Un mare invatat, adica eu, stie ca vinerea timpul se contracta.Vinerea ai cea mai multa treaba la servici, in cazul in care iti pasa.Deoarece maine se anunta o zi grea chiar si pentru fizicul meu deosebit de proportionat, m-am gandit sa fac schimbarea din seara asta si bineinteles, cu ingaduinta voastra, cei 48 cititori fideli, sa comentez tema blogului de maine.
Culoarea verde reprezinta viata, aer curat, culoarea semaforului,clorofila, fata soacrei cand te-mbeti si-ti ciupesti nevasta cu subinteles, de parca ea n-ar intelege, o broasca, dolarul, un martian in porumb sau nea Gogu paduraru pe vine cu ochii verzi bulbucati si nu in ultimul rand padurea pe care am imortalizat-o din pozitia culcat pe burta si apoi sculat pe spate.Cand m-am ridicat, mi-am indepartat cu o lopatica urmele de balega proaspata de pe tricoul meu proaspat alb imaculat si m-am apropiat de liziera padurii unde am gasit urme de civilizatie pe care cenzura mi le-a sters din tablou, chiar si masina parcata in tufisuri in care se zareau cateva fete coapte, adica nu verzi.Imi aduc aminte de o poezie :”Copil fiind,paduri cutreieram/Ma cunosteau vecinii toti, tu…nu!” Este o pictura reusita care poarta numele “Verde crud, verde crud, nu te-aud dar nu te vad”. Licitati, o vreti?

Am ascultat un sfat plin de obida si am baut un shake si mi-am schimbat iarasi culoarea blogului.Astazi avem culoarea roz care ne face sa ne gandim la papusa Barbie si daca am vrea sa ne jucam cu ea.Putem face o scurta trecere in revista a succeselor noastre si o trecere intr-un roman a esecurilor noastre. Veti constata ca sunteti oameni norocosi, adica situatia este roz. Poti sa-ti rozi unghiile, poti schimba rozeta la robinetul de apa calda, poti bea un vin roze, poti s-o intrebi pe Rozicuta daca te primeste cu bratul plin de Mezelit sau poti sa asculti R…ozy Osbourne.
Astazi puteti face orice.Pa!!

Responsabil cu toate nenorocirile tehnice din Olimp, cel care a inventat masina de mers pe jos, ceara epilatoare de post, pieptenul fara dinti, prelungitorul masculin si forcepsul de dama, multe alte inventii si inovatii nebrevetate si totusi utile ,Hefaistos a fost un zeu urat la chip, cu picioare scurte si cracanate, cu nasul borcanat si cu strungareata. Legendele spun ca nu ajungea la sonerie de la usa dar nici nu specifica cu ce suna.Dati frau liber imaginatiei!!Gata, eu i-am dat.
Se povesteste ca Hefaistos a ajuns asa hidos si mic din cauza ca ginecologul zeilor a murit pe loc cand Hera a desfacut picioarele si i-a aparut capusorul apoi zeita  s-a aperiat asa de tare ca l-a luat de-un crac si, fara sa i se faca testul Apgar l-a aruncat cat colo. de-a berbeleacul. Noroc ca l-a prins din zbor un alt personaj olimpic, care l-a degajat cu piciorul drept, marcand din lovitura de pedeapsa.Dupa aceasta lovitura, personajul misterios a fost selectionat in lotul olimpic.
O alta intamplare de-a dreptul hilara a fost cand Zeus i-a cerut sa-i despice teasta ca-l durea ingrozitor.Hefaistos a lovit necrutator de sus in jos, conform obiceiului local, si de acolo a tasnit Atena si vreo doi maslini.Cand Hefaistos i-a despicat capul Afroditei, a gasit o sarma si cand i-a taiat-o i-au cazut urechile femeii, de aia se zice dar nu se aude, ca dragostea e …surda.
A avut destui frati si destule surori ca sa nu se simta singur, in conditiile in care nici o femeie nu l-a dorit. Si nici un barbat.

Asta inseamna ca in fiecare zi voi da o noua infatisare blog-ului ca sa nu ma plictisesc de el, asa cum ar trebui si noi sa ne schimbam in fiecare zi dar nu de plictiseala ci de miros.Cel mai important lucru, pentru mine, este acela ca ma amuz copios de aceste schimbari de look, nu sunt nehotarat pentru ca m-a intrebat o data mama:-Bai baiete, tu esti barbat sau esti nehotarat? Iar eu am raspuns cu glas pitigaiat:-Sunt barbat!! Deci nu sunt nehotarat.
Fiecare noua infatisare a blog-ului va fi comentata, adica ce inseamna fiecare poza.Astazi vreau sa va sugerez ca sunt cu ochii pe voi, cu pixul n-am cum sa fiu pentru ca s-a terminat pasta.O zi buna si incercati sa va treziti cu zambetul pe buze!!!

Cand s-a impartit lumea, Hades a primit Tartarul. Oamenii nu-l iubeau,animalele nu-l iubeau, plantele nu-l iubeau, in situatia asta se iubea singur de facuse un antebrat de invidiat. Tot el a pus bazele si primei banci de …pastrat la rece.In timp ce zeii ceilalti cantau si dansau …pentru tine sus in ceruri, Hades statea pe tronul sau aurit 24 carate si bifa un test grila cu greselile fiecarui muritor in parte. Gurile rele spun ca avea o casca fermecata, pe care, de cate ori si-o tuflea pe frunte se facea invizibil si pandea oamenii chiar si in momentele lor intime, facand antebratul si mai puternic.
La un moment dat s-a hotatat sa se indragosteasca, ca asa era la zei, totul programat:- Ce facem maine?? Sa ne consultam agenda,da, la 8 il omoram pe ala, la 9 o alergam putin pe nimfa Longlegs si la 10 ne indragostim.
Asa ca tampitul de Hades a pus ochii, la inceput, pe Cora, un supermarket…pardon, fiica Demetrei, zeita roadelor pamantului si a rapit-o, la inceput de 3 ori.Va dati seama, stimati telespectatori ce greseala uriasa, a huge mistake, cum ar spune un prieten bun care locuieste intr-un oras unde curge vodka in loc de apa rece la robinet. Cand a prins gustul rapirilor, Cora a inceput sa ceara si recompense. Cand a aflat ma-sa unde-i, au dat dracii in ea, s-a suit la Zeus care s-a ascuns in baie de frica ca o sa-i blesteme stiuletele cu vraja ofilirii temporare si numai la intrare.
I-a promis de sub dus ca fiica va sta 3 luni cu Hades si 9 luni cu ea, sa poata naste, zise Zeus razand!!!Demetra a turbat si a aruncat inca un calup de blesteme, oferta speciala de 5 la pret de 2, dar a potolit-o Zeus care a iesit din baie si a imbarbatat-o pana dimineata.
Hades a cucerit-o pe Cora cu …tarifele lui si ea a hotarat ca este cea mai buna oferta calitate-pret de pe piata…neagra.Dupa cununie, au plecat in luna de smoala de unde s-au intors cu fete zambitoare si nume noi:Pluto si Persefona, spre disperarea celor de la Evidenta Populatiei…Moarte.

De departe cel mai popular zeu, prietenul si ocrotitorul vitei-de-vie, al hameiului si al plosnitelor din care se fabrica whiskey-ul, dupa cum zicea Traian Brad, fratele lui John Brad din “Profetul, aurul si ardelenii”. Zeul desfraului si al dezmatului, dornic de petrecere tot timpul, dumnezeul betivilor a avut si are un cuvant greu de spus in viata de zi cu zi a muritorilor.
Nu dati vina pe sotii vostri daca se imbata ca niste porci, unii se imbata ca niste domni, nu ei sunt de vina ci zeul Dionysos care s-a hotarat in ziua aia sa-i “Ocroteasca”. Si a doua zi si a treia zi ca este un zeu grijuliu sau week-end.El este cel care a inventat varza cu tot cu zeama ca sa bucura toata familia: femeia foloseste frunzele pentru sarmale sau rani infectate iar barbatii folosesc zeama pentru o boala rara numita mahmureala.De asemenea s-a opus la ultima sedinta de la spital reinfiintarii sectiei de dezalcoolizare.
A avut parte de multe neveste care s-au straduit sa-l faca sa nu mai bea pe stomacul gol, casnicii care s-au sfarsit lamentabil, unele s-au apucat de baut, altele s-au apucat cu mainile de cap de cat poate omul(?)asta sa bea, altele s-au apucat cu mainile de fund si au sarit in sus ca sa-i arate lui Dionysos ca poti sa plutesti si fara sa te imbeti.
Ocrotitorul desfraului, fondatorul primei case de toleranta pe unde au trecut multi zei si parlamentari, va avea intotdeauna o gramada de fani, de aceea cred ca va fi zeul cel mai iubit acum si-n vecii vecilor.Amin!!!

Fecior al lui Zeus, mare fustangiu, a avut numeroase aventuri din care au rezultat odrasle stralucitoare care au intemeiat cetati si popoare stralucitoare. Hera l-a urat intotdeauna pe Apollo, a trimis un sarpe sa-l omoare, pe Piton, dar l-a zarit Apollo si a pus o sageata in arc si cand sa traga a aparut Steve Irvin cu o pancarda pe care scria “Salvati animalele padurii, porcilor” si asa a scapat sarpele.Si Apollo. Pe drum,Piton a halit o caprioara de-a lui Artemis si s-a ascuns vreme de un an calendaristic pentru digestie. Coarnele le-a pastrat si le-a pus pe perete langa Rapirea din Serai, o carpeta care se va vinde foarte bine peste multi ani, calendaristici, bineinteles, cu sprijinul lui Basescu care va gestiona criza rapirii.
A fost un zeu care deborda de atata energie electrica, de aia era asa stralucitor si-i pedepsea pe muritori din cand in cand cu cate o mica electrocutare sau un fulgeras in moalele capului.A filmat in “Shinning” in rolul lui Jack Nicholson, sotul baronesei Emma Nicholson, observatorul european detasat din Africa sa ne observe pe noi, de parca ar fi ceva de observat!
Acest zeu a fost si indragostit… de cer si stele, motiv pentru care s-a organizat o expeditie intergalactica denumita Apollo, expeditie cu final fericit. Nu acelasi lucru putem spune despre Apollo Creed care, dupa ce ca a mancat bataie de la Staniole, a mai fost batut cat a vazut cu ochii si de un rus in episodul 4 din serialul de mare succes “Neveste disperate…de bataie”, luna asta urmand ecranizarea de mare spre foarte mare succes “Apollo,tu nu uita, boxul este viata ta, nu a mea!!Esti un zeu, ce pana mea!!”
A fost un zeu deosebit pana a intrat in politica.In prezent este in teritoriu unde face lobby.

Zeita care a inventata dragostea si ne face pe noi, barbatii, sa fim vulnerabili de cele mai multe ori.Acu’ nu stiu exact care dragoste a inventat-o, aia sufleteasca sau aia trupeasca, ca noi barbatii devenim vulnerabili de obicei trupeste. Cum ar spune un cunoscut al meu pe care am uitat cum il cheama, dorul …face actiunea sa creasca…cateodata pe sub mana.
Aceasta zeita si-a cam batut joc de toti zeii si demizeii, mai putin de Atena si Artemis care erau prietene foarte bune cu Martina Navratilova. Chiar si pe maretul Zeus l-a vrajit de nenumarate ori de s-a transformat in cuc, sturz,mormoloc si ultima data in eunuc pe post de paznic la un internat de fete.Drept razbunare, Zeus s-a hotarat sa-i dea un ten acneic uscat pentru doua saptamani, perioada in care s-a imprietenit cu Ana Aslan si s-a indragostit de Adonis, amicul cu Dionysos, cu care mergea adesea la meci la matineu, tinanad cont ca echipa de fotbal retrogadase.
In aceasta perioada Afrodita era de nerecunoscut, umbla in limba dupa Adonis, angajase detectivi sa-l urmareasca zi si noapte. Cand detectivii i-au prezentat pozele de noapte, Afrodita i-a concediat deoarece nenorocitii ii pozasera chiar pe ei in pozitii nefiresti de indecente pentru o zeita a frumusetii si nu una a gimnasticii.
Adonis a fost ucis miseleste de un porc mistret,care si-a infipt un corn in matele lu’ ala frumosu’ de-i sparsese prapurele spre fericirea zeilor care nu se mai indragostisera deloc din cauza Afroditei, mistret care de fapt era Ares, zeul razboiului … de tesut, gelos ca pastorul ala chipes facea cu Afrodita ce-si dorea si el da’ nu putea din cauza unei rani care l-a propulsat pe marile scene ale operei si apoi pe micul ecran pe post de soprana sau vocea din fund..al.

Inventatorul calului isi avea salasul in Marea Egee si de acolo pleca ridicand brusc piciorul de pe ambreiajul de la atelajul sau subacvatic tras de o vijelie de cai salbatici. Caii mancau foarte multe alge si fructe de mare deci nu erau probleme cu tranzitul intestinal. Din cauza balegarului in schimb mai derapa atelajul la curbe, de, ce sa-i faci daca nu schimba deloc traseul?
Da’ nu asta vroiam sa va povestesc ci despre stapanul marilor, Poseidon, posesorul unui trident …cu blugii decupati in fund. Un tip inalt dar scund, aprig dar sever, tandru si marinimos, zgarcit si nemilos, asta era Poseidon, poseisorul unui caracter duplicitar si antitetic, oare e corect spus, dar cui ii pasa, oricum Poseidon facea valuri cand vroia muschiul sau marinat. S-a indragostit de o pamanteana, Amfititra, pe care a prostit-o cu ajutorul lui Flipper, cunoscutul delfin care a jucat si in Blandul Ben in rolul copilului ratacit in padure si care ramane agatat cu bronhia intr-o craca de brad deasupra unui gratar cu jar.
Amfitrita este vrajita de giumbuslucurile lui Flipper si se marita cu dresorul, adica Poseidon care-o poseidoneaza chiar acolo pe ponton, langa borcanul cu rame. Amfititra ii aduce pe lume, vorba vine, sub ape, un mandru copilas pe care-l boteaza in vin cu numele “Omul din Atlantis”, un film extrem de palpitant cu Patrick Duffy in rolul lui Bobby Ewing. Amfititrei i se aprind calcaiele( in apa??) dupa Bobby si il paraseste pe Poseidon care se enerveaza cumplit si tranteste cu tridentul intr-o stanca de se face o spartura cu diametrul de 3 pe unde tasnea apa spaland la fund pescarii. Si uite asa, Poseidon inventa, pe langa cal, bideul.