A fost singurul film western pe care-l vazusem si-l spuneam tot timpul cand jucam  ” Flori , fete sau baieti , filme-artisti sau cantareti “sau ” Fazan “ pe litere cu baietii de la bloc , cand eram copii ,  mai tarziu , la sugestia unor golani trecuti prin viata si binevoitori jucam ” Fazan ” si cu fetele dar pe num… cifre  , pardon . Dar ce trateaza acest film de referinta din cinematografia americana ? Trateaza prietenia dintre un alb care era cowboy , un galben care erau toti banii lui de buzunar si un negru care era gulerul de la camasa alba cu volane .
Cel alb , pe numele lui de cowboy BlackJack , avea o ferma cu 10 oi , 10 capre si 5 vaci din care 4 baltate si una gestanta . Mai avea o pusca cu teava retezata din cauza unui tic nervos -rodea creioane  HB cu mina moale , puscoci cu care-si tinea nevasta si soacra la respect . De mentionat ca pusca era cu repetitie , adica nu tragea din prima ci trebuia repetat cu ea . Acesta a fost si motivul pentru care el n-a reusit sa -si apere nevasta si soacra de navala indienilor cu pielea rosie in diferite zone ale corpului , cunoscuti ca indienii maimutari .
Femeile au fost duse in tabara indienilor 2 saptamani , in perioada verii , la preturi promotionale , un gen de oferta 2 in 1 , de unde s-au intors cu o gramada de vederi pe care n-au apucat sa le trimita deoarece au cantat intr-una si n-au mai avut scuipat pentru timbre .
Filmul trateaza indiferenta femeii fata de sotul ei alb si zambetul stirb si galben al soacrei  care n-a uitat niciodata  negrul ala care facea pipi in preerie contra vantului .

Un prieten bun care intamplator imi este si ruda de gradul 2 pe scara …blocului mi-a sugerat ca ar fi benefic pentru traficul pe blogul meu sa folosesc cuvinte cheie . Am stat mult si m-am gandit , ca eu nu pot gandi in mers , daca sa-i ascult sfatul sau sa-l ignor ca de obicei . Am luat la intamplare o carte din biblioteca si cand ma uit pe ea , ce vad ?  Culegere de argouri din limba romana si limba engleza , editura CHEIA .
Am dedus ca acolo gasesc  cuvintele cheie care trebuiesc utilizate frecvent pentru a avea un blog cu faima . As dori sa fac o trecere in revista a celor mai “tari ” cuvinte si expresii pe care , daca le veti folosi sunt sigur ca va veti consolida blogul ( blocul )chiar daca are bulina rosie . Sa incepem cu : terchea -berchea – o expresie uzuala , folosita pentru a caracteriza , pe la spate , un angajat , un sef , un prieten sau un dusman , un om care da sens existentei voastre plina de barfe si susanele . O expresie din ce in ce mai des folosita cu zambetul pe buze si fiere in suflet . O alta expresie care merita incercata si care nu da dependenta este taras -grapis , se foloseste in blogurile de calatorie sau in blogurile care trateaza delicata problema a plecatului la servici luni dimineata . Este cineva grabit sa auda motivele pentru care aceasta expresie va da viata blogului cel palid?
O alta minune lingvistica este zgarie – branza , cuvinte cheie care dau si miros blogului . Prietenul meu spunea ca blogul trebuie sa aiba si un aer ( look ) ingrijit si spalatel , daca putem spune asa . Folositi cuvantul cheie – branza si pe cel cheie franceza -camembert si veti avea un blog extrem de …gustat .
Harcea -parcea , sunt doua cuvinte cheie folosite des in blogurile cu caracter economic . De ce oare ? Folositi acest cuvant cheie , in acelasi context si dupa aia plangeti in limba engleza .
Linge – blide , o expresie folosita in cool-isele marilor restaurante , la petreceri mondene unde vezi cea mai mare densitate de vedete pe metru patrat , de iti vine asa , netam-nesam , sa iti iei lumea-n cap . Cred ca s-a facut o greseala cand s-a lansat expresia netam -nesam , cred ca era vorba de metan – sesam , stiut fiind obiceiul romanului de a face gaz de negaz din orice .
Sfatul meu esta sa folosesti aceste cateva expresii incepand chiar de acum , expresii cheie , si vei avea un blog trendy- flendy , fata !!!!! Asculta-l pe SEO!

1. Apa trece , pietrele raman . Desigur ca este vorba despre procesul de filtrare al apei in rinichi din care rezulta renumita piatra la rinichi . Imi aduce aminte boala asta de celebra replica a lui Stefan Ciubotarasu in ” Dacii ” : Ape-ducte , nu !! Vin-aducte , da ! Mare dreptate avea . Ati vazut vreodata un betiv nefericit ? Ei rasufla 100% fericire in aerul expirat .
2 . Patru ochi vad mai bine decat doi – un alt proverb plin de intelepciune . Ce vrea sa ne zica el ? El vrea sa ne zica despre bolile de ochi care sunt mai bine vazute cu patru ochi decat cu doi iar  cu un singur ochi nu putem decat sa ne uitam pe gaura cheii cand face verisoara baie . Bolile de ochi sunt mai complicate cand ai numar par de ochi , asta vrea sa ne spuna proverbul .
3. Geaba ai pantof maro daca n-ai bulan misto , un proverb unde se atinge  problema artritei , a bataturilor si a varicelor tip ciorchine la femeile cu pantofi maro . Contactati producatorii de incaltaminte si sugerati-le sa nu mai fabrice pantofi maro , acei blestemati de pantofi care provoaca atata suferinta si distrug bunatate de picioare . Veti observa pe strada femei cu pantofi maro si unele cu pantofi negri . Primele sunt neveste , celelalte sunt amante .
4. A-si face singur bube-n cap – un proverb care trateaza , fara succes , matreata – aparitie ,dezvoltare si declin . Este vorba , de asemenea , despre acele bube dulci care apar pe cap cand mancam sarat . Solutia este tunsorea cu distantierul 1 , spalarea pe cap cu benzina fara plumb , ca sa nu simtiti capul greu , in final un periaj scurt cu smirghel cu granulatie fina .
5. A-si baga mana-n foc pentru cineva – am ajuns si la arsuri , parlituri , eczeme si basici . Increderea este atunci cand tu bagi mana-n jar pentru un prieten si nu mai ramane decat sa faci rost de un galon de alifie deoarece sunt momente in care ti-ai dori sa faci o basica sau o eczema .Sunt convins ca dupa publicarea acestui proverb in  “Monitorul Oficial “a aparut si comunitataea gay . Acest proverb vrea sa ne spuna sa nu ne aplecam cand bagam mana -n foc ci mai bine aprindem o bricheta si ne …parlim singuri .
6. Capra e plina de raie dar umbla cu coada sus – un proverb care iti pune imaginatia pe jar . Jarul de la punctul 5 . Glumeam . Ce vrea sa ne spuna el , copii? El vrea sa ne spuna ca , daca locuiti la tara , aveti grija la caprele cu coada ridicata ca sunt un focar de infectie si inestetice in acelasi timp . Deci , pot provoca afectiuni ale ochiului si reveniti la punctul 2 sau puteti contacta un microb capresc daca treceti pe langa animal si el flatuleaza in acelasi timp . Totul se reduce la o problema de intalnire dintre dumneavoastra si trasorul doldora de microbi .
7 . Copilul cu 2 moase ramane cu buricul netaiat – trateaza bolile de matze cum ar fi innodarea matelor , evacuarea lor la primul stranut . Ce vrea sa ne spuna el , copii? El vrea sa ne spuna ca , inca de la nastere suntem supusi presiunii microbiene exercitate de doua moase comunale in stare de ebreitate , asa ca faceti o cerere inca din luna a 4 a in care specificati doctorul , anestezistul , spitalul , mai putin directorul ca nu se stie cat mai rezista Tariceanu . Puteti evita astfel o viata infecta .
Asta vrea sa ne spuna proverbul si asta am avut si eu de spus , in scris ! 

Din urmatoarele 5 carti se detaseaza una intitulata ” Caderea lui Adam ” . Cate as putea sa va spun despre aceasta carte si totusi… Este vorba de un barbat si o femeie care se plimbau pe strada si a chicat Adam care lucra pe schela neasigurat . Ei il salveaza pe loc si Adam devine ca si copilul lor neajutorat , datorita plonjonului  lui Adam i s-a deranjat presul din fata usii .
O nebunie de carte .
Urmeaza  “Matase artificiala ” in care un negustor de matasuri se indragosteste lulea de o fabricanta de foarfeci care incearca sa creasca productia de fire si fibre cat sa-si poate vinde foarfecele . Cand se prinde matasarul , i-o taie . Dragoste si suspans in aceasta carte , mult material si bataturi dureroase , de la foarfeci .
” Cautari periculoase “ , o carte in care toata lumea cauta ceva periculos , primejdios , dupa privirea personajului principal Ochila , ar fi trebuit sa se intituleze ” Cautaturi periculoase ” . Femeia care intervine pe firul actiunii este destul de ochioasa , suspect de ochioasa de unde si finalul cartii unde-i gasim pe cei doi imbatati crita cu …rrom .
“Caldura ucigatoare in Rai ” este un raport de activitate ce cuprinde lista de preturi pentru apa si caldura , despre Radu Opaina si esecul sau ucigator la robinetul conductei de apa calda .
Ultima carte , ” Joc murdar ” este un indemn la curatenie si dans . Este vorba despre un barbat murdar care se indragosteste  de o femeie la un joc de  “Popa Prostu ‘ ” cu pedepse cand , pierzand o mana , primeste drept pedeapsa sa o danseze pe doamna . Doamna lesina din cauza mirosului si cei doi se casatoresc avand nas pe seful de la ” Nufarul “.
Toate aceste carti au ceva in comun : au fost scrise , intr-o singura  zi , de Sandra Brown .

As vrea sa va fac o lista cu cele mai bine vandute carti din 1990 incoace .” Alibiul “- o carte devastatoare despre un barbat si o femeie , el – frumos cu ochi albasti  , ea – modesta si cam urata dar  cu ochii …in lacrimi . Autoarea surprinde pe toata lumea , incepand cu fetele de 10 -11  ani pana la cele casnice , cu stilul indraznet spre desfranat , stil care a adus divortul in topul ocupatiilor zilnice pe motiv de nepotrivire de caracter .
O alta carte care a devastat inimile celor cu…inima a fost si va ramane ” Invidie ” , o carte groasa cu care poti omori cu spor mustele cum facea Nica a Petrei . Este vorba de o splendida femeie si de un barbat de rahat care o batea zilnic intre orele 13 si 14 mai putin sambata pentru ca apartinea unei alte religii si nu muncea sambata . Vecinii de gen masculin se uitau pe geam si erau invidiosi .
Un alt  best seller a fost “Situatie limita ” , o carte in care este vorba de …ghiciti , un barbat si o femeie care sta sa nasca si una care naste mergand … cu masina , problema era ca masina era inchiriata si , deci si prin urmare nici copilul nu putea fi titularizat .
Vine puternic din urma cartea “Ricoseu ” , in care este vorba de un puscas marin si o vanatoreasa de munte , el trage un glont in aer , ricoseaza din stanci si o loveste pe femeie direct in vagin si aceasta ramane insarcinata .
Cartea trateaza problema copiilor nascuti intre doua ape .
A cincea carte care s-a vandut cel mai bine la Calafat si Copsa Mica  se numeste ” Spaima “ . Este o poveste de dragoste dintre doi barbati si o femeie care era matusa lor si care-i sfatuieste toata cartea sa nu mai imbuce atata .
Pe maine!

Cladirea , inclinata sub un unghi de 22 de grade la umbra nu-i inspira incredere . Colac peste pupaza  parea reparata cu fonduri nerambursabile deoarece statea sa cada . Avea si o bulina rosie pe o cateta dar nimeni nu stia de ce .  . Mamir statea ca un prost in fata usii nestiind pe care parte sa intre . Din cauza usii care se invartea in jurul axei proprii cu o viteza prea mare , toti cei care intrau erau aruncati pe partea cealalta ca din prastie .

Veti spune ca nu se poate din cauza fortei centrifuge , dar eu va spun ca in institutiile statului nu se aplica decat legile  fabricate in parlament , proaste , fie-ne iertata sinceritatea . Eroul nostru Mamir vroia sa se casatoreasca cu o fata simpla din popor ca sa-i arate cat de complicata-i viata .
Avea niste emotii necontrolate . Apa curgea siroaie pe fruntea lui mai mult lata decat lunga . Dadu cu maneca de stofa si-si sterse transpiratia de pe cracul pantalonului .

Intra pe usa vopsita in negru , la ordinele directiunii , pentru a respinge frigul si buna dispozitie , pentru ca se stie ca buna dispozitie la bugetari dauneaza grav sanatatii . Se opri la primul ghiseu unde o doamna cu o alunita cu cateva fire de par razlete ranji la el :
-Buna ziua .Suntem noi in stare sa va ajutam cu ceva ? Repede spuneti , multa lume asteapta !
Surprins de aranjamentul cuvintelor in propozitie , Mamir intoarse capul crezand ca e lume in spate .Functionarele se pornira pe ras , obicei capatat de la ultima sedinta operativa unde s-au discutat probleme …de ras .
-As vrea sa ma casatoresc , baigui Mamir.
-50 roni , veni replica rapida a femeii cu fata nepensata .
-Banii nu sunt o problema , ranji ca boul Mamir .
-Vor fi dupa ce pleci de aici .N-am mai avut un client de 10 zile . Nu vedeti ce scrie deasupra ghiseului :” GHISEU DIVORTURI RAPIDE SAU TARAGANATE ” . Pentru insuratoare mergeti la ghiseul alaturat unde va asteapta o mare doamna . Apoi tranti geamlacul cu putere . Bucati de moloz se imprastiara prin sala de asteptare unde nimeni nu se astepta la nimic bun .
Noroc ca Mamir avea la el , intamplator , niste Euroglet si un spaclu si puse mana de facu o reparatie de nota 10 , nota pe care n-o primi deoarece era juriu de bugetari corupti , conform obiceiului local .
Cand batu cu unghia proaspat lacuita in geamul biroului CASATORII DIN DRAGOSTE , capul unui  mamut de femeie aparu in cadru si-i zbiera suav :
-Ce doriti ?
-As vrea sa ma insor cu prietena mea  , Lenuta .
-Numele complet ?
- Mamir Sare  .
-Unde sare?
-Nu sare , asa ma chema , ce ma enervati!!
-O sa va schimbati numele dupa casatorie ?
- Nu.
-De ce ?
-Pe prietena mea o cheama Chiper .
-Sare si Chiper deci , 200 roni taxa de pornire!
-Aici scrie 100 ,bolmoji Mamir .
-Cerem  si noi dupa gust , nu va suparati .
Cand se uita mai atent la femeia cu cap de elefant observa ca scaunul pe care isi odihnea basanaul nu se zarea . Sarmanul Mamir era convins ca femeia levita . Cum pot levita la 200 kile ? Raspunsul este : greu .
- Prietena ta  e la prima inmatriculare , esti singurul propietar , femeia polueaza , este euro 3 sau 4 , si unde sunt restul de acte cu revizia , cheama-ti prietena s-o cercetam daca este fertila , unde lucreaza ??
-La turnatorie .
-Cheam-o , ce interior are ?
- Doi toli si jumatate , rosi Mamir .
Naucit de atatea intrebari si de mormanul de acte necesare, Mamir o rupse la fuga nu inainte de a se opri la ghiseul DESPARTIRI FARA MOTIV unde mai plati o taxa de 100 roni si-si facu o programare pentru joi ca avea o fereastra …cam patata de cacareze de musca .
In strada zari un tanar care se chinuia sa intre , vru sa-l avertizeze , isi aduse aminte ca-i roman (capra vecinului ) si pleca fluierand scotocindu-se prin buzunare dupa marunti sa-si ia un corn cu rahat .

Niciodata nu fusese atata forfota in acel oras mic de provincie , cunoscut totusi pentru viata nocturna destrabalata  , orasul Braila , situat in Marea Insula a Brailei , pe dreapta . Intalneai la tot pasul piticului negustori si samsari , o gramada de gura casca si o alta gramada de banditi sangerosi , unii cangrenati de-a dreptul . La blocuri  lumina se lua la ora 22 iar pe dealurile din imprejurimi  cadeau una cate una caprioarele .

 In acel peisaj suburban cu tendinte spre urban …comunal si-a facut aparitia o frumoasa fata de peste PRUT , picata si ea cu pontonul de 10 , intarziat 100 minute din cauza unor derbedei care s-au agatat de ancora si au incetinit vasul . Numai sangele rece dovedit de capitan si cele 3 grenade defensive au scapat compania navala ” TERENTE ” de pierderi masive .

Fetita , pe numele ei de alint  Svetlana ,  reusi in cele 48 ore cat a asteptat legatura spre Calafat sa  dea peste cap intreaga comunitate feminina si pe sub fusta o parte din cea masculina plus  35 pahare de tuica de Buzau .

Avea ceva special , poate statura  , nu vezi in fiecare zi 180 cm de femeie cu putina mustata de la steroizii pe care -i lua cand facea lupte greco-catolice , tavalindu-se prin parcuri cu Regimentul 4 blindate . I-a dovedit pe toti , de la cel cu barba sura pan’ la cel cu tzatza-n gura , umpland unitatea de copii de obuz .

Si poate ca ar fi plecat in treaba ei daca nu ar fi cazut o veste ca trasnetul : vaporul care aducea tezaurul de la rusi  si-l ducea la turci s-a scufundat pe bratul Chilia si acolo a ramas . Nu exista supravietuitori dar cui ii pasa , mai ales ca erau rusi .

Singura care a simtit un junghi in inima cand s-a dat vestea la radio a fost Sveta . Iubitul ei era mus pe vas  si se straduia sa ajunga in Franta sa se faca mus..chetar . S-a dus pe malul stang al Dunarii albastre . Apa era linistita , ici colo cate un rechin sfarteca un marinar care se intorcea beat  acasa , in rest liniste , doar valurile se izbeau cu un zgomot asurzitor de stancile care tasneau din apa limpede si destul de murdara pentru acea ora . Sveta  s- a dezbracat de hainele care mai ramasesera pe ea si cand sa se arunce l-a zarit pe Ivan Patzaichin trecand cu ambarcatiunea si ceea ce a urmat a fost o scena teribil de romantica , ca aia  din  “Casablanca ” episodul 2 -Sufrageria  sau din” Pe Aripile Vantului ” , astazi episodul 1 -Musonul  :

-Ivane , tu esti?
-Da.
-Ce faci?
-Bine.
-Pa!
-Pa!

Sveta si-a scos costumul de baie deux – piece  din sacosa  ” Leonardo ” , si l-a pus si cu un gest pripit s-a aruncat in apa dupa ibovnicul ei , inotand voiniceste in stilul  “maciuca ” . Si-a dat seama ca s-a grabit aruncandu-se cu capul inainte fara sa se incheie la une piece , motiv pentru care reveni pe mal si cu o miscare de zvarluga se arunca topless ( ea nu stia americaneste )  in amonte pentru a ajunge in aval unde zacea sub ape Ghiuri . Acolo sub ape Ghiuri zacea si  numara lingourile intr-o romaneasca stricata : -Raz, dva , tri , citari…Sveta , tu esti ? zise el cu bulbuci . Sveta trase adanc aer in piept (???) si ragai dumnezeieste : -Da , marinerul meu submersibil . Ghiuri zise : – Te-ai scufundat sa ma vezi sau sa ma sal…vezi?

-Nu , raspunse Sveta aranjandu-si freza cu carare intr-o parte , am sarit sa te cer de barbat . Salvarea vine ca o consecinta a raspunsului pe care-l voi primi.

Ghiuri clipi , mirosind pericolul in apa aia curata si curgatoare , Cateva cadavre trecura vesele pe langa nasul lui . Observa ca pe mal se adunau lipovenii sa cearna nisipul dupa aur . Tampitii , nu stiau ca sunt lingouri . Trebuia sa ia o hotarare pana nu se termina oxigenul din plamanii sai antrenati .Trase un partz si bulele de oxigen urcau catre suprafata apei tinandu-se de nas .

-Da , spuse el prin semne deoarece avea gura plina cu apa si lacrimile ii curgeau siroaie de emotie . Sveta il apuca de umeri  , il apropie de gura ei si cu ajutorul respiratiei gura la gura invatata in timpul Revolutiei Franceze ii dadu lui Ghiuri un sarut de logodna si  in acelasi timp oxigen suficient ca sa iasa din adancuri si sa se bucure pe uscat de Sveta si de viata in general .

M-am trezit cu un gust amar si cu gura punga . Ati crede ca din cauza zilei de 8 Martie dar nu e adevarat , asta-i moaca mea . Am moaca de 1 Iunie . Inainte de a rade de mine va rog sa va uitati dimineata pe neurinate in oglinda si luati repede un creion si scrieti ce vedeti .

Seara , cand veti citi cele cateva randuri veti fi convinsi ca a fost cineva la voi in casa . Deci , m-am ridicat din pat trist  si  nemultumit . Ma certasem  seara cu consoarta si n-as fi vrut sa-i cer iertare dar era 8 Martie , ziua internationala a femeii .

Si totusi , barbat fiind , paduri cutreieram cum ar scrie poetul daca l-ar mai citi cineva ,orgoliul nu mi-a permis aceasta miscare gresita care s-ar fi sfarsit si cu un cadou in valoare absoluta de 200 Ron-i . Stiati ca pe prietenul lui Harry Potter il chema Ron si nu era un vrajitor pur ci un amestec de vraji cu faina si drojdie?? Asa-i si cu ronii nostri , o vrajeala .

Am luat din sifonier moaca de om dur si am asteptat . Rezultatele nu au intarziat : sotia a inceput sa  planga , urat mai plange , fie vorba intre noi ,a inceput  sa-mi spuna ce mult ma iubeste , pardon , adora , ca sunt ca zeul ala Hefaistos  , sunt frumos , destept , viril si steril .

Simteam cum mi se moaie grisina de emotie dar nu , nu trebuia sa cedez in fata acelei frumuseti care se tara la picioarele mele proaspat spalate . Cred ca si ea si-a dat seama ca a inceput sa le si pupe . Ca sa contracarez am inceput sa beau ceai de napraznic doza dubla oral si intravenos .

Dar nu , eu eram fier -beton . Mi-a oferit si un cadou : o saptamana de concediu la Istambul cu cazarea intr-un harem proapat infiintat . Cu greu am acceptat si numai de dragul copiilor  care plangeau si ei . De foame .

Cand am hotarat s-o iert si pregateam pledoaria finala …m-am trezit din cauza copiilor care din prea multa dragoste imi puneau vata intre degetele de la picioare , proapat spalate iar sotia ma ungea pe fata cu crema de ghete de cea mai buna calitate .

Suntem pe 7 Martie si mi-e frica sa ma culc . La voi acasa cum e ?

Hercule era mare iubitor de animale . Pe parcursul celor 11 episoade s-a putut vedea ca pe unele le-a sufocat de-atata drag , pe altele le-a ucis cu …sentimentelor sale ascutite , dar acum  , cand trebuia sa-l doboare pe cel mai bun prieten al omului , simtea o sfarseala la lingurica si un tremurat de genunchi puse  stapanire pe bratele sale puternice .

La gasit pe catel in biroul lui Hades , sub masa ,  cu satisfactie  in priviri si lingandu-se pe toate 6 deoarece era un organism complex .

Gandul ca trebuia sa-l omoare pe Labus , asa se numea unul din cele 3 capete , il intrista si lacrimile i se innodau sub barbie cu fundita . Poate ca am uitat sa va spun : cutulache avea 3 capete da’ numai unul era simpatic , al doilea injura de mama iar al treilea intrase in politica si manca rahat .

Cu o mana de Pedigree cu pernite moi  Hercule il ademeni pe Labus , cu cateva injuraturi bine structurate , noutati , il prosti pe-al doilea iar pe-al treilea il pacali cu cateva ponturi electorale .  Si astfel il aduse pe Cerberus intreg la raport in fata regelui care-l lega de un lant si-l puse sa pazeasca gospodaria .

Asta a fost tot. 

Episoadele au fost filmate in studiourile BUFLEA

Sound by Dolby Sistem

Scenariu :Costi

Regia :Costi

In rolurile principale : Hercule , hidra ,  leul , caprioara si restul animalelor

Multumiri Gradinii zoologice din Buzau

Aparitii speciale : Praslea

Toate acestea n-ar fi fost posibile daca… n-as fi avut timp sa le scriu .

The End

Niciodata n-a inteles voinicul de ce trebuia sa culeaga mere si nu prune , curmale sau avocado  . Constient de statutul lui de miner , el trebuie sa munceasca nu sa gandeasca ,  a plecat cu un maxi-taxi  catre gradina Hesperidelor din cauza durerilor de picioare capatate de la ultimul concurs de step unde a ajuns pana in optimi unde a fost de batut de Ahile care avea un joc de  calcai …mortal .

In gradina a dat peste Praslea trimis  de Spanu sa culeaga ceva mere pentru Ros Imparat care vroia sa le dea fetei lui Verde Imparat care era… vanat de furie ca a pierdut gradina la barbut in favoarea lui Galben imparat , varul lui Roz imparat ,dupa mama .

Comisia de arbitri care a validat rezultatul bataliei intre cei doi , Hercule Capuletul si Praslea Montagulasul a hotarat ca victoria sa fie a lui Hercule deoarece el era eroul , plus ca mai avea o sarcina de indeplinit iar Praslea nu . Si Praslea era un fel de erou numai ca gresise tarlaua .

Hercule a cules merele lasandu-l pe Praslea sa opreasca un mar pentru Adam , unul de discordie pentru Paris si i-a dat o sacosa cu nectarine pentru  Spanu poate nu si-o da seama ca-s piersici .

A fost considerata de specialistii vremii cea mai grea misiune deoarece Hercule nu ajungea la mere .