-Cine bea o cafelutzaaaaaaaaaaa? racni domnul Tudose, privind languros si unsuros catre aleasa inimii.Fost chelner la bufetul “PL 500″, unde, conform reclamei, ramaneai si fara lumina si fara sonor, nea Tudose nu uitase cum se fierbe zatzul, chiar daca acum lucra la fabrica de nituri cu cap inecat.Fiind cam greu de cap, nea Tudose nu trebuie sa faca niturile decat cu…cap.                    
-Ala eu, ala eu, raspunse doamna Tudose , lubrifiata toata de unsoarea privirii, vezi ca avem o punga plina ochi cu zatz .Pune 3 linguritze, putzin zahar, apa si apoi da-o-n clocot de doua ori, sa se distileze, altfel zici ca bei compot.
Apoi, doamna Tudose ofta putzin,zgarcit chiar, privind la televizorul pe lampi, marca Soiuz,retospectiva sportiva:
-Mare om, Hagi asta, bre!
Convins ca zatzul este de fapt cafea decofeinizata, printzul inimii urma cu sfintzenie indicatziile consoartei.Stia ea ce stia, de aia reusisera sa-si cumpere o Dacie din ‘89, imediat dupa revolutzie.Masina, nu cumparatura.De aia reusisera sa-si mai cumpere si un coltzar din PAL in bucataria lor rotunda, unde doamna gatea , printre altele, minunat.
Puse cafeaua intr-o singura cana,cu toarta, din aia mare de ceai si atasa 2 paie, de ce sa murdareasca doua cani?Zorcaiau amandoi din acelasi recipient si fruntzile se atingeau frontal-romantic:el avea fruntea lata de chel ce era iar doamna avea fruntea ingustata de griji si vreo 2000 de riduri de toate felurile.Paiele le aveau de la ziua unui coleg al lui ala micu’, de fapt ala micu’ nu fusese dar mersesera ei sa se scuze ca baiatul are diaree si , gazda, femeie cumsecade, le oferi lor portia copilului plus doua paie pe care mama cu pricina le dosi nonsalant in poseta ei din imitatzie de piele de imitatzie de sarpe.Se indopara cu burgeri si cartofi prajitzi avand grija sa nu se pateze cu sos de maioneza si sa promita un cadou pe masura, da’ la urmatoarea aniversare.Plecara razand si gandind concomitent si simultan, ca de aia erau sotzi de atatzia ani:-”Doamne, ce fraieri!!!”
Savurara  limonada de cafea, dupa care , cu o linguritza puse zatzul intr-o alta punga, era calitatea a doua, pentru neamuri.Se sarutara in liniste, fericitzi, se imbracara zgomotos si iesira amandoi buluc din scara blocului cu azimut-la servici.
Barbatul deschise cu un sut usa Daciei 13, din cauza devalorizarii pierdu doi de zero, scoase din viteza , apoi scoase capul pe fereastra si striga la nevasta-sa:
-Gata, impinge!!!
Femeia icni, partzai si urni masina.Apoi alerga bezmetica spre portiera deschisa si plecara la fabrica de la poalele dealului,fara sa porneasca motorul, nu inainte ca sa-i aduca aminte lui nea Tudose:-Suceste putzin cheia, sa nu se blocheze volanul, soferul lu’ Peste ce esti!!!!

Am intrat intr-un amplu program anticriza.Programul incepe de cand crapam ochii dimineatza si dureaza pana cand ii inchidem.Daca respectzi ordinea operatziilor , potzi face economie si , in acelasi timp, “Salvezi Pamantul”-muzica Michael Jackson, versuri de Aurel Storin.Asadar, intri in baie, umpli(cu mari regrete) un lighean de tabla cu apa, si apoi, urmeaza instructziunile afisate pe marginea ligheanului “ECO”:
-spalati dintzii de la gingii in jos ca bacteriile sa cada in lighean si sa se inece, apoi clatitzi gura cu putzina apa, putzina am zis, si nu scuipatzi, pastratzi-o in gura inchisa
-spalatzi fatza de urdori muntenesti, puchi moldovenesti si alte pene
-spalatzi mainile bine, bine cu sapunul furat din ultima delegatzie
-nu irositzi apa pe subsori si alte picioare, oricum vetzi transpira la servici, macar sa nu va ia prin surprindere
-apoi, la final, facetzi pipi, daca putetzi fara sa punetzi mana pe… ca tocmai v-atzi spalat pe maini la punctul anterior.Acum intervine lovitura de gratzie:nu tragetzi apa ci aruncatzi apa din lighean concomitent cu cea din gura, pe post de odorizant cu aroma de menta, probabil.Daca ati facut si treaba mare, lucrurile se complica,trebuie sa aruncatzi toata apa din lighean, asa ca, aproape toata munca s-a dus pe…apa sambetei.
Fresh cum suntetzi, intoarceti chilotzii pe dos, maieul, iar camasa strangeti-o cu o cravata cu nod mare sa nu se vada gulerul si marul lui Adam.Astfel ati economisit 0,200 kg detergent pentru spalare si o gramada de apa.Ca o paranteza, sfatuim gospodinele sa nu mai cumpere rufe albe, evitam astfel cumpararea de inalbitor, ca doar nu inalbitzi rufele negre.Ca se le centrifigatzi invartitzi copchilul de picioare iar el, bineintzeles , trebuie sa tzina in maini cateva rufe.
Cand facetzi baie, de exemplu o familie cu 4 membri, prima data intra al care pare mai curat, urmeaza …urmatorul, apoi, probabil un adult si , la sfarsit Imputziciu.
NU SCOATETZI DOPUL LA CADA!!!Pastratzi-o pentru a turna in veceu!!!Completatzi nivelul cu apa cu care va spalatzi dimineatza sau seara pe dintzi si ochi.Observatzi ca am scris “sau” nu “si”, deci nu e musai sa va cosmetizatzi intr-una.Din toata treba asta rezulta o economie de 4 metri cubi de apa rece.Facetzi un calcul rapid si vetzi vedea belsugul.
Cum mai aflu ceva solutzii casnice va claxonez din gura!!