1. http://elfyourself.jibjab.com/view/Fgvo6lIu72ugZNqYiYlf
2. http://elfyourself.jibjab.com/view/XYqYXcuhv8daUte1FxQc
3. http://elfyourself.jibjab.com/view/xxe3cX2PdjB7KVeGS1hu 
4. http://elfyourself.jibjab.com/view/4K95LCJsQeMaLSuUgzH3

Va multzumim pentru aplauze!Nu mai aruncatzi cu flori in noi!!

Si acum, pentru totzi cumnatzii mei, privitzi si va minunatzi:
5. http://elfyourself.jibjab.com/view/LuvzTOtCmg508bmWSTLC

Doamne !!!
6. http://elfyourself.jibjab.com/view/78SVI6zxJYVx7hqID4U2

Cinci din cei 6 nepotzi din partea Monei!!Codrule, ai fost lasat pe-afara!!

Dorm.Atunci cum scriu?Nu va pierdetzi in amamnunte.Deci dorm.Un fasait de hartie strecurata pe vreun geam ma trezeste.Ma duc in baie si gasesc aruncat pe gemuletz, ca stau la parter, un pliant cu 3 viitori demnitari pe care ar trebui sa-i votez.Trei demnitari la mine-n baie?Ma intorc s-o iau la intrebari pe nevasta-mea cand aud un zgomot usor la usa de la intrare.E clar, sunt incercuit, nu mai am nici o scapare.De frica pun mana pe o tigaie cu maner.Trasnesc una de usa.Se aude un zgomot de partz de unde deduc ca ala de pe partea cealalta s-a …kat pe el de frica.Deschid precaut si gasesc atarnat de clantza o sacosa cu trei flori pictate, mult mai reusite decat in realitate.
Rasuflu usurat cand o caramida infasurata in pliante cu promisiuni intra lejer pe geamul de la bucatarie.Bineintzeles ca geamul era inchis, da’ asta-i si ideea, ca pliantul imi promite si inlocuirea geamului, mai putin manopera.Ma apuc de maturat cioburile cand cineva suna la usa.O doamna destul de trecuta imi ofera sansa unei vietzi civilizate si a unei demnitatzi rar intalnite, motiv pentru care imi smulge matura din mana si strange cioburile pana sa apuc eu sa zic:”Peste-oceanic congelat/Numai bun pentru mancat!”.
Femeia pleaca, cu promisiunea ca va veni si cu fata ei de 20 ani daca votez conform brichetei pe care mi-a lasat-o.Telefonul suna neincetat.Cel fix.Da’ eu n-am telefon fix.Ridic receptorul.Il mai ridic o dat.Simt cum lucreaza muschii.O voce parfumata ma anuntza ca , in perioada campaniei, mi-a fost instalat telefon fix pe care-l voi achita daca nu ies ei la putere.Si ca o completare, sa nu-mi mai bat copilul ca n-a pierdut cheile de la usa ci au fost imprumutate, pentru sigurantza natzionala.Ce-mi spune femeia aia la telefon ma face sa rosesc:ca va fi super, ca o sa ne doara-n basca, ca o sa ni se falfaie sau o sa ni se rupa, Doamne, raiul pe pamant.Ma duc sa duc gunoiul.In parbrizul masinii gasesc cateva postere cu optiunile mele de vot si unul cu Carrefour.Pe portiera gasesc scris cu cheia ca ma ia mama dracului daca votez altfel decat pozitzia volanului, adica pe stanga.In dreapta gasesc scris:-It’ s all RIGHT, Oedip!!” Cum adica Oedip? ma trezesc eu vorbind.
-Adica mother fucker, ma completeaza un agent de politzie care patrula in afara programului.Spun asta pentru ca avea o sticla de bere in mana.Naucit, arunc sacosa de gunoi pe langa pubela, ma amendez singur si intru abatut in casa , molfaind un gand teribil:
-Eu cu cine votez?

http://www.youtube.com/watch?v=a7ySmnxy29Q

Disperarea se citea pe chipul femeii, daca stiai sa citesti pe chipuri.Traise multzi ani langa cel care fusese odinioara lumina ochilor ei, da’ de cand cu criza asta la lumina aveau restantze.Memora toate apucaturile din timpul zilei:sarise vioaie din patul de doua persoane fara soneria de la ceas, intra in baie unde facu pipi din picioare.Cand realiza gestul incerca sa se aseze, la intoarcere stropi faianta  si colacul ridicat al wc-ului.Se rusina de ce facuse, trase un partz si nu se mai rusina, asta era cel mai important.
Incerca sa ignore toate semnele astea,precum si durerea de burta, isi trase o pereche de sosete flausate pana la genunchi, arunca niste blugi rosi pe la buzunare pe un fotoliu si isi lua o pereche de pantaloni din stofa reiata.Bluza rosie Ferrari completa tzinuta ei de femeie fatala.
Isi aduse aminte ca nu se spalase pe dintzi dar nu mai era timp de regrete.La servici batu palma cu cativa colegi de sex opus si insfaca un sandwish de pe farfuria unuia mai bleg.Realiza brusc, cand incepu sa clefaie, ca semana tot mai mult cu sotzul ei.Se enerva brusc si iremediabil, rasturna cafeaua in poalele colegei de birou care purta numai mini, nesimtzita, si o tuli acasa sa-l ia de gat pe barbata-su pentru schimbarile suferite.Intra navalnic pe usa , un zgomot de apa curgand  se auzea din baie, dadu usa de perete si ramase cracanata:barbatul tocmai terminase de intins masca pe fatza si se apucase de spalat ciorapii lycra .Cu chilot cu tot.

Sunt un tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala si alte 69 pozitzii, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.Am pierdut averi si bani, am pierdut si ani de scoala, am pierdut si grau-n spic, dar cand …mi se scoala, paraca n-am pierdut nimic.
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
Declaratziile facute de Lulea au naucit-o pe biata femeie, isi pierdu firea, lesina in bratzele lui Lulea care facu ce stia el mai bine:o respiratzie gura la gura.Schimbul de sputa fiind facut cei doi se prezentara in fatza ofitzerului in civil al starii unde se cununara de trei ori pana cand veni un alt nene si o anuntza pe doamna:
-Doamna, v-am gasit firea pierduta.
Asta este povestea de dragoste a Gabrielei -Vranceanu-Firea, fire-ai tu sa fii!!!

Lulea ii fulgera cu privirea.Ii mai fulgera o data.Tare mult ii placea cum tremurau maimutzoii din toate incheieturile.Totodata realiza ca are puteri supranaturale, un fel de mutant X , nu cromozom X cum ii spunea ma-sa cand il trimitea la curve:
-Du-te baiatul mamei si cauta si tu un Y sa va imperecheatzi.
Fata din magazin sesiza pericolul, sari tejgheaua fara s-o rupa si iesi in fatza usii strigand:
-Lasati, mai golanilor, omul in pace!!Vino incoace, crestine!!!Cam putzi a trascau.Cum te cheama?Elemele?Vino-ncoa Elemele!!!Ha hahahahahaha!!
Barbatul nu sesiza ironia, de fapt nu sesiza nimic de beat ce era, se puse in genunchi si-i facu femeii cea mai alcoolica declaratzie de dragoste maine -finalul)

Buna dimineata!” zise Lulea timid, odata intrat in magazin
“Buna dimineata” auzi el o voce suava raspunzandu-i.
Cutremurat pana in strafundurile fiintei lui, Lulea ridica ochii din podea. Nu se putea opri din tremurat, era de parca intregul lui corp devenise dintr-o data constient de lumea din jur. Cu ocazia asta Lulea realiza ca manerul frigiderului de unde vroia sa scoata o apa plata la jumate curenta. Isi retrase mana in graba si zambi tamp. Vocea suava zambi si ea.
“Imi pare rau, nu am apucat sa va spun sa nu atingeti…”
“N-n-n-nu-i n-n-n-nimic , a f-f-f-fost o n-n-nimica toata” spuse Lulea brav.
Fata zambi si intinse sticla de tuica.
Lulea apuca sticla si iesi in strada cuprins de ceva ce ar fi putut numi euforie daca ar fi cunoscut termenul. Pentru ca nu-l cunostea insa nu l-a numit nicicum. L-a trait insa intens.
“Ia uitati ba la asta, si-a pus tricoul pe dos!” a strigat un tanar vanjos care tinea in mana un crac de la niste izmene turcoise si in mana cealalta un smoc de par.
“Da ba, ce bou!” s-a declarat de acord un alt tanar, care intr-o mana avea o soseta de lana uni de culoarea beige in timp ce cu mana libera isi varifica scalpul saracit.
“Profit de acest moment ca sa va recomand lectura acestei carti”, spuse Cristian Tabara cu gura plina la televizor exact in momentul in care Lulea se apleca fulgerator si-i aplica omului fara scalp o corectie de cateva grade , ajutat si de prima inghitzitura de tzuica.(nu plecatzi, continuam).

Se inserase.Pisicile mieunau a inghesuiala.Cainii latrau a pustiu.La o portitza sta cineva si ma asteapta ca sa viu.Pe strada proaspat decopertata nu era tzipenie de om.Doar schimbul trei al fabricii de izmene trecea alene de pe un trotuar pe altul.Dupa coltzul cladirii rotunde statea pitit Lulea, un nebun inofensiv dar cu apucaturi ofensive:ultima data a muscat o pisica de o ureche din care si-a facut un breloc la cheie franceza cu care deschidea usa de sticla a magazinului universal in care locuia de catziva ani buni.
De cand il parasise nevasta dadu in patima betziei si a curvasariei, in ordinea asta, ramanand fara apartamentul cu trei camere cumparat din sudoarea fruntzii sale si din cea de la subrat, imobil pierdut intr-o seara dupa o partida de trombon pe pedepse.
Pedeapsa vietzii lui fusese nevasta-sa, o femeie imorala, insipida si nodora, o tradatoare, o Lucretzia Borgia sau o Caterina de Medici, cu parintzi medici , unul internist si unul ginecolog externist, oameni cu scaun la cap, de fapt oameni cu mobilier la cap, mobilier cumparat in rate mici si egale ca alocatzia pentru prescolari,traitzi-ar guvernul matale!!!

Daca vrei o continuare , da si tu o idee, ca n-o fi foc!!!Poate vrei dialog, poate vrei connex, tu hotarasti, cititorule !!

Ioana vine in ajutor:

Parintii lui Lulea erau deci oameni trecuti prin scoala. Ca era mai simplu sa treaca prin ea decat sa o ocoleasca pentru a ajunge de la blocul lor la butica de cartier de la care isi achizitionau lichidul vietii. Viata lor era tuica, si traiau intens inca de la prima ora a diminetii. De la ei a invatat Lulea sa se trezeasca devreme, sa nu leneveasca in pat ca trantorul. Mai ales pentru ca trantorii pe vremurile alea traiau in stupuri, unde se indeletniceau cu fel si chip de activitati dedicate reginei. Matca, ii ziceau ei.

Un film de referintza in cinematografia indiana unde el, care si dansa, si canta, avea fundul stramt si umerii largi si codrul aproape, spre deosebire de eroul mongol care are fundul lat si umerii ingusti, deci eroul indian lupta cu vicisitudinile interetnice, adica indienii albi ii asupreau zilnic de cate trei ori pe indienii rosii si roz.Apropos, stitzi vreun film din cinematografia mongola?
Apare ea, o tanara englezoaica, frumoasa ca o floare de nu te uita, un glas dumnezeiesc, de aia canta in corul bisericii, cu fundul lat si umerii lasati de grija zilei de maine cand urma sa se dea proba pentru prim-sulista corului, proba care se dadea cu profesorul de canto si cu cel de cantzonete.V-atzi prins cu siguranta ca ei sunt cei doi gradinari, unul avea un harletz sapand si celalalt o stropitoare udand drept blazoane de familie.Parodia este cu o englezoaica cu fundul lasat si umerii latzi.
Bineintzeles ca femeia il iubea pe cel cu blazonul …in vant, da’ ala nu se putea pune pe scut sau flamura decat taiat si infasat.Acesta era al treilea gradinar, om cu experientza in insamantzari de bunavoie sau la comanda.Intriga filmului nu exista da’ tocmai asta-i farmecul ca intri direct in actziune si finalul vine repede, de unde se vede lipsa de experientza a primilor doi, obisnuitzi desigur sa se bizuie pe propriile maini.In momentul in care intra si al treilea pe fir, femeia o da dracului de recolta de stiuletzi “Pioneer” si trece pe produse vii si jucause.Stiu ca filmul pare nitzel sexy, asa e, totzi actorii aveau camasile descheiate la gat.
Un film plin de tristetzi pe alocuri, mai ales in Banat si Crisana unde vantul va bate mai tare ca politzia.Si uite-asa o dam in meteo…..Netty. fii pe faza, urmeaza horoscop de bine!!!

V-aduceti aminte, consumatorilor de lecitina, cum ne gandeam noi ca in anul 2000 vom zbura la servici cu racheta,ca la masa nu vom mai astepta pe nimeni sa ne puna cate-un polonic de ciorba ci vom servi tot felul de pastilutze cu arome de ciorba, si alea pe categorii:de gaina, de vacutza, de perisoare, de merisoare si, de ce nu, de verisoare?Ciorba de burta nu mi-o imaginam sub forma se pastile pentru simplul motiv ca pe vremea aia nu aveam nici imaginatie, nici burta.Acu’ stau si-mi imaginez cum as arata fara burta.,Ma gandeam ca,din cauza ca ne vom deplasam in aer, pe Pamant toate vietuitoarele se vor putea inmultzi corespunzator asa incat trebuie sa ai mare grija sa nu cazi sau sa scapi vreun picior sau vreo mana , ca ai incurcat-o.N-o sa mai locuim in apartamente la bloc ci in case suspendate si o sa ne doara-n basca de fosa septica.
Dar…cine a crezut ca va ajunge Iliescu presedinte?Din cauza lui eu nu merg cu racheta la servici ci tot cu un maxi-taxi cu 14 locuri in care cu greu intra 30, da’ intra cu putzina bunavointza.Si credetzi-ma ca are romanul o bunavointza ceva de speriat.O gasim localizata in coate si bombeuri.In schimb, mirosurile au ajuns la cote cosmice.Singurii care merg cu racheta la servici sunt jucatorii de tenis de camp.
Din tot acelasi motiv eu nu-mi petrec concediul pe Luna, macar o data!!Cati nu si-ar dori un concediu pe luna?De ce nu ne-am pilmba pe Marte, sa jucam barbut cu cacaciosii aia mici si verzi si avansatzi tehnologic, sa le punem filme de dragoste pe DVD-uri minuscule(de la dracii aia de japonezi) sa vedem daca plang si din ce sunt compuse lacrimile lor.Sa-l trimitem pe Dartzu-Partzu, marele stilist, sa le impleteasca antenele pentru noua colectie de Martzisor-haute-couture intitulata:
Eu tzi-s frate, tu mi-esti frate
Bine ai venit pe Marte!!
Eram convins ca vom umbla imbracatzi in costume de alea cu 7000 de butoane pe ele, un fel de gadget-uri cu suflet, da’ cine a stiut ca urmeaza Constantinescu?Din cauza lui ne imbracam de la second-hand si bem vin mana a doua cu neamurile.Ca sa fie tacamul complet, Iliescu reloaded.!!!Povestea poate continua cu Base si as putea da vina pe totzi.Stau si ma intreb, cine este de fapt vinovat de toate astea?