GANDURI CIUDATE

…total neadevarate.Hotarat lucru, criza asta ne-a adus mai putine mesaje de felicitare ca in alti ani. Pana anul trecut umplusem camara cu tot felul de urari de belsug, fericire, sanatate si prosperitae, integritate si independenta. Anul acesta, din cauza crizei am primit mai multe mesaje de genul:”Te-as felicita consistent, dar Vodafone taxeaza, de astazi ,la cuvant.” Ma gandeam ca ar fi fost o idee ca unul mai instarit sa trimita mesajul de pe telefonul sau si sa treaca la expeditor si pe Gigel, Fanel, Costel, Dorel sau Florinel, cu scuza ca “daca tot petrecem impreuna si te cunoastem , pentru a evita plictiseala, primeste de la toti cate putin, ca-s vremuri grele.” Interesanta urare, adica nu-i doresti omului multa sanatate, ci doar cate putina sanatate de la fiecare, sa nu cumva sa plesnesti de sanatate, un pumn de belsug sau cativa pumni din belsug, daca esti sef. Telefoanele au stat cuminti, nu le-am pus la incarcat, cand am intrat in zona de acoperire n-au mai bipait ca nebunele, iar cand am intrat in faza de descoperire  n-am avut nevoie de telefon, cu atat mai putin sa sune.
De unde deduc urmatoarele:ori avem mai putini prieteni anul asta ori nu i-am avut niciodata.Concluzia finala: revizuiti-va lista de prieteni sau  veti avea surpriza ca la anul sa primiti mesaje cu taxa inversa.
P.S.Oricum, mesajele sunt total impersonale.

LIVADA DE LA BLOC

Se anunta un an greu din punct de vedere financiar, de parca mi-ar pasa. Pentru iesirea din situatia asta trebuie sa luam cateva masuri radicale, de parca as sti ce sa fac. In primul rand,voi elibera dormitorul conjugal de sub ocupatia hortista, voi scoate parchetul , voi pune 1,5 metri strat de pamant cu turba , apoi voi planta semintele catorva copaci care ma vor ajuta sa scap de probleme, de parca as sti care-s alea . Cu ajutorul unui bec de 100 economicos voi da semintelor lumina, la inceput, iar cand vor rodi le voi da facturile.
Arborele de cauciuc va fi primul copac care-si va justifica prezenta in casa mea. Am ales varianta arborelui de cauciuc de vara cu jenti de crom.Asta ma va scuti de o cheltuiala cu masina daca voi sti sa recoltez corespunzator . Cauciucul de vara infloreste toamna si se parguieste iarna, facand niste fructe zemoase, aderente, in culori vii, predominant negre.  Un alt arbore extrem de util este arborele de cafea la ibric cu ajutorul caruia voi face o economie importanta de 5 lei/zi. Intr-o luna se strang 150 lei fara musafireala, presupunand ca nu mai veniti pe la mine, dar asa un arbore n-am gasit.
Pentru evitarea raspunsurilor directe sau delicate, pentru sustragerea de la diverse actiuni familiale sau obstesti voi planta arborele cotit, din care se va folosi tulpina din care se va face infuzie cu un prosop de bumbac in cap pana la lesin, deci poti s-o cotesti.
Arborele de cacao va fi si el prezent in livada din dormitorul meu, de tulpina caruia va fi legata o vaca cu lapte, alaturi de arborele de paine calda si cel de covrigi cu sare si cu mac, arborele cu castane pe care le voi lua, probabil, mai des de acum incolo si, nu in ultimul rand, arborele genealogic, popular cunoscut ca arborele ginecologic, care-mi va aduce in dormitor tot soiul de ….de. Acesta va sta langa arborele de latex cu diferite arome din care se pot confectiona …diverse forme cu aroma momentului.
Mai ramane sa stabilesc cine uda copacii si treaba este pusa pe roate, probabil vecinul de deasupra la cate o inundatie. Halal intreprinzator. Bravo!

SUNTEM CURATI

Anul asta am fost la spovedanie si impartasanie cu toti copiii pe care-i avem in custodie, facuti sau nefacuti.De noi.Acestia, in numar total de 6 au fost direct asistati si manageriati de doi adulti responsabili, nu dau numele lor deoarece autorul ii considera iresponsabili.
Preotul care ne-a spalat de toate pacatele a spus o chestie care mi-a intarit convingerea ca mai exista si oameni sanatosi la cap:copiii astia micii trebuiesc doar impartasiti si nu spovediti.Ce pacate pot avea ei de iertat? ne-a intrebat parintele.Ceea ce se loveste frontal, ca la ciocnirea cu un perete proapat varuit, cu atitudinea unor profesori de religie care au  bagat spaima in bietii copii, amenintandu-i cu o oferta turistica bogata in cazane cu smoala si focuri vesnice.Pentru prima data i-am vazut pe copii fericiti ca au venit la biserica si nu speriati de vreo eventuala greseala care, printr-o eroare divina ,sa nu fie trecuta in opisul greselilor de iertat.
Bineinteles ca au fost si momente vesele facute de cei doi adulti responsabili.Am fost intrebati de unul din copii ce trebuie sa raspunda daca el mai minte asa, din cand in cand.Taica-su, om responsabil pe perioada determinata, i-a raspuns sa spuna ca da.-Dar nu mint tot timpul, doar ocazional, protesta adolescentul in devenire.
Celallat adult, mai destept i-a raspuns ca biserica nu-i parlament.Aici este da sau nu.Dupa cateva secunde de gandire, copilul raspunde:
-Voi zice DU.
Bineinteles ca am ras ca doi prosti, spre indignarea celorlalti enoriasi care dadeau din cap dezaprobatori pentru ca erau responsabili.Unul s-a oprit brusc din ras, sesizand rusinea situatiei, iar celalalt a ras mai tare ca sa dea senzatia ca rad tot doi.Apoi a venit randul autorului la spovedanie.Inainte de a ingenunchea, mi-am adus aminte de spovedania de anul trecut, de la o alta biserica, guvernata spiritual de un mare sfant si intretinuta pamanteste de niste oameni marunti, imbracati in negru, cu puteri speciale, pe care le impartaseau enoriasilor cu rezerve.Parca era pe vremea lui Ceausescu cand se dadea unt si lumea din spate striga vesnic aceeasi lozinca:-Dati cate unul sa ajunga la toata lumea.
Deci, anul trecut , cand m-am asezat in genunchi preotul m-a intrebat, asa, pe nepusa masa, daca fac pervesiuni sexuale acasa.M-a cuprins panica, stiind ca trebuie sa ma bag sub sutana, gandindu-ma ca n-are pantaloni pe el.Nici atunci, si nici acum nu stiu ce raspuns trebuia sa dau.Adica sa mint sau sa spun adevarul.
Anul asta preotul m-a intrebat efectiv ceea ce ma asteptam, probabil ca pacatele cele mai ascunse, de regula cele cu gandul, nu are suficienta putere sa le ierte.Oricum, a fost mult mai preot decat altii, cu har as putea zice, dar nu zic.Scriu.Am fost extrem de fericit cand am plecat de la biserica.Nu inainte de a se spovedi si celalat adult, a durat mai mult, probabil avea tolba mai bogata sau i-a explicat preotului de ce ii crapa calculatorul cand instaleaza Vista.Pentru ca, la finalul spovedaniei, l-am auzit pe cumnata-miu zicandu-i preotului:-Faceti asa cum va zic si mai vorbim!!!
Ma asteptam sa-i dea preotul vreun sfat, dar intotdeauna celalat adult a stiut sa devine din vanat vanator.Asta-i defectul lui major.
Cam asta a fost spovedania, apoi ne-am impartasit pana ne-a dat afara, asa de bun era vinul de impartasanie.
Oare am mintit sau am spus adevarul?

DE SARBATORI TE POTI SCHIMBA

Daca vrei sa fii mai bun, cauta-ma!!Daca vrei sa fii mai iertator, priveste-ma!!!!Daca vrei sa fii mai maleabil, asculta-ma!!!Daca vrei sa fii mai destept, citeste-ma!!!Daca vrei toate astea plus o nevasta frumoasa bonus lunar pe viata,intra pe http://stimtot.ro. si-ti putem gasi perechea.Spune-ne ce-ti doresti s-ai sa vezi ce-ai sa primesti.
Daca nici asa nu te poti schimba, asteptam Pastele unde primesti bonus si 100 minute singur.

POVESTE VESELA DE CRACIUN

-Dormi?
-Nu, n-auzi ca ma gandesc?
Barbatul o repezise iritat.Purta o bluza supraelastica si se iritase rau.In anumite locuri intime era carne vie.In altele era doar carne.Femeia ciuli urechile, apoi le ciufuli.Semana cu Colt Alb, mai putin premolarul.
-N-aud nimic.Ma iubesti?
-Dorm.
-Serios, simti ceva pentru mine?
Chiar asa, cugeta barbatul in sinea lui proprie.Cine m-o fi impins de la spate s-o iau pe asta?Nimeni, fu raspunsul care bubui in cutiuta lui craniana mobilata modest.Am impins singur din instinct animalic, atata doar ca din fata.Daca m-ar fi impins cineva se chema menage-a -trois si noi nu toleram chestiile astea frantuzesti, nici macar sarutul frantuzesc.Toleram cel mult o excursie la Turnul Eifel de la inaltimea caruia sa putem scuipa linstiti trecatorii de orice nationalitate.Se simtea important cand zicea “noi” in conditiile in care nu avea nici un prieten.
De undeva de langa patul lor se auzi un grohait, urmat de un fornait si , la final, o eliberare zgomotoasa sfincteriana.
-Ce o fi avand sor-ta asta de face asa urat cand doarme?
-Las-o in pace, femeia tine post,mananca numai loboda, si nu uita prin ce calvar a trecut cu nebunul de barbata-su’.
-N-am uitat, da’ ce-i facea?
-O batea de trei ori pe zi, odata cu covoarele, folosind aceleasi ustensile.
“Barbat adevarat, gandi omul.”In linistea noptii avu senzatia ca femeia i-a auzit gandul.
-Nu mai da, nu mai da, zbiera femeia din patul de laturi!
-S-o trezim, are un cosmar.Femeia se ridica in capul oaselor si intinse mana s-o linisteasca pe sor-sa.
Calm, barbatul ii suci mana in directia opusa.
-Mai las-o,poate face pe ea de frica, stii ca s-a stricat televizorul, mai urmarim si noi un film despre violenta domestica.Apropos, daca barbatul sau femeia isi bate jumatatea cu salbaticie, de ce s-o fi numind “Violenta domestica”?
-Pentru ca ala care da este violet la fata si ala de primeste sta ca boul pe coada.
-Vadim presedinte, Vadim presedinte!
-Cred ca sor-ta tocmai a scapat de bataie cu fuga si a nimerit in mijlocul unui miting.Ai pus cadourile sub brad?
-Le-am pus, da’ n-avem brad.Le-am pus sub ficus.
-Sosetele alea rosii le-ai pus la semineu?
-Alea rosii erau murdare, am pus unele verzi pe calorifer.
-Poate s-o milostivi sor-ta sa ne puna niste cadouri.Ce s-aude?
-Bate cineva la usa.Nu deschide.Repede, stinge veioza si fa-te ca dormi.Au venit cu colinda.
-N-avem veioza, ce fac?
-Improvizeaza, tampito.Vrei sa ne jupoaie astia micii?
Barbatul se ridica din pat si se apropie tip-til, taras-grapis, harcea -parcea sau terchea-berchea de usa.
Copiii cantau “Ne dati, ori nu ne dati” cu un puternic accent pe “Ne dati”.Un sentiment de ingrijorare se ivi pe fetele lor cand observara cum cineva astupa gaura cheii si vizorul de la usa.Glasurile s-au frant incet, incet, pana au inceput sa falseze.Doar unul mai incerca sa tina obiceiul nealterat de gandul ca au cantat gratis si , pitigaiat, mai incropi o strofa pe care o incheie cu un sunet jalnic,ca cla…vecinul de la doi, asa cum suna si buciumul cand a murit Pintea Haiducul, faza cu calul cascador.In acel moment usa se rupse din balamale si, stapanul casei aparu in pijamale, cu un maieu unsuros pe el si se porni pe urlat:
-Asa cantati voi, ma?Si mai vreti si bani?Falsificatorilor!Sa ziceti merci ca nu va iau la bataie!!!
Tranti usa, apoi ranjind se duse la lista cu probleme de Craciun nerezolvate si bifa fericit rubrica intitulata”sa primesc colindatori”.

MA DUC CU COLINDA

Ingrijorat peste masura de situatia financiara internationala care se reflecta in situatia financiara interna a mea si a neamurilor mele,  odata ajunsi in epoca portofeliera goala, pentru rotunjirea veniturilor neimpozabile am decis sa plec cu colinda in spiritul normelor U.E.Am mai primit cateva semnale de alarma care s-au concretizat in scaderea brusca a yen-ului comparativ cu cresterea rapida a yang-ului , urmat de dezumflarea yin-ului din cauza unor probleme spinoase sau a unei sule-n coaste.
Cizmar de meserie, nu pot pune pe note si in versuri decat aceasta miununata profesie de creator, de Demiurg, care a a dat multi presedinti de stat, ajunsi , probabil, clei de oase la un atelier de reparatii cu sigla”Achizitionam piei de la populatie”.Asadar, sa fredonam:
Trei cizmari se intalnira
Si asa se sfatuira:
Lunea pun un flec
Martea tot petrec
Raza soarelui, floarea soarelui
Tare bine ma simtesc, mai!!!!!
Miercurea bolesc
Joia socotesc
Daca mai muncesc
Sa ma boieresc,
Cred ca nu e cazu’
Voi schimba macazu’
Si-apoi schimb un toc
Pentru domnul Boc,
Poate vrea platou,
Din piele de bou,
Vineri fac bilantu’
Sambata rup lantul
Duminica gandesc,
Ei, as, ma prostesc,
Apoi fac un dus,
Ma bag in culcus,
Luni vine notarul
Sa-i schimb fermoarul,
Iarasi incasez,
Iarasi ma distrez!!!!!
Floarea soarelui
Raza soarelui,
Sa ne fie de folos!!!!!

CU MAINILE CURATE

M-am sculat cu noaptea-n cap, asa cum face un cap de familie responsabil.De asemenea, perna era invers , de aia am avut vise erotice.Latura asta a vietii pentru mine este un vis.Reversul medaliei este un cap de familie iresponsabil, care doarme pana la 10 a.m. si perna este asezata normal.Diferenta este ca cel de-al doilea e mult mai odihnit.Emotia pusese stapanire pe genunchii mei.
O usoara slabiciune si o alta usoara ameteala, ce combinatie usoara si fatala se infiripa in toata fiinta mea si cam un metru in jur, cam cat un cerc cu raza de …juma’ de metru.De ce? urlau toate organele mele.Pentru ca trebuia sa merg la vot.Nervii erau incordati, noroc ca restul organelor erau relaxate, mai putin ala micu’ care vroia pipi.
Am visat toata noaptea ca am fost dat afara de la cor din cauza ca nu reuseam sa nu falsez cantecul…”Esti o floare, esti un crin/Esti parfumul cel mai fin/Ca sa vezi ca te stimez/ Eu pe tine te….” si aici uitam rima.In zadar ma plesnea cu rigla peste degete profesoara de canto electoral, mintea mea umbla peste mari si …mari.
Doamna era imbracata intr-o rochie portocalie si avea o suvita rebela, o voce groasa, ca de matelot si o sticluta de parfum mica in geanta din care bea din cand in cand, ca sa-si dreaga glasul si sa prinda bine nota diapazonului.
N-am stiut niciodata ca diapazonul scoate note, nici ca trebuie prinse, eu beam de placere.Dar niciodata parfum.
Mi-am trezit nevasta , am facut cate un dus , apoi am imbracat costumul cu care votez.Mentionez ca am trei costume:unul cu care m-am casatorit prima data, unul cu care am facut facultatea si unul cu care votez sau cunun.
“Esti o floare , esti un crin
Esti parfumul cel mai fin
Ca sa vezi ca te iubesc
Colo jos ma iscalesc!!!!”
Apoi am aplicat stampila .Mi-am stors o lacrima gandindu-ma la “Vandana” si i-am dat “Paste” pe foaia mea de vot.
Am fugit acasa unde m-am cuibarit in primul fotoliu intalnit.Am atipit.Se facea ca iesea Basescu care ranjind malefic sufla in degete si spunea:-A fost o nimica toata.I-am ciuruit!!!!
Iar Geoana statea culcat pe asfalt, cu capul in poala lui Vanghelie, alias Limba, si-i spunea sfarsit:
-N-am crezut c-o sa doara asa tare.Pistruiatule, sa-i zici invatatoarei c-am iubit-o!!!!
-Eu, invatatoare-i!?!?
Dar Geoana isi dadu sufletul.De undeva din scaunul de regizor, Sergiu Nicolaescu zbiera cat il mai tineau plamanii:
-Taiati!!!!!V-am spus sa nu va spalati pe maini!
M-am trezit plin de transpiratie.Basescu castigase la mustata.Era clar, incurcasem costumele.

JURNALUL LUI VLAD TZEPES

Curios nevoie mare de ce ador sa spal vasele la ora 5 a.m., am cautat pe internet sa vad ce am fost intr-o viata anterioara.N-am specificat care viata de frica sa nu nimeresc in epoca abdominala unde, probabil, toti am fost niste limbrici.Asadar, am cautat si nu mica mi-a fost mirarea, deci a fost mare, cand am aflat ca am fost femeie, ca am fost maritata cu un husar si am avut 10 copii.Gospodina desavarsita, imi placea sa gatesc si sa fac dulciuri, in special bezele.Asta am considerat-o o insulta la adresa mea …din buletin, asa ca am trecut la urmatoarea faza:rudele.Si uite-asa am aflat ca am fost verisoara lui Marco Polo, de unde si apucaturile mele istorice si, cateodata, animalice.
Mergand pe firul asta, am gasit cateva pagini ingalbenite de vreme rea din jurnarul lui Vlad Tzepes.Vi le transcriu, cu corecturile de rigoare:
“Astazi este ziua mea.Am facut dus de dimineatza si m-am dat cu gel.Este si sarbatoare mare, Sfantul Tzepelus.Cu sigurantza boierii au pregatit cateva momente lirice, un cantec probabil urmat de un moment coregrafic si, la final, concursul “Cat intra?”, un joc interactiv de tras tzepe.
Boierii vor canta , pe mai multe voci, in functzie de orificiul fiecaruia, stiut fiind faptul ca noi nu neglijam orificiile,melodia “Unde esti tu, Tzepes Doamne?” , iar eu apar hahaind, imbracat in Spider-Man de undeva din tavan.Este un efect special la care eu tzin foarte mult.Voi hahai mai abitir ca Mos Craciun, cel mai batran om din sat, singurul care a rezistat 10 cm.Problema este ca a ramas cu o senzatie de prea-plin si trebuie sa hahaie intr-una pentru tiraj.
Momentul coregrafic va fi asigurat de solia turca proapst unsa pe care o vom tzepui intre felul doi si desert in trei tzepe distincte.Plec acum, voi reveni cu amanunte.”
Podul casei este plin de manuscrise din cele mai indepartate vremuri.Mi-ar place sa le impartasim.Intrebarea este unde, la mine acasa sau la voi?

NUMAI SASE-S NOROCOASE

Mai am sase texte de scris si fac doua sute.E timpul sa le leg , le aplic o coperta si , dupa multiplicare, cartea rezultata s-o impart la prieteni.Da’ nu mai stiu care-s aia.Va rog sa-mi aducetzi aminte daca suntetzi prieten cu mine si de ce.Cum de ce?Pentru un exemplar!!!
Asadar, mai vreau 6 subiecte.

NU DA INTEGRATU’ DIN MANA PENTRU LAMPA DE PE GARD

Am luat televizorul in brate si m-am prezentat la atelierul de reparatzii radio-tv-masini de spalat, de calcat, de rasnit cafea, nuci si alte tipuri de semintze.Am fost profund impresionat de firma de deasupra usii.Cazuse “R’-ul si ramase “Adio-Televizoare”.Atelierul era arhicunoscut, orice gospodina stia ca se afla langa atelirul de calcat perdele de Pascani.Multe gospodine mergeau la calcat , chiar de cate doua ori pe an, dupa care plecau cotcodacind.Ofticat nevoie mare, am aruncat televizorul pe tejghea si i-am cerut meseriasului sa faca ceva deoarece la televizorul meu nici echipa natzionala , nici vreuna de club nu castiga meciurile de fotbal.
Mi s-a explicat ca este un defect de fabricatzie,un trend in materie, s-a facut un lot experimental de televizoare din toate cazaturile de la alte televizoare de firma, se numesc  ”Modesty”, asadar cum ati vrea sa evolueze echipele ?striga mesterul izbind naprasnic cu pumnul un masa, cu basca de pamant si cu un alt televizor de un perete.”Pentru piese de schimb, mi-a explicat el violentza gestului.”
Mi-a sugerat printre dintzi sa-mi schimb televizorul.I-am raspuns printre masele ca n-am bani.Mi-a raspuns printre buze ca-l doare-n fund.I-am raspuns printre lacrimi ca si pe mine.
-Macar unul cu lampi.Sunt retro, se strica frecvent din cauza lampilor incandescente, n-o sa aI timp sa te uiti la meciuri preocupat cu reparatzia televizoarelor.
Asa ca, m-am dus acasa, mi-am cumparat un TV pe lampi, l-am montat, “Lux” ii zicea, am dat drumul la program si am ramas stupefiat:telejurnalul tocmai lua sfarsit, urma “Lolek si Bolek” si ultimul episod din “Om bogat, om sarac”.Fascinat de memoria televizorului , nici n-am bagat de seama ca s-a luat curentul.Cand am sesizat, am desfacut capacul, am luat lampa cea mai mare si am inceput s-o frec.Frecand lampa cu miscari de dute-vino, mi-am adus aminte cum frecam bagheta cu o bucata de blana la ora de fizica, cum am frecat menta in timpul studentziei si cum mai frec mangalul la servici.Cazut pe ganduri, nu am sesizat cum un abur usor incepu sa iasa din mine, toata suflarea casei era convinsa ca in sfarsit vine si Giny pe la noi.Nici nu banuiau cat de aproape erau, pentru ca venise curentul si nu mai era mult pana venea Sfantul Duh .Cu o prezentza de spirit pe care i-am reprosat-o mai tarziu,el fiind un tip absent, cumnata-miu cel invidios apuca radioul “Pacific” si il arunca in mine sa ma indeparteze de sursa.
Am lesinat de placere, in cadere am auzit-o pe nevasta-mea razand:-Da-i si una in cap, ca nu stie cine!! si pe copii cantand pe doua voci:-Din oceanul Pacific, a iesit un peste mic/Si pe coada lui scria, Hai “Romaniaaaaaaaaaaaa”!!!!!!