numita oftica sau invidia.Bineintzeles, mergand pe firul descoperirilor stiintzifice la deal ,urmeaza ulcerul cu multiplul sau, ulcerul perforat.O alta unitate de masura a puterii este putoarea, pentru cei puternici, care isi dau aere.
      Pentru cei cu adevarat capabili de putere sau de unghi dat, puterea se conjuga astfel:ma ajut pe mine, te ajut pe tine daca…, ii ajut pe ei daca si numai daca….Mai avem puterea ursului, o putere lichida, din struguri la care vulpea n-a visat, pe care daca o bei vei avea mari probleme cu clipitul din ochi.Iti recomandam picaturi de ochi pentru lubrifiere.Daca nu merge, imagineazatzi ca esti militar si mai ai 50 zile pana la permisie.
      In fine, daca duci un cal la atelierul de tunning-horse, impletesti 8 cilindri cate trei in “V” sau in “W” cu filet exterior si ii insurubezi in fund apoi il garnisesti cu 16 valve si verifici daca animalul mai Audi, obtii calul-putere, pe care, prin puterea cu care ai fost investit, il potzi boteza “Captain Power”.Asadar, don’t forget, the power is yours.Tot englezoii spun asta.Si chiar cred.

CA SA VEZI CUM CANTA CUCU”

         Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea….Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am  indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput  sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9   ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa  evit un conflict familial.
          A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins .. (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
         - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis “futu-i”, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori  dupa care a ragait…

INTERVIU CU UN VAMPIR

           Ca sa potzi lua interviu unui vampir trebuie sa te infiltrezi in gasca lor, cu pasi incetzi dar siguri, ca pasii unei polca-blues.Pentru inceput trebuie sa invetzi sa zbori, sa te catzari pe peretzi si sa nu te vezi intr-o oglinda.Mi-am confectzionat o pereche de aripi pe un cadru de aluminiu dintr-o perdea de Pascani de culoare verde ca oricum zburam numai pe tura de noapte si nu se vede.Apoi, legat la ochi ca un liliac, m-am aruncat de la balcon direct pe o capota de Dacie 1300, din aia cu tabla moale.Am fost dezlipit cu ajutorul unei rangi de catre o echipa de spargatori venitzi la Mercedesul de alaturi.
            La a doua incercare am reusit un looping de toata frumusetzea dupa care, legat la ochi, m-am izbit de un stalp de inalta tensiune apoi de unul de tensiune pitica.Este adevarat ca aveam montat GPS-ul, dar era de la Microsoft si, cand am cerut viraj brusc la stanga, am fost intrebat in cea mai curata engleza daca “Are you sure?”
              Bineinteles ca eram sure, dar prea tarziu.Cu botul plin de sange si cu aripile alea in spate am intrat sontic-sontic in scara blocului unde cateva gospodine discutau aprins deapre varul stins.Cand m-au vazut s-au pus pe zbierat si au aruncat in mine cu apa sfintzita, una mi-a pus un lantzisor de argint la gat iar a treia mi-a bagat un instrument de cauciuc in fund, o tzepusa de lemn fiind greu de gasit.
             Si eu m-am dovedit greu de ucis, nu numai Bruce Willis, asa ca am zbughit-o in casa.Odata rezolvata problema zborului, am aruncat toate oglinzile din casa, pe ziduri nu m-am catzarat din cauza tencuielii care nu fusese drishcuita. Mai ramanea sa gasesc locul unde se odihnesc vampiromanii, caci in timpul suptului era greu sa-i intervievezi.S-apoi unii erau intzarcatzi.L-am gasit, era o pestera unde am gasit cateva sicrie pline ochi cu pamant negru de gradina peste care erau plantate muscate.De gat.Am inlaturat movilele de balegar si brusc a aparut chipul unui vampir.Care, cand m-a vazut cu ochii si buzele umflate de la ciocnirea cu stalpul a tras un urlet si s-a scapat pe el.Curios cum face caca un vampir, am vrut sa-i fac o coprocultura.S-a speriat si s-a agatzat cu capul in jos de o stalactita.
             Calm, i-am explicat ca nu doresc decat un interviu.Mi-a zis sa vin langa el.A fost greu sa scriu cu capul in jos, mai ales ca imi cadeau coltzii cand vorbeam.Vampirului nu-i cadeau chiar daca-i avea pusi intr-un pahar cu apa cu gura-n jos, bineintzeles.
          Am aflat tot, nume, prenume, porecla, grupa sanguina, preferintze sexuale.La final m-a pupat si mi-a dat un buchet de sangele voinicului.Am plans de emotzie si apoi am cazut in cap.M-am trezit la spital sugand de zor dintr-o perfuzie.AB.4.

IN CAZ DE TAMPONARE USOARA…

        …daca nu ati acordat prioritate de dreapta, de stanga sau de amandoua pe motivul ca nu v-a trecut nimeni prin fatza , iata ca a sosit momentul sa plecatzi privirea sfios, mai sfios si mai duios ca Anastasia care trecea, nu pleca,daca ati intrat in sensul giratoriu cu viteza si nu mai stiti cand e momentul sa iesitzi, putetzi accelera pana va arunca fortza centrifuga afara din trafic, daca semnalizatzi la dreapta si facetzi la stanga sau scoatetzi o mana pe fereastra ca nu mai merge semnalizarea iar cu cealalta vorbitzi la telefon provocand astfel un mic carambol rutier autohton, cu iz mioritic, ashezonat cu injuraturile de neamuri pana la a treia craca pe arborele ginecologic, mai putzin cuibul ala de cuci peste care e bine sa treci in zbor, ei bine, a sosit momentul sa fluturatzi serios din gene a emotzie profunda, mai profunda, ioiiiiiii…, sa umezitzi buzele trecand usor limba peste circumferintza buzeiforma obtzinuta dupa ce punetzi botic, sa datzi buzele cu ruj rosu aprins rugandu-va ca partenerul de tamponare sa fie in zodia taurului, fusta scurta minijup fiind de un real avantaj, efectul obtzinut va fi devastator .
         Cetatzeanul va declara cu o mana pe inima si cu gandul aiurea ca el este vinovat si ca ar trebui arestat.Ba mai mult,va pune la bataie si alocatzia copiilor pentru o cina romantica cu tamponata, va avea emotzii, va transpira a dorintza, va tampona fruntea in zona gandurilor necurate pana va obtzine un gand perfect uscat, gest care nu va scapa privirii agere a femeii cu aripa usor avariata.
     Cand veti achita consumatzia va aparea si Oreste cu nevasta si atunci veti vedea ce inseamna sa te tamponeze cineva cu adevarat.

IDEI NOI(…VOI) DE AFACERI

          Este un an potrivit sa ne apucam de afaceri relaxate.Pardon, relaxante.Fara angajati, doar noi sau eu, tu si clientzii sau Ovidiu.Propun ca anul acesta sa incepem cu cateva cursuri orale de masaj.Avantajul acestor cursuri, din punctul meu de vedere, este acela ca poti sa te masezi singur, deci sa te relaxezi singur.Mai greu este masajul pe spate, dar sunt in comertz de cumparat niste manutze de plastic cu cinci degete, cu un deget-tip manusa de box sau cu un deget ridicat in sus pentru masajele tip “sfredelus”.Cu ajutorul acestor manutze putem sa ne plesnim si peste funduletz daca nu am fost cumintzi ,putem sa udam si canapeaua .
         Un alt masaj extrem de relaxant este cel cu pietre.Este un masaj de tip oriental, de aia sunt pietre calde,senzuale, dar poate fi si occidental, un masaj cu pietre pretzioase, dupa care urmeaza masajul din buric si masajul frantzuzesc, oferta de trei in unul sau in una.Depinde de orientarea fiecaruia.
          Avantajul acestui curs intensiv de masaj cu pietre calde sau pretzioase este ca se poate face si de la distantza, adica alegi victima, o pui la o distantza de 5 metri patratzi de tine si o masezi cu pietre calde din crestet si pana-n talpi sau cu pietre pretzioase in functzie de zodia fiecaruia.Adica este interzis sa arunci cu rubine in varsator sau cu smaralde in raci!!!!Fereasca Dumnezeu!! Pentru rezultate deosebite, victima nu are voie sa se miste si nici sa spuna “Piua”.
          In treacat putem aminti de masajul cu roca vulcanica, dar este mai putzin recomandat din cauza ca se lasa cu pagube materiale si cu pierderi de vietzi omenesti, daca se abuzeaza.
Un alt tip de relaxare este cel de tip frantzuzesc care se efectueaza cu ajutorul unor prosoape fierbintzi si se termina cu ajutorul unor buze fierbintzi.Nu va ganditzi la prostii…decat atunci cand va zic eu.Acum e bine!!!
       Se introduce pacientul in salon, apoi il intinzi pe o masa aproape plana, apoi cu miscari scurte din incheietura mainii il biciuiesti cu prosopul fierbinte peste tot.La umeri , daca ii are latzi, recomandam o basca uda.Dupa aia trebuie sa pupi ce-ai lovit.Asta imi aduce aminte de ultimul pacient pe care l-am surprins in pielea goala in fatza maseurului, si el in pielea goala.De atata biciuit pacientul lesinase iar maseurul cica il resuscita.
-Si atunci de ce n-ai inceput cu respiratzia “gura la gura”?
-Pai asa am inceput, dar ne-am infierbantat!!!!!!

GANDURI CIUDATE

…total neadevarate.Hotarat lucru, criza asta ne-a adus mai putine mesaje de felicitare ca in alti ani. Pana anul trecut umplusem camara cu tot felul de urari de belsug, fericire, sanatate si prosperitae, integritate si independenta. Anul acesta, din cauza crizei am primit mai multe mesaje de genul:”Te-as felicita consistent, dar Vodafone taxeaza, de astazi ,la cuvant.” Ma gandeam ca ar fi fost o idee ca unul mai instarit sa trimita mesajul de pe telefonul sau si sa treaca la expeditor si pe Gigel, Fanel, Costel, Dorel sau Florinel, cu scuza ca “daca tot petrecem impreuna si te cunoastem , pentru a evita plictiseala, primeste de la toti cate putin, ca-s vremuri grele.” Interesanta urare, adica nu-i doresti omului multa sanatate, ci doar cate putina sanatate de la fiecare, sa nu cumva sa plesnesti de sanatate, un pumn de belsug sau cativa pumni din belsug, daca esti sef. Telefoanele au stat cuminti, nu le-am pus la incarcat, cand am intrat in zona de acoperire n-au mai bipait ca nebunele, iar cand am intrat in faza de descoperire  n-am avut nevoie de telefon, cu atat mai putin sa sune.
De unde deduc urmatoarele:ori avem mai putini prieteni anul asta ori nu i-am avut niciodata.Concluzia finala: revizuiti-va lista de prieteni sau  veti avea surpriza ca la anul sa primiti mesaje cu taxa inversa.
P.S.Oricum, mesajele sunt total impersonale.