Astazi vom vorbi, mai mult eu , despre cateva animale care traiesc pe langa casa omului si ii mananca zilele acestuia. Aceste animale se impart in cateva categorii: animale domestice, animale salbatice, mici, mari, medii, de casa, de masa, de buzunar si de treaba. Cele mai raspandite animale sunt: balena, limbricul, boul de balta, garlita, smirlita, ciorogarlita si sfarclita.

BALENA: un animal blajin, traieste pe langa casa omului daca acesta are casa pe malul oceanului. Este cel mai mare animal de pe Pamant chiar daca traieste in apa. Are corpul lunguiet, capul mare, cu niste ochi mari si calzi, in contrast cu buzele care sunt reci, dupa spusele si scrisele lui JACQUES YVES COUSTEAU. Circula o poveste cum ca acesta ar fi ademenit o balena cu rama din dotare si cu greu a fost scos dintre buzele balenei care a fost ulterior vazuta in compania unui marinar roman dubios, ulterior mare om politic. De la balena putem folosi: carnea din care se pot face sarmale, fripturi, piftii, dulceata si peltea iar din aripioare compot si zacusca, ce mai la deal la vale, delicatese!!!!!

LIMBRICUL: traieste exagerat de aprope de casa omului, de fapt traieste chiar in om. Are rude de gradul 1 ca tenia. Si noi avem o ruda de gradul 1 TANIA. Cele doua specimene n-au nimic in comun. Limbricul este un parazit care ne ajuta pe noi si nu pe voi, sa slabim chiar daca nu e necesar. Se creste usor, mananca tot ce-i dai si daca vrei sa scapi de el il hranesti numai cu biscuiti numai ca va scoate capul din cand in cand sa ceara lapte si dulceata.

BOUL DE BALTA: il vedeti in fiecare zi pe strada, la cumparaturi, cu copiii in parc, la piscina etc etc, la servici, la doua servicii, la multe servicii. Un animal tacut, zice din cand in cand: DA, nevasta!!!!

GARLITA, SMIRLITA, CIOROGARLITA, SI  SFARCLITA sunt animale de companie, ca si MUC si SFARC, daca se poate de companie multinationala, sunt extrem de scumpe si de dulci, poti da dracului in diabet, total nefolositoare si enervante, sunt membre de partid la conducere, platesc cotizatia la timp, nu lipsesc de la sedintele de bloc, isi fac norma de doua anonime semnate pe zi, in concluzie: Hai sa ne mutam de la bloc!!!!!

Dac-as aduna toti copaceii din lume ,as obtine cel mai mare copac din lume.Dac-as aduna toate apele din lume ,as obtine cea mai mare apa din lume .Dac-as aduna toate topoarele din lume ,as obtine cel mai mare topor din lume.Daca as taia cel mai mare copac din lume cu cel mai mare topor din lume si ar cadea in cea mai mare apa din lume as obtine cel mai mare FLEOSC din lume.

Sunt emotionat pentru ca azi ma duc s-o cer. Daca mi-o da, o iau! Daca nu mi-o da, oare nu mi-o da azi sau nu mi-o da niciodata? Da’ daca mi-o da, mi-o da de tot sau mi-o da asa o data, de doua ori etc etc???? Daca mi-o da de doua ori, inseamna ca nu mi-o da de tot ci mi-o inchiriaza. Daca mi-ar da-o de tot, as lua-o da’ asa, putin cate putin, vorba cantecului!!!! Cantecu-i de peste PRUT mie-mi vine sa…. o iau daca mi-o da sau sa-i aman?? THIS IS THE QUESTION, vorba unui clasic in viata. Deci, sunt emotionat!!!! Da’ daca el mi-o da si ea nu mi-o da, eu ce fac? O iau sau n-o iau?? Cine are ultimul cuvant in casa aia?? Cel care mi-o da sau cel care mi-o ia fara sa mi-o dea?? Am senzatia ca intru intr-o casa tare complexa, cum ar spune URANIA, guvernata de dorinta de a da si de neputinta de a lua sau invers!! Deci, o cer, o iau, o mai iau o data, dupa care ma odihnesc putin pentru ca, probabil, n-o s-o mai pot duce. Da’ daca ei mi-o dau fara sa apuc eu s-o cer? Asta inseamna ca vor sa scape de ea sau nu au ce discuta cu mine? Da’ daca are vreo sora geamana si o cer cand pe una cand pe alta ca sa vada si ei ca nu ma arunc ca prostu’ ci stau si le cantaresc: care mi-o da, care nu mi-o da, de cate ori, daca vrea factura, care vrea factura si care se multumeste cu bonuri de masa, ca sa vada si ei ca daca mi-o dau, eu n-o iau fara s-o cer si in nici un caz fara sa le cern, daca oferta este mai generoasa decat ceea ce cer eu!! Ca sa scap totusi de sindromul cerere-oferta, mai bine bat la usa si cant ca si  copilasii aia de CRACIUN: NE DATI ORI NU NE DATI???!!!

Nu ma pricep ca bunicu’ Didu la scris, dar am ceva idei care v-ar destinde putin, in cazul in care sunteti intins, si alte cateva idei care sa va ciufuleasca putin in cazul in care aveti parul lins. Deci, voi publica cateva povestiri umoristice, creatii proprii de pe vremea cand eram student si mureau fetele dupa mine!!! Astazi voi incepe cu ANTIPOVESTE, un text care  poate fi asimilat cu debandada in care, din pacate, traim de ceva timp!!!!

ANTIPOVESTE

A fost o data, cel mult de 2 ori, un imparat care n-avea nici un baiat. De fapt, n-avea nici fete. Daca stam bine si ne gandim, n-avea nimic, dar vroia totul. O sa-l botezam ROSU IMPARAT. Statea asa, ca un prost, si se gandea cui va lasa totul mostenire. Apela la cei mai renumiti doctori din regat, la ingineri, savanti de renume mondial, dar nimeni nu reusi sa-i fabrice un copil. In cele din urma fu nevoit sa apeleze la o femeie, care il facu pe PIPARUS PETRU. Crestea GREUCEANU  intr-o zi cat altii in 7 ani ca din apa …plata ,  si era cat p-aci s-o mierleasca la vreo 3 zile, dar a scapat… Observa ca taica-sau GALBEN IMPARAT era trist si nefericit, asa ca luindu-si inima in dinti, ficatul in dinti, pancreasul la pachet si alte organe ajutatoare intr-o sacosa se duse FAT FRUMOS la tatal lui si-i zise: Boierule, stau ca un trantor si-ti halesc pensia privata degeaba. Esti cam suparat, what’s up man???? – Dragul meu ALEODOR, cineva ne usureaza ciclic de merele de aur si nu ne lasa nici macar de-o verigheta!!!!! te du si prinde hotul, taie-i limba, mana, curentul, orice, numai adu-mi un mar sa-mi fac si eu o masca hidratanta!! Se duse PRASLEA in grajd unde erau parcati caii cu o tava cu jaratec obtinut cu mari interventii (de la un incendiu), aseza tava inox-carbon direct in mijlocul incaperii, dupa care se piti dupa un butoi cu varza murata proaspat vanturata. Aparu o martoaga care avea niste cosuri de ar fi invidiat-o si un pubertin, mirosi tava, o mai mirosi o data, musca dintr-un colt de jaratec si… muri!!!! Planse GEORGE CEL VITEAZ la coada calului, la coama calului, la… calului, ca doar cal era si el ca tot omu’ si pleca spre balastiera din fundul imparatiei pe jos, in semn de protest, pe DN 1 pana cand se intersecta cu DN 2 rezultand, firesc, BECHTEL 3, colt cu ALEEA FERICIRII 4, langa PARLAMENT. Zari marul, si ca demn urmas al lui DECEBEL si al lui TRAIAN REMES trase o sageata inspre copac caci era plin de FLUTUR-i. El stia ca daca pomu-i daunat numai ai ce sa furi. SE cuibari viteazul nostru BUREBISTA dupa un tufis de canabis, trase adanc aer in pieptu-i spatos, mai trase o data si deveni brusc si iremediabil fericit nevoie mare!!!!!!Adormi visand  ca ILEANA il cere de nevasta, el zice <Hai sictir>, timp in care ZMEUL veni, fura merele, il batu pe JEDI cat vazu cu ochii, lasandu-l prada gandurilor negre si intrebarii care-l va chinui vesnic: OARE  NU TREBUIA SA TRAG IN PIEPT????