Nascutzi pe cale naturala, dintr-o mama scroafa si un tata suficient de porc, tripletzii au vazut lumina reflectoarelor din sala de maternitate porcina de ziua lui Ignat,ginecologul, motiv de mare neliniste si de vise urate cu arome de cosmar, impanate sau la gratar.Mama lor, scroafa, a suferit o pierdere de sange masiva din cauza unei rani la gat facuta din greseala de anestezistul care era carnivor si beat.Nu s-a oferit nimeni pentru o transfuzie, asa ca scroafa isi dadu obstescul sfarsit, fara preot la rat sau macar o lumanare sub coada imbarligata.
Taica-su i-a parasit chiar de a doua zi din cauza ca doi erau albi si unul negru.Si-a adus aminte ca porcul de instalator era mai tuciuriu, dar nu si-a inchipuit niciodata ca scroafa de nevasta-sa si-ar fi etalat soriciul in fatza altui porc.Si totusi, meseriasii sunt la mare cautare, mai ales daca mai merg si la fitness.
Asa incat, cei trei porcusori orfani au tras unul de altul, au copilarit pe strada, cu scoala au cam sfeclit-o, si uite-asa au ajuns adolescentzi.Au pus ochii pe un teren, cred ca era al Armatei, si au hotarat sa-si construiasca case unde sa-si aduca viitoarele scroafe.Primul si-a facut casa din paie, al doilea din lut iar al treilea din caramida refractara pe din afara si primitoare pe dinauntru.
Problema lor cea mai mare era ursul din padurea aferenta care-i deranja ciclic.Fugit de la circ din cauza salariului de rahat, ursul facea foamea prin codru, in asteptarea unei ordonantze .Purcelusii se jurau pe cotletele lor ca au vazut un licar de nebunie in ochii ursului, cred ca de foame, dar cine a mai pomenit urs care sa manance porci?Mananca ca porcii, dar nu porci!!
Cazutzi asa pe ganduri nu au remarcat cum ursul venea de-a busilea inspre ei.Ranjea si-si arata coltzii proapat ascutzitzi la fierarul din padure in schimbul unor avansuri sexuale dupa care l-a lichidat.Cand au mirosit pericolul care era langa balega de veveritza de alaturi, au rupt-o la fuga, asa cum poate fugi un porc speriat.
Primul a intrat in casutza lui de paie pe care ursul a spulberat-o cu un partz bine plasat.Porcusorul s-a cacat pe el de frica si a fugit in Guineea unde a primit si cetatzenia.Asa a ajuns porcusor de Guineea.
Casa celui de-al doilea a reusit s-o moaie cu cateva miscari a la Demi Moore, stiind ca lacasul a fost ridicat din lut cu ajutorul lui Patrick Swayze pe cand filma la “Fantoma mea draga, ce m-ai speriat, ptiu drace!!!”.Porcusorul a scapat cu plansul, ca de ras n-a scapat nimeni.Nici de pisica salbatica.A ajuns rau, simtzea tot timpul o caldura la ceafa, nu era nimeni in spatele lui, era doar mangalul.
Al treilea purcelus s-a pitit in casa lui securizata si a suflat ursul si a busit cu fundul lui in usa pana-n zori de zi, cand si-a dat duhul de oftica.Purcelusul l-a luat din fatza usii si l-a facut carpeta in fatza semineului unde transpira si in zilele noastre.

Suceava.Vara.Vacantza de vara, mai exact.O caldura sufocanta, 25 grade!!!Ce face un copil normal vara?Fuge de-acasa.Unde? La strand, in cel mai fericit caz.Si noi eram fericitzi.Nu ca acum n-am fi.Whatever, mi-am luat prietenul de mana si am fugit la strand.Pentru necunoscatori, strandul era la vreo 5 km de oras, loc unde ajungeai cu autobuzul 1.Dar ce-am facut acolo nu conteaza, eventual sa va povestesc despre mutrele alora care se pisau in apa, Doamne, cum ii mai cunosteam!!Aveau niste mutre crispate si ochii mari, ca o broasca violata de o balena.
In fine,dupa vreo 8 ore de urino-terapie, am plecat spre casa.Autobuzul se zarea.Am inceput sa alergam sa nu-l scapam din cauza ca, pe vremea aia, autobuzul circula din ora in ora.Am ajuns primul si am strigat soferului sa nu inchida usile ca mai vine cineva.Soferul, neam de manivela, a actzionat butonul “off”, iar prietenul meu, cu o ultima fortzare  s-a aruncat ca la groapa cu nisip.Ghicitzi unde a aterizat?Exact pe bara de care te prindeai sa te urci in autobuz, bara care s-a mulat, cat i-a permis materialul, pe testiculele prietenului meu.Sau sa-i zic prietena mea de-acum?
N-am sa-i uit privirea cate zile oi avea:plangea, de bucurie ca a plans autobuzul, cred, si ofta in gura mare:-Aoleo, zoazele mele!!!!
Am fost nevoit sa-l car in spate, cred ca de aia am ramas mic de statura si nu mai suport pe nimeni in spatele meu, cu suflarea calda direct in ceafa.Am incercat sa-l conving sa mearga pe jos, dar arata de parca i-ar fi fugit calul dintre picioare, asa cracanat statea, iar ele se umflau vazand cu ochii sau pipaind cu mana, in cazul lui.
L-am adus acasa , a venit salvarea cu un echipat format din una bucata sofer(iar ?) si una bucata asistenta, da’ ce asistenta, era genul ala de care eu n-am avut parte la nici o vizita medicala si nici la incorporare, si probabil nici nu voi avea.Da’ nici nu-mi trebuie, nu-i asa?
Prietenul, cand a vazut-o, a paralizat.Era vremea cand ne mijea mustatza si alt gen de par.Rusinea, cat casa!!Testiculele , si ele!!Ce era de facut?Doamna asistenta i-a dat prosopul la o parte si, l-a apucat cu o penseta de pielitza,a ridicat putza, ca nu vedea testicolele de ea, a tzoscait din buze de cateva ori(si acu’ ma intreb de ce?) si apoi, cu cealalta mana  i-a aplicat o injectzie direct in bile.Urletele care-au urmat n-am apucat sa le inregistrez, dar va asigur ca ar fi fost bun de sergent major.
Doua saptamani a durat supliciul,bietul om facuse testicolele cat pepenii galbeni, am ras sa mor, pe ascuns, in fatza lui storceam cate o lacrima, norocul nostru ca asistenta aia n-a mai venit ca noi, dementzi de copchii,stateam in statzie sa vina autobuzul……

Nu stiu ce-a fost in tartacutza mea cand am acceptat sa fiu pacient la reuniunea medicilor de familie.Cred ca nevoia de adrenalina, compensata, sub forma de capsule.Alegerea mea s-a facut pe baza unui chestionar simplu, cu 300 intrebari , pe care trebuia sa-l completezi in 10 minute.Dand dovada ca stiu bine drepturile pacientului si drepturile pe care le dai la doctor, am castigat concursul lejer, la pas.Al doilea pas a fost confirmarea mea.Al treilea a fost pas-parol sau cip.
La masa de 12 persoane am nimerit intre ortoped si logoped.In fatza ginecologul si in spate, normal, proctologul.Ortopedul, de obarsie englezeasca, cel care avea doua picioare de stangul, ar fi vrut sa pipaie picioarele tuturor membrilor familiei, in special ale nevestei, dar nefiind decat eu,m-a bulanit toata noaptea de mi-a umplut picioarele de vanatai.Logopedul, un rarait simpatic,francez, tot scotea limba la mine, doar - doar m-oi prinde si eu in jocul lui pueril.Mai tarziu am observat ca avea limba in sectziune,restul o pierduse la un bordel, de la o lama si multe miscari stanga-dreapta.In fatza mea,un tip inalt, lat in spete, cu o ceafa bulbucata si ochi mici , porcini, mainile ca doua cazmale, un ranjet de drogat, nu, nu va speriatzi, nu era dentistul din cartier ci ginecologul de familie buna, renumit prin aceea ca , la el pe tura, gravida nastea instant, fara contractzii sau dilataztii, de frica, nu i se rupe apa ci pur si simplu inghetza.El a inventat cezariana la copca.Dentistul de familie era un pricajit sadic, se suia pe scaun sa se uite in gura ta fara anestezie sau, daca erai foarte inalt, te asezai pe ciment in pozitzia barcutza , cu pu..pa in vant si propra in dreapta, dupa care itzi examina cavitatea bucala.
Am mai facut cunostzintza si cu internistul de familie, o dulceatza de om, specialist in diabet,care era curios de treburile noastre interne, orl-istul de familie care mi-a recomandat, dupa o scurta privire cu lupa in ochii mei, sa nu ma mai uit pe gaura cheii…cand e geamul deschis,pediatrul de familie care m-a incurajat sa ma inmultzesc ca Rashela si sa ma impreunez cat mai des si cat mai pot,ca Rebeca, fata lui, o multzime de sfaturi am primit .Singura mea nedumerire era de ce tipul ala dragutz, din spatele meu, nu zicea nimic.Stiam ca voi fi supus unui control de specialitate, dar nu stiam de catre cine voi fi consultat.Dupa vreo doua ore , tanarul s-a ridicat in piciare , a pasit sfios catre mine si mi-a intins o mana imbracata intr-o manusa alba, siliconata:
-Eu sunt Anasius, medicul proctolog si astazi te voi avea!!!!
Pana sa apuc sa urlu, am fost trantit pe burta, uns cu toate alifiile si , cu un icnet victoris, doctorul incepu un control amanuntzit.Intai pan’ la buzisoare, apoi pan’ la tzatzisoare si, in final, pana-n umar, moment in care am racnit infiorator.Am primit pe loc diagnosticul:-Acest om are amigdale!
Cu ultimele puteri, in drum spre casa , mi-am cumparat o sticlutza de albastru de metil si trei legaturi de caltzi, de la fero-metal.

La 9 ani am cazut in cap brusc si iremediabil dupa Maria.Tzin sa mentzionez ca am cazut in cap de doua ori, a doua oara mi-am pierdut capul si m-am insurat, da’ asta-i alta fabula.Nu m-a pasionat Lenutza si nici Filofteia nu ma intaratat fizic.Psihic, Lenutza era varza iar Filofteia o duda.Dar Maria….Asa cum altzii sau altele se indragostesc de Paolo Rossi sau Dalai Lama-Gillette, eu m-am indragostit de o fata din popor si din topor, pe numele ei mic si foarte taios, Maria.Era cu 15 ani mai dezvoltata ca mine, da’ daca ma catzaram pe scaun ajungeam s-o pup.Am cunoscut-o la cules de capsuni mari, unde ea statea mai mult aplecata la 90 %  decat drept, cunoscut fiind faptul ca mai usor muncesti in unghi drept decat sa fii… obtuz.Mult timp m-am gandit sa-i modific unghiul dar mi-a fost frica sa nu pierd semnalul video, care era cu purici sau alunitze.Cum naiba sa nu te indragostesti de o fata asa frumoasa, bruneta cu ochii negri si dintzi albi ca laptele de vaca, care sta aplecata,de multe ori in patru labe, ale ei,cu un decolteu inexistent, asa era de pronuntzat, oferindu-mi mie si numai mie imagini socante(Simona Patruleasa) care se urmaresc dupa 12 noaptea.Eram privilegiat, eu le urmaream in miezul zilei.Zambea sagalnic si mai lua o capsuna pe care o punea razand intr-un cos impletit,dupa ce musca cu pofta din pulpa fructului.Era pe post de degustatoare.Ulterior, dupa maritis si vreo cinci copii a devenit dezgustatoare.Seara luam capsunile la mana si le scoteam coditzele.Maria ma lua si ea de mana si incerca sa-mi scoata si mie coditza, tot din pozitzia aplecat, apoi imi arata cum se face gemul , mestecand in sensul acelor de ceasornic cu un facaletz extrem de interesant, confectzionat din lemn de esentza moale, la inceput.Apoi puneam gemul in borcanele mici,foarte mici , cu o singura mana deoarece cu cealalta ii ascultam bataile inimii Mariei, asa era de emotzionata.De frica unui infarct si a lui taica-su, alta boala, am trecut la borcane de 800 grame, cu filet cu pas adaugat.Cred ca a fost un semn divin, deoarece toate fetele pe care le-am cunoscut ulterior s-au dovedit extrem de pricepute la cules si mai putzin la insamantzat, chiar daca la moda era maleta.
Dupa fructele culese am facut si eu un clasament al fetelor:
-pe locul intai-fetele strugure
-pe doi, fetele gutui
-bronzul merge la fata pruna
-mentziune speciala, pe motiv de non-fructe, fetele de la cules in.
Premiul de Popularitate, premiul Presei, premiul de Excelenta va rog sa le acordatzi voi.