Stomacul este un organ musculos gol , de bun simt ,  cu un singur compartiment , atentionez , cu unul singur , clasa business , captusit cu mucoasa gastrica  de unica folosinta . Este ca un fel de depozit unde unii din noi sau altii dintre voi indeasa  fara nici un fel de rusine cu doua maini . Daca este musculos de ce ne chinuim atat sa-l facem organ obez ? Pentru ca , asa cum zicea bunica mea : ” Gura bate curu” . Bineinteles ca femeia se referea la altceva dar se poate aplica si aici . Interesant este unde incape intr-un organ cu o camera , tip garsoniera , mancare cat pentru trei sau chiar patru camere .  Am constatat pe propia piele , care s-a intins pe mine ca pielea de broasca la soare ca , daca mananci de 5 ori pe zi , seara ai mai manca macar o data , in stilul ” Ciugulit ” .
Era o vorba daca nu cumva mai este si acum , cica mancarea de dimineata s-o n-o imparti cu nimeni , aia de pranz s-o imparti cu prietenii iar cea de seara s-o dai la dusmani .
In cazul nostru de oameni extrem de ocupati si stresati situatia sta cam asa  : dimineata nu mancam nimic asa ca , daca reusiti s-o impartiti , macar sa nu dea cu zecimale , in cazul mancarii ,  cu firimituri . La pranz avem pregatit un fast food sau un slow  food pe care va sfatuiesc sa nu-l impartitit cu prietenii , daca tineti la sanatatea lor . A voastra oricum nu conteaza ca doar sunteti niste oameni extrem de ocupati .
Seara se mananca bine , din fiecare cate putin sau din toate foarte mult , adica , daca nu intelegeti , este partea a treia a proverbului  : da mancarea de seara la dusmani ,  adica tie , pentru ca suntem niste oameni extrem de ocupati .  Ar trebui sa fie cantarit fiecare inainte de a sarbatori trei zile si apoi , a patra zi cantarit din nou . Diferenta  trebuie data jos intr-o saptamana . Daca nu reusim , sa punem un negru cu o alta orientare sa ne fugareasca .
Nu vreau sa va intristez dar am observat un apetit infiorator la toti prietenii mei , mai putin la nevasta-mea , dar ea nu este prietena mea . Fiecare s-a ingrasat , sa ai burta e la moda , problema este , pentru barbati ca , daca pana acum nu-l mai vedeau pe ala micu’ de burta , acum nu se mai vad nici bombeurile de la pantofi . In consecinta , care este volumul stomacului ?  ? Raspunsul corect este  : volumul stomacului = aria bazei ori inaltimea .
Pentru matematicieni va fi foarte simplu sa -si calculeze capacitatea . Ceilalti lasati-va condusi de comentarii de genul : – Draga , ce bine arati ! te-ai mai implinit asa la obraji , doamne ce fund obraznic  ai facut , obraznicule ! Oricum , esti numai bine !
Ceea ce va doresc si eu!!!!                           

Celor 48 de cititori in medie pe zi le doresc tot binele posibil iar celorlalti le doresc …la fel . Sarbatori fericite !!!!!!!!!

Conform zicalei  ”Painea se mananca randuri ” , de altfel o zicala pe care , tehnic , n-o inteleg , cum adica randuri , poate felii , farimituri sau prajita , oricum numai seara dupa 6 nu , partea masculina adulta a familiei este supusa  unor grave suplicii domestice care pot dauna grav sanatatii lor . Le putem trece la litera A , atentate initial nerevendicate . La B ar fi , dar nu sunt , batai , la C ar fi dar sunt prea multe certuri , la D ar fi dar nu e cazul divorturi , la E ar fi dar n-avem pe cine -eutanasieri si lista ar putea continua dar nu ca sa va inspaimantam ci ca sa vedeti ca fiecare am ramas cu capul pe umeri , unii umeri mai lati decat  fundul , aspect de Oblio .
N-am inteles de ce trebuie scuturate covoarele cand reclama zice clar ca trebuie aruncate pe balcon si dadaca cea de 20 ani trebuie sa dea cu mopul , imbracata corespunzator si in ton cu sarbatoarea . De exemplu , acum trebuie sa se mascheze in iepuroaica .
Un alt aspect este acela ca  femeile sunt total nemultumite de atitudinea noastra , in perioada asta nu mai suntem buni de nimic , acum mai pregnant ca niciodata , le enervam , le incurcam , toate treburile facute de noi lasa de dorit daramite sa mai stai si in fata calculatorului cand rufele se spala in masina si mancarea fierbe pe aragazul cu cel mult patru ochiuri si aprindere electronica primit cadou de ziua ei de la mama . Mama mea  . Noroc ca n-avem voie sa calcam ca mi-a venit un chef teribil , dar din pacate e …pacat .
Sunt deplin recunoscator Domnului ca , in ziua a doua a a inventat florile sau le-a udat  si in ziua a treia a nascocit cadourile  scumpe . Cu ajutorul acestor mici subterfugii portofelice reusim sa scapam basma curata si poate primim si noi ceva , macar coada iepurasului .
Dedic acest scurt text celor necasatoriti si pe alocuri fericiti ! 

China are un campionat de fotbal extrem de agitat si nu se termina niciodata . Are 24 esaloane de fotbal , de la Liga 1pana la Liga 24 , pe 3 schimburi deoarece chinezii sunt fara numar , cum ar spune un cunoscut trubadur mioritic . Deoarece se cunosc 4 dialecte , mandarin , taivanez , cantonez si sanhaiez exista si 4 campionate de fotbal pentru ca nu s-ar intelege nimic daca ar juca o echipa sanhaieza cu una cantoneza si arbitru mandarin , portocal sau clementin . Invingatoarele din cele 4 campionate de zi joaca in sistem 1 cu 2 si 3 cu 4 cu cele din schimbul 2 iar campionii Chinei sunt decisi de intalnirea decisiva dintre cei de zi , ca sa zic asa si cei de noapte , intalnire care are loc la 5 dimineata deoarece aia de noapte mai au putin si se culca iar aia de zi au dormit de-ajuns .
Campionii Chinei primesc o excursie in jurul lumii iar cei care retrogradeaza trebuie sa gletuiasca 100 metri din Zidul Chinezesc si sa-l dea cu var cu teflon , sa nu se prinda cacarezele de musca . Pentru profani , particularitatile fotbalului chinezesc sunt : jucatorii intra si ies de pe teren fara oprirea meciului , de aceea s-au gasit pe inregistrari si cate 15 jucatori , echipa respectiva castigand meciul la lovituri de departajare , adica trebuiau loviti cativa jucatori pentru a departaja terenul .
Alta chichita este aceea ca sunt permise lovituri cauzatoare de vocalize si nu exista cartonase rosii ci portocalii . De asemenea  , la o lovitura de pedeapsa nu se pune mingea la punctul cu var ci se pune jucatorul in culpa pe genunchii celui faultat si se da Na-Na  la fundulet . Atat stiu eu .
In Mongolia , campionatul se desfasoara pe principiul ” Cine joaca in Liga 1 , poate juca si in urmatoarele 3 ” . Jucatorii fiind putini si aia nelegitimati , cu diverse profesii : karatist , mercenar , macelar , fabricant de turbane , frizer de mustati pe oala , etc , joaca seara in Liga 1 iar dimineata sunt imprumutati la echipe de alta liga unde , impreuna cu presedintele de club si cu maseurul si cu doctorul intocmesc primul si ultimul unsprezece . Nu sunt permise accidentarile din cauza de lipsa de efectiv , daca cumva se rupe vreunul se da cartonas rosu pentru a nu bate la ochi …pe nimeni . De mentionat ca nu exista profesia de arbitru , se joaca dupa bunul simt si credeti-ma ca nu-l prea au . Vom reveni cu alte campionate .

Sarman cizmar!
Ce demon te-a urzit sa stai
Pe trepiedul tau barbar,
In noaptea limpede de mai?….

O soapta prinde sa-nfioare
Umila ta singuratate .
Prelung si rar , in departare
Un clopot miezul noptii bate ….
….
Ca niste ritmice ciocane
Rasuna pasii de asfalt :
Sunt ghete mari ” americane “
Si ghete mici cu tocu-nalt
….
Privind cu ochii dusi pe ganduri
Pantoful delicat de bal.
In captuseala-i de matasa
Te-ndeamna visul tau curat
Sa pui o forma gratioasa
De piciorus aristocrat
(un moment sa-mi suflu nasul )
…gata :
O vezi la bal..asa inalta
Si eleganta ca o floare
In ploaia de confetti salta
Parechile dantuitoare
Si visul tau acum te-arata
Frumos ca un locotenent ,
Cand vii in fata ei deodata
Si-i faci usor un compliment…
….
Si-ti tremura deodata mana
Cand te gandesti c-ai saruta ,
In raza lunei pe stapana
Pantofului din mana ta
…
Dar pina-atunci , la judecata ,
Pe trepiedul tau barbar ,
Cu fruntea-n mana razimata
Ai adormit…
Sarman cizmar!

P.S .  Ai un job de pus in versuri?

Dupa 2 saptamani de concediu urmeaza o binemeritata vacanta in Delta . De acolo sigur ma voi intoarce obosit asa ca voi mai lua o saptamana de concediu sa ma refac . Asadar , cand se pleaca la pescuit , pregatirile incep cu 2 luni inainte . Dureaza foarte mult sa-ti intocmesti lista de nume , cat bea , cat mananca  fiecare , daca-ti place compania sau nu , sunt multe aspecte pe care numai femeile le pot rezolva . Se alege traseul , se intreaba vecinii , prietenii daca au auzit de balta respectiva , poze , interviuri , la ce-ai dat ma , a tras repede sau ai asteptat , cat ai dat adancimea la undita , atatea intrebari incat pleci mai tampit decat esti la treaba . Indicat ar fi sa nu intrebi pe nimeni nimic , dar nu , nu poti , te mananca in fund , iti place sa iei aerul ala de smecher in fata unui fraier care se invarte pe langa rama si care se straduieste sa n-o intepe in organele vitale .
Rama este de mai multe feluri : rosie , neagra , de gradina , ornament si rama -parama . Fiecare din cele 5 tipuri are un scop bine determinat . N-o sa poti face niciodata senzatie cu rama ornament ci numai cu rama neagra care are dotari de negru . Rama ornament se foloseste pentru prinderea pestilor de acvariu : crap chinezesc , zebra si pestii sanitari . Rama -parama este un tip unic de rama care ajuta la naucirea pestilor medii si mari . Aplicata pe un plumb de 150 grame , loveste napraznic in moalele capului de peste exact in  creierul mic , foarte mic si exagerat de mic , provocand rani, contuzii si vanatai greu de imaginat .
De aceea , va rog sa nu va imaginati ca pescuitul este un sport pentru cei slabi de inger ci o lupta cu fiara din apa . Pregatirea consta si in mersul la sala vreo 3 saptamani si la un psiholog care sa scormoneasca in mintile noastre pentru a afla daca am suferit traume in copilarie din cauza unui …peste .
Capturile sunt nenumarate , dar cea mai ravnita este crapul romanesc cu influente occidentale . El este de mai multe feluri printre care amintim ca poate fi felul doi , crapul chinezesc -mic si-al dracului , crapul cu buze reci tip Daniela Gyorfi sau crapul tip Bodu – crapul oglinda , in care se uita nevestele si intreaba : – Oglinda , oglinjoara , cine-i cea mai frumoasa din tara ?
Iar noi , sotii lor , trebuie sa raspundem pentru liniste si continuitate :
- Foaie verde , foai-albastra
Stau ca boul pe fereastra
Urmaresc fetitele
Cum si-arata tatele
Numai tu , printesa mea
Nu mai ai ce-mi arata
Si de-aia marturisesc
Ca pe tine te iubesc!!!

M-am lasat de bautura si ea de mine  prima data ,  acum 12 ani dupa o aventura la servici cu un nene de la Zalau , oras unde se fabrica o tuica de scoala din morti si un …mort . Aventura a fost de alta natura , nu am devenit poponauti .  Aceasta tuica consumata in cantitati mari , o data , provoaca arderea lampii PL 500 , adica ramai fara sonor si imagine  . Iar a doua zi , totul vine inapoi de zici ca ai  manancat numai produse pe baza de carne de rac .
Daca cumva esti si casatorit cu o femeie , pedeapsa este mult mai elaborata , adica te trezesti in gara cu gentile facute si cu un bilet catre impegatul de miscare : – Va rog duceti betivul la ma-sa acasa . Destinatia este Suceava , multumim. Daca mai locuiesti  si cu soacra , pedeapsa se apropie de cea capitala . Adica de Bucuresti :
-Ti-am spus fata ,  sa nu vii cu animalu’ in casa . Tu nu vezi ce mare e ?? Nu vezi ca bea de zici ca pleaca militar ?
Insultat fara mila , calcat in picioare cu tot cu demnitate , cu onoarea terfelita intr-un mod barbar , nu poti sa ramai stana de piatra asa ca ,  n-ai ce face  si  promiti  ca te lasi definitiv si irevocabil de supt biberoane …gradate . . Prima etapa a durat 4 ani , adica un mandat , daca nu cumva era al lui Constantinescu . Cand s-a intors Iliescu , a fost o toamna extrem de generoasa , mai ales in fructe si gogosi . Crengile copacilor stateau aplecate pana aproape de pamant de atata rod si se vaitau :- Culege-ma  , fire-ai al dracului ,  fa-ma tuica si da-ti drumul in viata  !! Cand ma uit mai atent , ce sa vezi , erau prunii , dragii de ei !
Cum puteai sa ramai stana de piatra la asemenea rugaminti cand eu intotdeauna m-am impacat bine spre foarte bine cu natura si ne-am contopit in cuget si-n simtiri asa cum se contopesc  vinul rosu cu friptura de porc la gratar .
O alta bucurie a fost aceea ca , la insistentele mamei soacre , am mai facut un copil . Cu nevasta-mea , nu ma intelegeti gresit . Care copchil a venit pe lume exact pe vremea culesului , motiv pentru care am cinstit cu neamurile , nu cu prietenii , cum zicea o cumnata de-a mea , pana in zorii zilei de 7 octombrie .
Si pentru ca am promis sa nu pun gura pe bautura , am inceput sa beau cu paiul . A urmat o perioada tulbure din viata mea , zilnic era o competitite si cate o degustare care au culminat cu trecerea mea printr-un geam de 2 grosime de  era sa raman fara nas sau un nas cu 4 nari . Alte juraminte , alte promisiuni , au trecut 4 ani , din nou 4 ani si stau si ma intreb : – De ce suma viciilor este constanta  ? De baut nu beau , de fumat m-am lasat , e drept ca mananc mai mult dar ce ma fac cu  dragostea ? Ca mie-mi place sa iubesc , da’ singur  , parca m-am saturat . Trebuie sa se compenseze , nu-i asa?  De aceea va sfatuiesc sa aveti grija cand renuntati la ceva sa aveti cu ce inlocui sau sa aveti pe cineva care sa va faca cu mana ca singuri va fi …peste mana .

Dupa o pauza de 5 ani am revenit in sanul flescait al familiei , revenirea a facut-o posibila sotia mea , care este un baiat de treaba . Excursia consta in petrecerea celor 5 zile cu undita in mana si cu viermusul vigilent in cazul ca apare ceva cu buze reci , cum ar fi : crap , caras  , somn . Pentru cei care au o rama  de catalog , ii sfatuiesc sa se doteze si cu ace pe masura pentru a putea trece varful acului prin corpul ramei fara incidente . Vom sta pe un ponton de inchiriat , la un pret rezonabil , cu masa si cazare . Promit sa fac poze si sa le postez , daca voi sti sa fac chestia asta , daca nu , va voi povesti .
Va doresc sarbautori fericite si sa ne citim cu bine!

Nu este o carte scrisa de Jules Verne ci starea care a pus stapanire pe strada mea astazi , 17.04.2008 cand , cu sprijinul conducerii galbene , s-a organizat lansarea oficiala a canditatului galben la o primarie roz , primaria Buzaului . Motivul care m-a determinat sa scriu aceste cateva randuri galbene  este acela ca , la intoarcerea de la dentist cu baiatul meu Mircea ,  am avut neplacuta surpriza sa mi se interzica sa intru pe strada unde locuiesc . Bineinteles ca le-am spus ca acolo locuiesc dar sepcile albastre care , fie vorba intre noi , nu cadrau deloc cu galbejitii aia , mi-au spus ca asa au ordin sa nu patrunda nimeni in jurul obiectivului .
Am recitat dintr-o suflare primul capitol din culegerea mea de blesteme si injuraturi de nuanta galbena , am pentru toate culorile , stati linistiti , cat timp atenteaza la rutina mea draga . N-am avut liniste pana nu mi-am aruncat si eu ochii avantajat si de faptul ca locuiesc la parter si ce sa vezi : aceeasi oameni , eventual mai grasi , aceleasi zambete false , aceeasi dinti galbeni , ar trebui sa-si puna si gene false , pacat de candidatul lor care are moaca de om onest , mai ales ca parea si intimidat de atata fast pentru un fas electoral cu repetitie .
Imi inchipui ce au avut de indurat bucurestenii pe durata summit-ului si asta ar fi motivul pentru care incerc sa ma calmez inainte de a mai pune putin rahat pe clanta .
Printre cei care s-au bucurat de un fular galben si un fursec probabil au fost si cei galbeni la fata , probabil ca le era rau de atata asteptat sau erau de la sectia contagioase , raionul ” Hepatite ” , cum bine observa Mihai Stanescu intr-o super caricatura .
Pentru impatimitii emisiunilor despre vremuri , se anunta cod galben !

Capitanul Giulesteanu locuia sub Podul Grant . Casatorit din obligatie , trantise in primele 11 permisii tot atatia plozi , saraca nevasta cand auzea poarta se dezbraca oftand si punea un ibric cu apa la fiert . Pan’ sa fiarba apa si ei sangele , dom’ capitan termina intr-un grohait de multumire . Cei unsprezece copii cresteau intr-un an cat cresteau sase in jumatate de an . Sau trei in patru luni , sau sase in doua luni sau un copil… singur la parinti .
Cei unsprezece s-au hotarat sa faca o echipa de fotbal . Primul s-a lipit Daniel ca rezema toata ziua poarta , asa ca l-au facut portar . Pe Vasile si pe Marius , din cauza ca le placea sa stea in fundul gol prin praful de pe ulita i-au facut fundasi .  De multe ori Marius s-a ras in cap cu gandul la copilarie , de nu mai stia nimeni ce are pe umeri , fundul sau capul , asa bine juca .
Urmatorul parca era cazut din copac asa ca i-au zis Perja , asa de acru era , si l-au pus la mijlocul terenului deoarece il durea tot timpul mijlocul . Mai era unul certat cu apa si sapunul , Sapunaru , pe care l-au facut mijlocas de banda dreapta sau stanga , asta era farmecul lui , ca nu stia niciodata unde joaca , spre fericirea adversarilor si deliciul spectatorilor , si avea si un frate Nini care nu stia ninic , asa ca l-au facut senator .
Centru mijlocas ofensivo – defensiv cu patrunderi frontale prin lateral – asta era postul pe care au fost titularizati urmatorii 5 copii : Pancu  , Herea , Dica , Grigore si Grigorie . Era o confuzie generala cand intrau ultimii doi pe teren , erau gemeni ,  “I ” -ul de la Grigorie venea de la racnetul pe care l-a scos ma-sa cand l-a vazut prima data , Herea se cam herea de minge  , Dica si cu Pancu ce mai spalau onoarea familiei Giulesteanu . Pe nevasta capitanului , o femeie marunta si docila , o chema Ana si avea un stil electronic de a face treburile casei .
La ultimul copil , cand se auzi poarta , conform obiceiului doamna isi ridica poalele in timp ce freca o maioneza si nu baga de seama ca intrase altcineva , era un ofiter NATO de culoare  care-l cauta pe dom’ capitan , da’ daca asta era obiceiul casei omul isi facu treaba , de-aia ultimul jucator era de culoare ,  Boya , care era cam iute si facea  glume nesarate .
Daca cumva ati recunoscut echipa sau credeti ca ar fi vreo asemanare intre realitate si ce am scris eu aici , va anunt ca urmeaza o alta poveste ” Steaua nordului ” .