Descendent dintr-o familie de vrajitori clasa A, cumatru cu Houdini si cumnat cu Ioseffini,Harry s-a nascut la 7 luni, intr-o calduroasa zi de iulie, cand pe litoral era multa inghesuiala si apa marii abia atingea malul, asa de scazuta era apa.Minima zilei era de 10 grade iar maxima zilei era:”Cine se scoala de dimineata pune masa”.S-a nascut inconjurat de prieteni si nici un doctor, motiv pentru care a fost taiat imprejur de n-a mai ramas tzipenie de om langa el, moment extrem de propice pentru Lordul Cap de …Libelula sa se apropie de micutz si sa inceapa sa-l gadile la talpi cu aripile din dotare..Bebelusul n-a ras deloc, nimeni n-a putut explica asta, poate nevasta-sa, multzi ani mai tarziu, care era mai mare decat el cu 5 ani vizibili, dupa riduri si alte defecte de dama.Copilul fost fulgerat de o idee trasnet la un moment dat, noroc ca avea impamantare, dar i-a trecut repede ramanand  cu semnul de pe fruntea lui mai mult alba decat lata.Gradinitza n-a fost frecventata din lipsa banilor, scoala primara a fost un dezastru, gimnaziul un prapad iar liceul o catastrofa.De mentionat ca a supt de la tata ,de aia avea vocea de bariton.Dupa care a fost intzarcat, prea tarziu, copilul ramanand cu sechele.
In rest, baiatul era bun, silitor, invata bine dar pe de rost.A reusit sa se imprieteneasca cu Ron, moneda noastra nationala si cu Hermione, o fata frumoasa dar de la tzara.Fata mergea descult si se culca odata cu gainile.Ron si cu Harry nu s-au culcat odata cu gainile pentru ca se stia ca, daca te culci o data cu gainile, te culci si a doua oara.
Au avut mari probleme prin clasa a 4 a cu o pietricica filozofala, adica acolo unde o aruncai ea cadea pe ganduri.Putea sa-ti cada si pe un picior si atunci te fulgera o durere ascutita sau tocita, depinde de traictoria pietrei.
Piatra asta era ascunsa in beciul scolii dupa butoiul cu varza murata pentru sarmalutze, stiuta fiind pofta nebuna a lui Plesneala  si faptul ca lui Dumbledore ii placea sa se baloneze in public, moment in care tot consililul profesoral era pe jos de incantare si miros.
Piatra asta era un fel de breloc care-i trebuia lui Cap de Libelula care nu putea sa se reincarneze fiind in post, deci numai legume, omul…omul vorba vine, nu putea sa se inlegumineze ca si-asa era …varza.Harry, Ron si Hermione pornesc sa gaseasca piatra asta care era pazita de un catel de usturoi,Ron se pierde pe drum ramanand sa joace un sah cu paznicul din tura de noapte, doar nu era nebun sa joace cu ala cu mutra de cal care, cu siguranta era doar un pion in acest angrenaj pus la cale de regina pe cand era in pat cu regele.

Hermione se pierde si ea pe drum, era mai emotiva, deh, femeile blonde, si saracul Harry descopera piatricica singur- singurel cuc, ca de aia se cheama cartea Cucul lui Harry Potter si Piatra filozofala.Aventura si suspans intr-un thriller pe care vi-l recomand cazut pe ganduri.Dragoste in Pasarea Suspin, bani-ioc,poate in Ewing, ca nu se foloseau pe vremea aia decat bonuri valorice neimpozabile.Vizionare placuta!

Mi-ar place sa fiu pentru o zi Slash, chitaristul din Guns’n Roses, sa stau cracit in fata bisericii si sa trag cateva solo-uri si vreo doua duble la’ November Rain” la 40 grade Celsius, cu 5 pahare de tequila la bord si un bolovan de sare lins.Eventual sa pun jobenul pe treptele bisericii protestante sa mai strang si eu un banutz, de mila, pentru zile negre, daca reusesc sa ma aplec.Pantalonii mulati de piele nu ma lasa sa ma aplec, de-abia am incheiat cureaua la ultima gaura dupa ce am supt burta.Burta am zis!!!
La prima filmare m-am aplecat prea brusc si mi s-au rupt pantalonii intre picioarele mele asa ca m-am imbracat cu colanti negri ca negru subtiaza.De aia nu se fabrica prezervative negre.Sa revenim.Mi-ar place, pentru o zi sa fiu Steve Irvin, in viata, desigur, sa alerg dupa serpi prin paduri sau ei dupa mine,sa scarpin urangutanii sub barbie sau ei pe mine, sa prind crocodilii cu mainile curate, de Sergiu Nicolaescu, si cu o sfoara,sa le numar ouale… depuse si apoi sa fac recensamantul crocodililor, sa alerg dupa lupi prin Alaska si dupa ce-i prind sa-i invit la dans daca nu au carnetelul de dans ocupat de Kevin si Oscar.
Pentru o zi mi-ar place sa fiu Ronaldinho, sa fac reclame multe la pasta de dinti Cristal care face dintii ca de cal, sa marchez in poarta echipei Real Madrid si sa fac schimb de tricouri cu Raul.Pentru o zi mi-ar place sa fiu Dumitru Prunariu, sa plec putin pe luna, daca mai am loc si nu s-a vandut tot terenul si acolo, ca pe Marte se filmeaza cu Arnold,si sa ma intorc acasa pana seara ca e ziua lu’ ala micu si n-as rata pastrama cu mamaliguta pentru toate prunele din lume.
As vrea sa fiu presedintele Romaniei pentru o zi, sau mai bine al Americii si sa am o zi plina in Biroul Oval pe la colturi, o zi in care se dau probe de lucru pentru angajari cu tot cu interviul pentru secretara Vrabiutza care stiti si voi cu ce rimeaza.Mi-ar place sa fiu gimnast, maratonist, inotator, poloist, hocheist si sa ma conving , daca mai era nevoie ca nu e deloc usor sa faci sport de performanta in China.
Mi-as dori sa fiu Jennifer Lopez pentru o dimineata sa-mi asigur fundul pentru 5 milioane de dolari, ca sa am timp dupa amiaza cand sunt Angelina Jolie sa-mi asigur buzele si restul accesoriilor si mi-ar place sa pot incasa banii dimineata urmatoare cand se va constata ca fundul mi s-a lasat si buzele sunt crapate.
In final, sunt Costi si ma bucur ca m-ati urmarit cu sufletul la gura.Si mi-e bine asa cum e.

A fost un concediu varianta scurta ,totul a fost de o scurtetze crunta,inclusiv pantalonii care m-au insotit, adica am plecat de la servici joi la ora 10,30 si la ora 15,00 eram la mare.Au fost doua zile pline in care m-am amuzat copios,ca asa ma amuz eu,am spart valurile cu ce mi-a venit la indemana,am luat un cap in gura de la fiul meu mirceanistor.wordpress.com, am studiat cuplurile pe plaja, obiceiuri, ora sosirii, ora plecarii, de ce s-au certat si de ce a injurat-o cu mana domnul pe doamna si nu in ultimul rand tendintele in materie de tatze.Conform bancului in vigoare, nu s-a schimbat nimic:mere, pere si bretele.Am fost inconjurat de sani, care mai tineri si mai neobrazati , care mai batrani si cu capul plecat, daca putem sa zicem asa.Putem, cine ne opreste, cenzura?De la marimea XXL la bube, de la mere domnesti la “Joaca-te cu ele, dar vezi sa nu iesi in strada!!”, o diversitate care mi-a dat mult de furca.Nu obisnuiesc sa fac poze, dar de data asta as fi facut vreo doua cu cei care au luat medalia de aur si una cu cei care n-au obtinut punctajul necesar pentru a ajunge sambata si duminica in Top 10, adica 5 perechi de tatze.
S-ar putea sa am oaresce scandal cu sotia mea,care este un baiat bun, daca va mai amintiti, din cauza acestui articol, dar pe plaja ma plictiseam ingrozitor si trebuia sa ies din starea aia.Copiii se manjeau cu noroi pe toate extremitatile, sotia se bronza la norma iar eu, flacau de la munte, faceam clasamente si imparteam premii.
Acest studiu a fost efectuat pe plaja.Un alt studiu a fost efectuat la Aqua Magic, dar nu de mine ca n-am avut timp de toate cotzomediile alea in care m-am dat de mi-am julit coatele si mi-au intrat si slipii in fund de ziceai ca port tanga.Da de unde, viteza cu care circulam pe tevile alea intortocheate, frecarea cu plasticul si faptul ca imi cam atarnau chilotii, au determinat ca acestia sa se ruleze pe funduletz si sa se adaposteasca bine.Am fost fortat de situatie sa ma potolesc altfel riscam sa mai raman doar cu siretul in jurul taliei, situatie ridicola tinand cont ca eu nu am talie.Poate Thalia, dar nu eu.
Am plecat de la mare cu sentimentul datoriei implinite, altfel nu plecam.Din pacate, serviciul nu-mi permite mai mult acum, sa-i dea Dumnezeu sanatate celui care a inventat serviciul si sa treaca pe la mine ca am sa-i dau o culegere cu blesteme si injuraturi tematice.
Urmatorul concediu il am in septembrie.Voi pleca la” Festivalul berii” unde am fost chemat sa masor gulerasele la halbe.Da, da. cu degetul ala!!

Un joc interactiv, distractiv, administrativ, educativ, abuziv, evaziv si coroziv  care ne pune nervii, creierul mic, talamusul, hipotalamusul si musul de pe bricul” Mircea” intr-un colt si le da in gura ca la casa de cultura cu intrebari despre vedete pop, rock, pop-rock, rock-pop, hopa-tzopa, hodoronc-tronc si terchea-berchea .Cine  a renuntat la hamburgeri din cauza sotului care avea alergie la ketchup din cauza parintilor care-l puneau sa numere boabele de mustar la hectar.Copilul a crescut  dar numaratoarea n-a terminat-o.Intre timp s-a facut muzician si a compus” Final Countdown”, varianta pentru agricultura ,percutie si cla-vecinul de la etajul 2.Cine sa fi fost:Demi Moore, Roger Moore sau Aurica din Moorefatlar?Raspunsul inainte de publicitate.Publicitate, dupa raspuns.
O alta intrebare care mi-a provocat crampe si vertij a fost :Cine s-a hotarat sa renunte la actorie daca nu i se pun bomboane Rafaello in cabina de machiaj?O fi Danny De Vito,Anthony Quinn,Charles Bronson sau Horatiu Malaiele?Raspunsul in pauza de publicitate dintre primul raspuns si partea a doua a filmului care va rula incepand de saptamana viitoare.Pentru cei mai inversunati fani ai postului nostru de televiziune, un raspuns corect inseamna o reducere la taxele locale si un abonament fortat la Cosmote.Lema :personajele 2 si 3 mananca bomboana de pe coliva in Campiile Elizee,Danny nu ajunge la bomboane iar Horatiu Malaiele are diabet.Poate Makelele, da’ ala nu-i Horatiu e Claude, nu-i actor ci fotbalist si nu-i alb ci negru.Prin simpla deductie nu-i plac bomboanele Rafaello ci cafeaua neagra cu frisca.Alba.
In ce fel de filme a jucat Cicciolina:pentru copii,cu sonor, mute, istorice, de aventuri, de capra si sfada, SF, cu albi sau cu negri?Raspunsul corect a fost”Da” si l-am aflat in clasa a noua pe care am absolvit-o intr-un tarziu.
Foarte multe intrebari de cultura generala ,despre ce mananca ala, ce fel de scaun are ala;molcutz sau maslinute, ce muzica asculta Romeo Surdu sau cate limbi stie Mutu, intrebari care ne ajuta si ne slefuiesc ultimele circumvolutiuni impreuna cu stirile de la ora 17, la care ne uitam ca niste neghiobi, stiri nasoale, in timp ce englezii, mult mai avansati, beau ceaiul.
Deci, aruncam televizoarele pe fereastra inchisa sau nu?Ne taiem venele sau le lasam sa creasca?Raspunsul, dupa ce vin de la mare, ca de mica m-am saturat.

Cine ar fi crezut, niste nebuni ca doar nu eu, ca niste barbari rataciti pe mare, plini ochi de paduchi sau paduchi cu ochi, de latzei ingusti si de gonoree vor fi sursa de inspiratie si de expiratie pentru instructorul de aerobic Jimmy Clavell, autorul best-seller-urilor Shop-gun-u’ si Mobila  Casa si regizorul filmelor ”Top-gun-u’ “si” Mobila si durere,ce-ai pierdut nu se mai cere”, cunoscutele emisiuni de tele-shoping cu Ramona Badescu in rolul celei ce se vinde.
Salbaticul Blackthorne reuseste ,cu viclenia tipic europeana, sa-si strecoare lujerul si niste bile insirate pe o ata pe sub chiminoul gheisei Mariko unde isi face de cap fara ca nimeni sa bage de seama, nici macar femeia ,care era ocupata cu impartitul pernei…in patru.Mentionez ca si Mariko era actrita de filme pentru adulti mari si tocmai tragea o dubla si niste praf pe narile ei fine de rinocer cu chifla deoarece cornul se terminase la micul dejun.
Mariko apreciaza gestul, tinanad cont ca sotul ei, Untaro,se citeste cu B mut,care era muncitor la fabrica de lactate praf, sectia “Untul si margarina pot crea adrenalina”,nu uita de vaselina completez eu, nu-i la mine-i la Corina completeaza si autorul, asa, apucativa toti de completat.Acest Untaro  venea acasa tot timpul incruntat, cu chef de cearta si cu tricoul-chiminoul patat de margarina vegetala de culoare verde.
Pe parcursul celor doua volume destul de groase mai apar cateva personaje care, sincer sa fiu, nu stiu ce treaba aveau prin Japonia dar in carte n-au facut mai nimic, daca nu tinem cont ca ii cam pupau in fundul ingust pe sefii japonezi, niste oameni constipati si rai la suflet ca orezul la gust.Nefiert.
Parintele Halvitza de post baga zizanie intre japonezi si europeni, facea tot felul de aluzii la ce-au facut femeia cu barbarul si cu el nu, oricum auzise tot campusul de samurai prin peretii aia de hartie, pana cand intervine autoritar Toraranga, cel care se va unge Shop-gun, un fel de vanzator la un magazin de arme si munitii.
Si cartea si filmul sunt pline ochi de sus-pans, la film mai tragi si un tzasht in pantaloni de spaima,mai ales cand le taie capetele alora din prima,de aia e bine sa puneti un naylon sub fund cand vizionati partea intai.
Partea a doua n-am vizionat-o, astept sa se usuce naylon-ul, timp in care dau o fuga la magazinul cu jucarii pentru oameni mari sa vad care-i treaba cu bilele alea de dadea Mariko ochii peste cap, lovind trecatorii din spatele ei.Mentionez ca ochii erau mari de multumire si rosii de la sudura.
I’ll be back, cum ar zice Arnold, with another cartoon.

Tanar inginer, cu potential la fel de tanar, entuziast, credul si loial caut de lucru obligatoriu la patron.Cam asa ar fi sunat anuntul de cerere de angajare pe care l-ar fi scris chiar si cu stanga stand in cap.Entuziasmul se citea pe fata inginerului de la stanga la dreapta iar dupa 5 ani,invers, dupa ce inginerul si-a schimbat religia, Alah sa-l aiba in paza!!!.Dupa un cincinal si tot atatea realizari la primul loc de munca, inginerul a ajuns la concluzia ca a pierdut destul timp muncind pentru altii si va deschide o firma de profil pentru a evita concurenta neloiala, un termen pe care l-a indragit foarte mult convins fiind ca-i ceva de rau de altii iar de el …numai de bine.Profilul firmei a hotarat sa fie “U”.Cu lacrimi in ochi si cu ranjetul pe buzele subtiri, patronatul s-a despartit de tanarul inginer entuziast, prea entuziast pentru ei.La urma urmei, nu toata lumea se poate shimba, nici macar cand se-mpute treaba.
A urmat o perioada de tatonari,de ciocniri de un perete,s-a calculat actiunea si reactiunea si s-a constatat ca… lipseste Mitica, apoi a urmat alta perioada in care inginerul si-a ascuns diploma de absolvire care nu prea mai era la moda, mai ales daca se ducea la o intalnire de afaceri unde tinuta obligatorie era cu bratari si lanturi de aur, tigari si bauturi fine, vai, bietul inginer, ce planuri avea!!
Din pacate firma n-a functionat la parametrii necesari si a inmormantat-o fara sobor cateva luni mai tarziu.A platit ceva parastase pentru linistea firmei proaspat ingropate si a revenit la fostul loc de munca, fara entuziasm ci doar cu capul plecat si o privite de maidanez ramas fara bilute prin fata caruia trece o catelusa incalzita.Acolo a ramas multi ani muncind fara sa bage nimeni de seama, de fapt singura persoana care provoca panica cand lipsea fiind femeia cu cafeaua sau asistent managerul, cum i se mai zice pe la noi.
Ani la rand a clocit revolta inginerilor, pana cand intr-o buna zi aceasta a izbucnit.Si-a cautat diploma dar fusese pitita prea bine si nici cu memoria nu statea grozav, up-gradarile facandu-se dupa posibilitati.Inginerii au luat puterea si destinele tarii in maini si, matematic, au pus in ecuatie toata economia.A iesit un mare rahat pe care l-au aruncat in bataia ventilatorului.Primii care au fost loviti frontal intre ochi de rahat au fugit la loterie si au tras repede 6 numere si s-au pricopsit pentru tot restul vietii.Restul au renuntat foarte repede la visele lor marete, s-au intors resemnati acolo unde le era locul si nimic nu mai parea sa distruga armonia si fericirea din mica tara numita…….am uitat.