AFTERWORK

           Costumul de in topit imi venea ca turnat, ca de aia era topit, plus ca ma ajuta si fizicul.Sandalele cu arici completau tinuta de functionar part-time, fiind asezonate cu o pereche de sosete supra -elastice, ca sa nu mai fiu asa scortos,o idee mai maleabil, imi sugera, tuguindu-si buzele , tipa de la personalul part-time.Diverse lucruri imi sugera aceasta buzata, dar eu eram imun la sugerari  .
          Cu actele ingramadite in borseta din piele sintetica primita de la “Oriflame’, singura afacere facuta pe vremea cand credeam in afaceri, ocazie cu care am primit o diploma  si o crema de calcaie “Ahile”, am intrat sfios in scara blocului.Racoarea mi-a facut pielea de gaina si mi-a intarit sfarcurile. 
          Daca nu m-ar fi strans camasa in zona pectoralilor , nici n-as fi bagat de seama, asa de importanta era sarcina pe care trebuia s-o duc la un bun  spre foarte bun sfarsit. Am batut la usa apartamentului unde locuia seful de scara, un tip dificil, probabil din cauza functiei care creeaza, evident, organul.  
            Am scos formularul din geanta si am bifat casuta “Am batut la usa”.O moaca de odarlit rasari de dupa usa bine unsa , stiut fiind ca uleiul prelungeste viata mecanismelor fine.Din cauza insistentelor omul m-a lovit cu  pumnul in nas, pana sa-i spun ” cu recensamantu”. Dupa lovitura primita si deviatia de sept capatata m-am prezentat : Septimiu.
             -Poftiti, va rog, se potoli brusc individul. 
              M-a poftit in bucatarie unde nevasta-sa, fosta campioana la aruncarea cu ciocanul, batea niste vinete cu un satar bine ascutit si cu o cadenta bine determinata.Am scos un maldar de formulare pe care le-am asezat in ordinea importamtei.
            – Un pahar cu apa, va rog!!!
             -Un pahar cu tuica, ma contrazise individul.Pana sa refuz , nevasta-sa se urni spre camara provocand trepidatii.M-am tinut de masa si am bulbucat ochii de spaima.Gazda sesiza dilatarea si ma apostrofa verbal:
             -Aveti vreo problema ?
             Tacut, am ras doua paharele de tuica si, brusc, recensamantul deveni o chestiune serioasa, ce se putea rezolva numai intre barbati.Omul imi propuse sa nu mai bat la fiecare usa ca imi zice el de toti vecinii, inclusiv de stricatele alea de la etajul trei, care era cat p-aci sa-l violeze, noroc cu nevasta-sa care l-a salvat fara voia lui.Fiind pensionar si vizionar, adica se uita pe vizor toata ziua, omul imi propuse si un ajutor, de la parter, pentru etajele inferioare, el locuind la trei. Le-am pus in piept insigne cu “Deputy”, le-am inmanat cateva formulare si le-am promis 10% din incasari. La 10 blocuri cu 7 nivele ,aveam  bani de dat, vorba cantecului.Da’ si tuica de baut!!!!