…intra vijelios anestezistul.Avea ochii rosii, umflatzi de plans si o batista mototolita in buzunarul de la piept.Toata suflarea vie stia ca anestezistul urmareste martzea, joia si sambata dimineatza filmul”Duios Anestezia trecea”.Urmarile erau devastatoare atat pentru el cat si pentru pacienti.De aceea majoritatea operatziilor erau programate in restul zilelor.
Pacientul casca ochii mari, cat o ceapa de apa de Buzau.Ceapa, nu apa.Astazi era miercuri. Doctorul anuntza trist ca urmarise “Titanic”-ul si nu stia exact ce sa creada despre evreul asta, Iceberg.”Cred ca ma inrolez in PRM.”Vestea cazu odata cu bisturiul din mana chirurgului, pe partea ascutzita.Cand se apleca dupa bisturiu doctorul se lovi zdravan cu fruntea de marginea patului.Lovitura ii provoca o comotzie cerebrala din care isi reveni greu.Puse mana pe bisturiu si facu o proba sa vada daca taie.Avea la el cateva bucatzele de piele de la un prieten cizmar pe care facea repetitzii.Bisturiul corespundea.Il sterse de maneca halatului si il puse cu grija langa mancarea cainelui.Disperat, cauta fisa pacientului.Facu o criza de nervi ca nu gasea fisa .Mai facu una.Asistenta sefa cea pieptoasa il anuntza ca fisa este impaturita si pusa sub piciorul mesei de operatzie ca se balangane.
Pufnira totzi in ras improscand in jur cu ceva stropi de saliva, asa rarita era panza de la masca de figura.De, daca nu folosesc Ace!!.Cand s-au oprit din ras, chirurgul, anestexistul si asistenta sefa pastrara un moment de reculegere.Pastrara multe momente de reculugere pe tura lor incat aveau camara plina ochi de momente de genul asta.
Isi suflecara manecile si doctorul taie cu o miscare precisa o panza de paianjen care cobora nesimtzita exact deasupra mesei.(va urma).

 Doctorul intra in sala de operatzie infulecand un strudel cu mere din rasa “Bot de iepure”.Musca pentru a 5a oara din Coca.Coca era dulce si injura amar cand isi musca limba.Din cauza strudelelor risca sa ramana peltic.Zambi insangerat, ca un vampir prins ziua in amiaza mare in camara cu perfuzii si-si ceru scuze din priviri.Pacientul care statea tolanit pe masa zambi si accepta scuzele, cu stomacul cat o nuca de frica.Era convins ca de data asta doctorul nu va mai gresi operatzia si nici nu-si va mai uita ziarul in el.Isi aduse aminte ca data trecuta se vaita ca se simte umflat, probabil de la plumbul din litere sau de la vreun articol despre un”greu” din politica, cine stie?Cert este ca la reconstituirea operatziei au gasit ziarul.Doctorul isi aduse aminte ca era deschis la pagina a doua iar cand l-au taiat era la stirile sportive .Cineva rasfoise ziarul plus ca decupase o oferta la Flanco de nerefuzat.Cine?
Hotarat lucru, pacientul asta avea ceva cu el.Chema un proctolog care-l cauta pe bietul om de i se facu sfincterul cat o gura de tun.Negasind mai nimic suspect,doar ileonul si jejunul se innodasera putin in jurul matzului director, ii facu o clisma cu apa rece de izvor de i se micsorara toate organele, ziceai ca sunt niste pietricele intr-un balon, asa se auzea la mers.Hotarat lucru, pacientul n-avea limbrici.Atunci ce avea?Doctorul se scarpina in cap cu mana cu care facu clisma iar cu cealalta chema ginecologul.Primul pas fusese facut de proctolog, mai ramasese sa-l contoleze la ovare.Pacientul abia mai respira de spaima.Il manca nasul ingrozitor dar nu reusi sa se scarpine.Mainile erau legate de pat iar patul era la fereastra, langa caloriferul prin care se scurgea vioi agentul termic.Deodata….(continuarea dupa ce pleaca sefa mea )

Motzii sunt acei barbatzi din Maramu’ si e cam greu de prins unul daramite sa-l tai.Motzul e mandria lor, cum sa-l tai?Cu el se mandreste si-l mai arata din cand in cand la cunoscutzi.Sotiile lor sunt moatzele , de diferite culori si dimensiuni.Cele nesuferite se cheama moace.Exista si un obicei legat de acestia, taiatul motzului la romani sau taiatul imprejur la evrei dar nu cu aceleasi instrumente.La motzul romanesc se foloseste foarfeca, briciul sau drujba pe cand la motzul evreiesc se foloseste acel dispozitiv cu care se scurteaza trabucurile.Cel care face operatzia asta trebuie sa aiba o indemanare deosebita pentru a evita amputarea membrului atarnator.Miscarea este la fel, scurta si energica, singura diferenta este in alegerea lucrurilor pe care noi, romanii, le aducem intr-un ranjet pe o tava:o minge, aur, o carte, un CD, o Biblie sau un Playboy.La evrei copilul alege de pe tava garoul,o fasa si spirtul, iodul si rivanolul.Urmeaza o petrecere cu stigaturi, de genul:”Sa traiasca ala micu’/Mancai-ar tata buricul” la romani sau”Sa traiasca-al meu baiat/Sa-i mananci ce i-am taiat!” la evrei.Se incheie petrecerea cu o betzie crunta timp in care romanii dau cu basca de pamant iar evreii cu clopurile.Amandoua natiile beau la fel de mult si de temeinic.Romanul a fost intotdeauna frate cu Itzic si Strul.De fapt, noi romanii am fraternizat si cu dracul dar n-am reusit niciodata sa trecem puntea.

http://www.trilulilu.ro/felipe/0d73197cf4366e

Este cea mai avansata greva din punct de vedere tehnic, nu deranjezi pe nimeni, nu opresti productzia, nu opresti circulatzia decat in cazul unui lesin si cazi de pe bordura direct pe carosabil.Cine face greva foamei cu ajutorul unei firme de specializate poate monitoriza greva, poate da indicatii referitoare la pozitia grevistului, cautatura, ranjetul si tot ce tine de atitudinea lui in fatza legii.Greva foamei consta in lipsa alimentatziei pe o perioada determinata, incepand cu ora 7 a.m. si terminand cu ora 16 pm, nici un minutzel mai mult ca te ia cu lesin de foame.De mentzionat ca nu au voie sa bei nici macar apa, vin, tzuica, slivovitza sau whiskey pentru ca asta se cheama concurentza neloiala firmelor care se ocupa de catering si caterinca.
Exista firme specializate in greva foamei, ati auzit de “Burta lipita de spate” SRL, o societate cu capital privat condusa de doi actionari in perfuzii.Suni la firma, zici cand vrei sa incepi greva,motivul, cum ai de gand sa platesti, bilet la ordin, cec sau de toti banii cateva iesiri la restaurant cu cei care presteaza greva foamei pentru dumneavoatra.Succesul este garantat, sunt adevaratzi profesionisti, au niste mutre de ti se face mila, obrajii supti, pielea flescaita sub ochi,cureaua lor de la pantaloni ar putea-o folosi un om normal la ceas, atarna pielea pe ei ca pieile de vita la o tabacarie vegetala.
De altfel astea sunt si criteriile de angajare:
-maxim 50 kg
-inaltimea minim 1,70
-moaca de milog
-lipsa dintilor si tremurul vocii sunt reale avantaje.Anemicii primesc si bonuri de masa.
Acestea fiind spuse apelati la firma “Burta lipita de spate!Revendicarile dumneavoastra ne tin noua de foame!”.Asa un slogan te indeamna la greva.
Mai sunt cateva idei cu adevarat profesioniste:bocitoare -tenor sau fabricant de sondaje de opinie.Meserii banoase, nu-ti trebuie multa carte, nici sediu ci doar hartie milimetrica si doua kile de ceapa.Succes.

Aeroplanul zacea singur cuc pe pista.Ceasul cu cuc al aeroportului arata ora 1.”Ora 1 a venit,omu’ negru n-a sosit!” fredona aurolacul de servici.Geamurile avionului erau inchise si nu se zarea nici o lumina de dupa perdelele murdare.Cateva perechi de sosete curate, vreo doi chiloti rupti si o camasa neagra la guler atarnau la una din ferestre la uscat cat mai aproape de elicea care se invartea incontinuu.Sala de asteptare gemea de lume.Lumea gemea de foame .Pilotul era de negasit.Acesta incuiase usa de la avion si plecase in oras cu tot cu chei.
O echipa de la descarcerare izbuti sa rupa usa din balamale.Imediat s-a pus un cearsaf in usa pentru ca nu se putea zbura fara usa.Era un curent teribil.Cand s-a anuntat imbarcarea am rupt-o toti la fuga calcand in picioare batrani, femei , copii si principii.Vreo cinci indivizi au ajuns primii sub avion.Atunci am observat ca avea si rotile dezumflate.Autobuzul scara era de negasit.Cand l-au gasit nu aveau chei sa-l porneasca.Si-au adus aminte ca soferul pastra cheia pe acelasi breloc cu cheile de la avion, care breloc era la pilot,care pilot ori dormea ori era plecat.Am fost avertzati sa nu mai dam cu pietricele in parbriz ca dam degeaba.Mai bine am cauta un cric sa schimbam rotile.
Printre pasageri eram si eu, altfel de unde as sti atatea amanunte?Ochii mi-au cazut pe o stewardesa.M-am aplecat si i-am ridicat.M-am privit adanc in ochi.N-am sesizat nimic.Stewardesa arata extrem de bine.M-am strecurat in spatele ei cand ne-am catarat pe sfori sus in avion.Privelistea m-a ajutat sa trec de nodurile de pe sfoara.Cand am decolat in sfarsit, ajutati de trei cetateni care au impins de avion, am luat-o de mana de cateva ori si o data de un picior.Aeroplanul gemu usor cand se ridica de la sol.Stewardesa inca nu se ridicase de la sol si gemea mai tare.Bineinteles ca s-au gasit cativa smecheri care au anuntat ca mai sunt oameni pe scara si ca ar fi bine sa mai inaintam, de ce stam toti aproape de iesire cand in fund era liber?
-A ramas o doamna gravida pe scari!!!anunta un tembel.
Indignati ne-am intors sa vedem cine a lasat-o gravida.La un moment dat aeroplanul dadu de niste turbulente.Am fost anuntati de pilot care se intorsese din oras da’ era putin baut ca nu sunt probleme mari si ca spera sa nu-i fie rau .Am simtit nevoia s-o protejez pe acea stewardesa de un pericol iminent.Am insfacat-o de o aripa, mi-am pus parasuta din dotare si , dand cearsaful deoparte, ne-am aruncat in neant.Dupa ce am trecut de motorul 1 am tras de siretul parasutei.Socul a fost asa de puternic incat fusta stewardesei parasi trupul acesteia lasand-o in chilotei cu danteluta putin desirati pe buca dreapta .
-Nu-i nimic, zise ea,oricum nu tinea de frig.
Atunci, emotionat, imi batea inima in pantaloni, am zarit ca avea niste picioare perfecte si am posedat-o pe loc,fara mila, acolo in aer, printre nori si pasarele calatoare, care tocmai plecau.Intamplator le-am numarat.Erau 8.M-a bufnit rasul, eram ca echipajul de 8+1 cu tot cu pasarica stewardesei.Am aterizat incarligati si numai o noua echipa de la descarcerare umana, sectia “Captivus” si un furtun cu apa rece au pus capat unei aventuri tulburatoare.

1. Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi.Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot…dar linistit…

Daca te manaca nasul pe exterior, scarpina-te.Cand te mananca nasul pe interior inseamna ca te paste o primejdie mare la drum de seara, deci ar fi bine sa stai vreo 2-3 seri in casa.Daca nu te lasa mancarimea inseamna ca ai contactat o ciuperca nazala de la creionul nazal pe care l-ai imprumutat de la un coleg proapat intors dintr-un sejur in Insula Leprosilor.Ai mare grija cum te scarpini, primejdie mare se arata, din doua nari poti face una si din una poti face niciuna incat poti sa-ti sufli nasul doar aplecandu-te in fata.
Pleoapele daca ti se zbat amandoua odata, una dupa alta sau una langa alta inseamna ca te-a deochiat cineva de frumos ce sunt.Daca nu inseamna ca te-a deochiat de prost ce esti, pentru ca mi-a spus mie cineva ca te poti deochia si de urat si de tampit si de..geaba.Daca zici de deochi si nu-ti trece inseamna ca esti tensionat si-ti recomandam un masaj eroic thailandez, eventual o lucrare manuala care sa detensioneze situatia.Nu apela la colegul tau sau la ce a mai ramas din el decat daca ti-ai schimbat orientarea si stai cu fata spre nord sa-ti creasca muschi pe piept.

Buzele daca-ti tremura frumos si dintii de-ti clantane regulat inseamna ca e frig.Orice alt semn sub forma de palpitatii sau junghiuri sunt de competenta medicului.
Daca cumva iti trece o pisica neagra prin fata, ai pus-o.Nu mai vorbesc daca iti trece prin spate ce patesti.Intoarce-te repede acasa si strecoara-te neobservat, incognito daca stii cum,direct sub plapuma de unde urmareste cu interes cum danseaza Magda Ciumac pe masa,incearca sa-i numeri gaurile de la ciorapii ei Mulen Ruj, da’ sa nu adormi cu televizorul deschis la emisiunea “Viata bate filmul si mama pe tata” ca se va produce un scurt-circuit din care vei iesi nitel prajit.Daca ai iesit pe usa si ai uitat cheile, corespondenta, nevasta si copiii in casa , lasa-i acolo ca n-or crapa.Fa ce vrei da’ nu te intoarce din drum.Fii barbat daca poti, daca nu, lasa pe altul.Daca uiti definitiv de ei,asta primejdie de divort se cheama, intoarce un pahar cu gura in jos langa un tablou de inalta tensiune de-al lui Luchian si-o sa vezi tu natura moarta.Ar fi grozav ca paharul sa fie gol ca sa nu tremure buza, dupa aia.Mare buclulc se arata daca cumva va mananca in fund,seara, lipiti o banda scoci de-a lungul liniei de delimiteaza cele doua buci si controlati dimineata daca gasiti ceva pe partea lipicioasa.Daca nu gasiti inseamna ca oxiurii sunt mai evoluati decat par.Oricum, fugiti repede la papetarie si cumparati o rola si va infasurati strans.Veti scapa de viermi dar va veti scapa si pe voi.Una calda, alta rece, nu?
De mare primejdie ati scapat cu un simplu scoci.
Daca iti tiuie o ureche, adica stanga,e semn de vesti bune.Daca e cealalta ureche e de rau.Daca tiuie amandoua dati copiii afara din casa si alergati in curul gol in jurul mesei din bucatarie pentru stabilizarea tiuitului si scandalizarea vecinilor pentru ca locuiti la parter.
Atat stiu eu din magia asta neagra.Daca mai aveti oaresce idei, va rog,contactati-ma.Sa punem capat impreuna acestor nenorociri!

Se plimbau .Prin parc erau o gramada de perechi care se plimbau.Dar nu de mana, ca ei.Era ceva special in asta.Pe stanga si pe dreapta trandafiri.In fatza, curu-gainii.In spate,basina porcului.Astea erau puse de Primarie.Ea s-a zgariat intr-un tzep dintr-un trandafir pe care el i l-a oferit dupa ce l-a furat.Sau inainte?Sangele a tasnit siroaie.Intamplator el avea in buzunarul de la pantaloni o fasa, un plasture, un pic de iod si o foarfeca, nu prea mare ca si buzunarul era rupt.In buzunarelul unde se tine bricheta avea mototolite si vreo doua foi de retzetar pe care le scrise cu drag, recomandandu-i repaos.Moment in care ea s-a asezat brusc pe o banca.Pacat ca nu a verificat unde s-a asezat.Un cui de 16 iesea nemilos in sus dintr-o scandura si patrunse adanc in fesele ei extrem de  bombate dar totusi late.Siliconul tasni nemilos.
Noroc ca el avea in buzunarul de la camasa o seringa si o fiola antitetanos.Dar purta un tricou.Camasa era acasa.Noroc ca in buzunarul de la piept al tricoului La-Costel avea un antibiotic puternic, de aia dadea impresdia ca are pectorali.Antibioticul se lua pe cale orala.El isi dadu pantalonii jos…pardon,sufleca manecile scurte si tamponand usor locul cu reverul palmei, aplica putin spirt gasit intamplator in buzunarul de la spate, si ii dadu sa  bea antibioticul.Bataia pe spate a fost pentru incurajare si eructat.
Plecara pe o alee.El aluneca tandru pe o cacareaza de porumbel calator.Ma veti intreba de unde stiu ca era calator.Pentru ca ii sedea bine cu drumul.
In cadere isi luxa o mana.Adica facu o fractura de lux.Noroc ca avea niste atele in maneca de la sacou.Dar nu avea sacoul la el.Iubita lui rupse doua crengutze dintr-un copac protejat de lege si cand se intoarese se intepa intr-un trandafir de pe partea dreapta a aleii.Noroc ca el avea trusa de prim ajutor legata de cureaua pantalonilor.Mai avea si un butoias cu rom pentru cazuri de degeraturi.Fata opta pentru rom.Bau doua inghitzituri care se combinara cu antibioticul de adineauri si sughita suav:-Of, mon amour!!Dupa care intra in coma.
Mare noroc ca pe-acolo trecu un cadru sanitar cu un cadru militar si cu un stop-cadru care il ajutara sa duca pacienta la Urgentze.Acolo fata se indragosti de medicul anestezist iar baiatului pentru indemanarea dovedita i-au aplicat un girofar pe crestet avansandu-l la gradul de Ambulanta.

La un talkshow, un mare cunoscator este intrebat de moderator:
-Stiati ca prezervativele au serie si numar?
-Nu.
-Inseamna ca nici dumneavoastra nu le-ati derulat pana la capat.

Sau care te dai cocoasa?
O doamna nitzel nimfomana se duce la doctor.
-Domnule doctor am un apetit sexual iesit din comun.Vreau intr-una.
-Doamna, sunteti casatorita?
-Da.
-Si sotul nu mai poate?
-Vai de mine, de trei ori pe zi.
-Si?
-Mai vreau.
-Luati-va un amant.
-Mi-am luat.Asta face si el de vreo 5-6 ori pe zi.
-Doamne, si tot nu v-ajunge?Mai luati un amant.
-Mi-am mai luat.Unul intra, altul iese, nici nu mai ating pamantul cu picioarele.
-Doamna, sunteti bolnava.
-De aia am si venit.Dati-mi o hartie la mana ca zice lumea ca-s curva.