Mai am sase texte de scris si fac doua sute.E timpul sa le leg , le aplic o coperta si , dupa multiplicare, cartea rezultata s-o impart la prieteni.Da’ nu mai stiu care-s aia.Va rog sa-mi aducetzi aminte daca suntetzi prieten cu mine si de ce.Cum de ce?Pentru un exemplar!!!
Asadar, mai vreau 6 subiecte.

Am luat televizorul in brate si m-am prezentat la atelierul de reparatzii radio-tv-masini de spalat, de calcat, de rasnit cafea, nuci si alte tipuri de semintze.Am fost profund impresionat de firma de deasupra usii.Cazuse “R’-ul si ramase “Adio-Televizoare”.Atelierul era arhicunoscut, orice gospodina stia ca se afla langa atelirul de calcat perdele de Pascani.Multe gospodine mergeau la calcat , chiar de cate doua ori pe an, dupa care plecau cotcodacind.Ofticat nevoie mare, am aruncat televizorul pe tejghea si i-am cerut meseriasului sa faca ceva deoarece la televizorul meu nici echipa natzionala , nici vreuna de club nu castiga meciurile de fotbal.
Mi s-a explicat ca este un defect de fabricatzie,un trend in materie, s-a facut un lot experimental de televizoare din toate cazaturile de la alte televizoare de firma, se numesc  ”Modesty”, asadar cum ati vrea sa evolueze echipele ?striga mesterul izbind naprasnic cu pumnul un masa, cu basca de pamant si cu un alt televizor de un perete.”Pentru piese de schimb, mi-a explicat el violentza gestului.”
Mi-a sugerat printre dintzi sa-mi schimb televizorul.I-am raspuns printre masele ca n-am bani.Mi-a raspuns printre buze ca-l doare-n fund.I-am raspuns printre lacrimi ca si pe mine.
-Macar unul cu lampi.Sunt retro, se strica frecvent din cauza lampilor incandescente, n-o sa aI timp sa te uiti la meciuri preocupat cu reparatzia televizoarelor.
Asa ca, m-am dus acasa, mi-am cumparat un TV pe lampi, l-am montat, “Lux” ii zicea, am dat drumul la program si am ramas stupefiat:telejurnalul tocmai lua sfarsit, urma “Lolek si Bolek” si ultimul episod din “Om bogat, om sarac”.Fascinat de memoria televizorului , nici n-am bagat de seama ca s-a luat curentul.Cand am sesizat, am desfacut capacul, am luat lampa cea mai mare si am inceput s-o frec.Frecand lampa cu miscari de dute-vino, mi-am adus aminte cum frecam bagheta cu o bucata de blana la ora de fizica, cum am frecat menta in timpul studentziei si cum mai frec mangalul la servici.Cazut pe ganduri, nu am sesizat cum un abur usor incepu sa iasa din mine, toata suflarea casei era convinsa ca in sfarsit vine si Giny pe la noi.Nici nu banuiau cat de aproape erau, pentru ca venise curentul si nu mai era mult pana venea Sfantul Duh .Cu o prezentza de spirit pe care i-am reprosat-o mai tarziu,el fiind un tip absent, cumnata-miu cel invidios apuca radioul “Pacific” si il arunca in mine sa ma indeparteze de sursa.
Am lesinat de placere, in cadere am auzit-o pe nevasta-mea razand:-Da-i si una in cap, ca nu stie cine!! si pe copii cantand pe doua voci:-Din oceanul Pacific, a iesit un peste mic/Si pe coada lui scria, Hai “Romaniaaaaaaaaaaaa”!!!!!!

Isus catre discipoli: “In adevar va zic voua: y = 5×2 + 4x – 7″.
Discipolii vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama
de Isus si spune: “Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta …”
Isus suparat: “Pacatosilor, e o parabola!”

Am  recitit “Montele de Conte- Cristo”, o carte grea( 3 volume de cate 450 pagini)si tulburatoare despre dragoste, ura si coalitzii pe fatza, aventura, tradare  si suspans ca la mama acasa , despre o fata exagerat de mare ,cu un exterior impecabil si cu un interior …de trei tzoli,  air-bag-uri de masina-Mercedes, lua suta…de napoleoni in cinci secunde, mai repede decat dadeau Caderousse, Danglars si Villefort suta de tzuica de pruna frantzuzeasca pe gat.Eroul principal era matelot,un pic cam Boc..ciu, ii zicea Edmond Dantes, confunda tot timpul babord-ul cu tribord-ul,purta sapca cu cozorocul invers, un caracter darz ca stanca Gibraltarului pe care n-a vazut-o niciodata, loial imparatului Napoleon,iubea si la  imparateasa Elena,mai mult Boc..anea la ea, de fapt asta l-a terminat, neastamparul de la pu..pa.
Dragostea pentru Mercedes a fost fulgeratoare,parca l-a orbit de-a ramas putzin spanchiu, a rapit femeia in leasing, dupa care a fost prins si incarcerat 14 ani la castelul D’if, in celula cu Nutzu Camataru’ si Gabriel Bivolaru, var dupa mama cu Guru’ Bivolaru, doar ca el nu bea pipi ci arunca cu rahat de la etaj.Mondy a intrebat colegii de celula despre condamnarile lor si cand a aflat ca el sta cel mai putzin a luat patul de langa usa pe motiv ca iese primul si sa nu deranjeze.
In momentul amnistiei date de Iliescu, care a fost si presedintele Frantzei intr-o viatza anterioara, marinarul a iesit avand la el doar o Boc..celutza cu sosete murdare, a gasit comoara pe care i-a daruit-o bibliotecarul inchisorii, abatele Faria, care avea intocmita o harta, cu abateri, bineintzeles.A ratacit eroul pana a gasit insula , si-a insusit comoara dupa care a devenit direct conte.
Si-a umilit dusmanii, si-a rasplatit prietenii iar pe fosta lui iubita a tras-o… de urechi de cateva ori.Si au trait fericitzi pan’ la adanci batranetze cand contele a dat in patima betziei si a jocurilor de noroc, falimentand cu mare fast in ziua lansarii la apa a” Bricului Mircea ” unde reusise sa prinda un post de ajutor de ajutor de mus.

Hotzii, in numar total de doi, erau lipitzi de geamul de la dormitorul conjugal, cu degetele inclestate de gratii,cu ochii benoclatzi la fundul femeii.Fundul era bombat spre exterior, convex, si mai era si obraznic.Am sarit ca ars din patul incins , am imbracat la iutzeala o pereche de strampi si, asa, in bustul gol, ca sa mi se vada putzin muschii de pe pieptul meu spatos, am tabarat afara sa-i rup in bataie pe nemernici.Pe primii 50% i-am trosnit cu o pereche de sabotzi de lemn peste degetele incarligate pe gratii.Hotzul nu se sinchisi, pesemne era lemn de esentza moale sau obisnuit cu gratiile.Asa ca femeia sari si ea ca arsa din pat si-l balacari pe ghietul om, apoi il dojeni cu glasul ei de secretara incat hotzul se puse in cur pe bordura unde incepu sa planga de sarea camasa de pe el, fiind descheiata la guler. Se vede treaba ca erau profesionisti pentru ca celalalt a sarit ca ars in echer de plastic de pe pervazul ferestrei si a aterizat perfect…parlit, cu genunchii flexatzi, bratzele pe langa corp, ce mai, l-am pupat pentru executzie apoi i-am aplicat o lovitura cu doua degete intre ochi.Curat ghinion, omul avea un ochi de sticla in care m-am taiat infiorator.
Atunci am inceput eu sa sar ca ars intr-un picior, moment in care partenerul meu de bataie mi-a aplicat o “coasa” la singurul picior cu impamantare, iar eu am sarit ca ars la orizontala, lovindu-ma cu spatele si apoi cu capul de cimentul proaspat turnat.
La asemenea lovitura, s-au mai adaugat cateva suturi in coa..ste, moment in care am sarit ca ars si i-am ars un pumn direct in stomac beligerantului cu masca pe fatza, el a icnit ceva, da’ nu s-a intzeles mare lucru ca-i intrase ciorapul in gura, cred ca era calcaiul.Am aruncat o privire spre femeie care privea consternata firul evenimentelor asa cum urmareste o pisica firul de lana.Cu ultimele puteri am inceput sa-l gadil , moment in care hotzul izbucni intr-o chiraiala cristalina de m-a lasat perplex, pe celelalt hotz l-a lasat masca, ocazie cu care i-am vazut si lui muianul iar pe femeie am lasat-o grea.Nu era hotz, era o hotzoaica, probabil jucau “Vajt-hatz”!!!!M-am ars.
In acel moment, vecinul de la doi ma ruga frumos sa-i las muncitorii in pace, ca vor sa inaltze schelele.Am sait ca ars, femeia s-a ars si apoi a sarit iar cei doi alpinisti utilitari si-au dat foc la valiza.
A fost un vis frumos, ca toate alea in care eu visez ca-i bat pe totzi cu ajutorul diverselor scheme invatzate la karate.Pentru ca, am uitat sa va spun, eu cand eram mic am facut karate, sectzia “Arsuri pe tot corpul”.

Motiv pentru care, luni dimineatza , la prima ora, m-am prezentat la stadionul din localitate unde m-am inscris la fotbal, in grupa piticilor cu barba.Postul fara concurentza era cel de mijlocas la acoperire, mi-ar fi placut fundus cu descoperire, da’ daca iubesti sportul , o dai dracului de pozitzie si fuunctzie in teren, mai putzin functzia care creeaza organul.Primul si ultimul antrenament a decurs normal, am luat 10 goluri, niciunul din vina mea, toate au fost din lovitura de la punctul cu var lavabil, savana cred, ca mirosea a cacareaza de zebra.
Dupa antrenament, in vestiar, am primit botezul, am fost batut la fundul gol cu un prosop ud si botezat Horhe.Plin de dungi pe cur si proaspat botezat am fugit acasa , mi-am luat buletinul si m-am prezentat la Evidentza Populatziei, unde m-am evidentziat, in sensul ca am mai trecut un prenume langa celelalte doua.Acasa nevasta a intocmit o nota prin care a recunoscut ca ma primeste in spatziu, numai sa nu fie prea stramt sau eu prea grosolan.Cu recipisa m-am dus la Recensamantul Populatziei Active, unde o doamna pasiva m-a bifat la “Incadratzi in spatziu locativ”, la litera “H”-Horhe.
Revenit acasa,uns cu “Jecolan” pe ambele emisfere, am decis impreuna cu membrii familiei sa schimb sportul, asa ca , martzi dimineatza la prima ora m-am prezentat la patinoarul din localitate si m-am inscris la hochei, pe post de atacant- naluca, fiind singurul post de unde plecai nauc de la atata bataie.Cum stiam ca bataia e rupta din rai, nu m-am speriat,ca doar sunt dracu’ gol, numai ca , dupa primul antrenament, am plecat acasa cu 2 cucuie cat oul de bibilica, nasul putzin deviat dupa doua body-check-uri si trei crose in cap, apoi am mai primit si doua pucuri in scoica care protejeaza …calutzul de mare , buretele era nitzel uzat pe partea aia, incat am cazut in genunchi de fericire,moment in care am luat o crosa intre ochii mei albastri de am vazut Ursa Mare in miezul zilei.Daca mai punem la socoteala si botezul din vestiar, unde am fost batut din nou la fundul gol cu crosele si manusile de hochei, cu scoica intre dintzi ca sa nu urlu, va putetzi imagina ca am avut o zi speciala.Noroc ca am tras si un chef de botez, mi-au zis “Jose Armando”.
Imediat am reluat drumurile la diverse evidentze, un nou buletin…..pe un format, mai mare, sa-mi incapa tot numele:Constantin Laurian Horhe Jose Armando.Buletinul avea format A4 si se livra in chilotzei din plastic, chilotzeii fiind din dotarea Ministerului de Interne de unica folosintza.
O noua sedintza de familie si una la medicul de familie m-au convins sa incerc si sporturi mai usoare, asa ca, miercuri dimineatza m-am prezentat la poligonul de tir unde m-am inscris la “pistol viteza’, unde am avut un real succes:la vederea pistolului, dupa ce m-am kkt pe mine de frica, am luat o viteza egala cu spatziul parcurs in unitatea de timp.M-am speriat degeaba, mi s-a spus ca gloantzele sunt oarbe si ca nici sportivul nu vede prea bine si-i mai curge si nasul.Bineintzeles ca am fost si aici botezat, Ishmael mi-au zis, datorita antrenorului care isi petrecea toata ziua intr-un bar Mitzvah.Am fost batut cu patul pistolului in ceafa si am primit bobarnace cu cocoselul percutor.
Pentru joi si vineri am decis sa intru in politica unde se practica un sport numit “cur..ling”, cu sigurantza va trebui sa incep cu munca de jos, ca simplu membru….Asta nu ma va impiedica sa va spun la totzi, cu drag, din varful buzelor mele crapate:”Va puup”!!!

-Ce burta de neam prost ai facut, exclama doamna cand il vazu defiland prin dormitor cu noii sai chilotzi super push-up,up,uuuup!!!.
Expresia il lovi in plex, putzin mai sus de burta, mai ales ca venea din partea celei cu care savurase cativa ani buni de casnicie.N-a stiut ca trebuie doar savuratzi nu si inghitzitzi.El o privi cu drag, cum priveste cobra un hamster dormind, doar ca nu i se latzea gluga.Nici nu avea cum , ar fi insemnat sa aiba latzei, ceea ce nu era cazul, fiind tot timpul sub tratament.De fapt, doamna se trata vesnic incat el era convins ca sufereau impreuna , conform legii casatoriei care zice ca ” si la bine si la rau”, bla, bla, bla. Sotzia se mula mai bine pe alt mulaj sau mulatru:”-Ce-i al tau e si al meu, ce-i al meu e doar al meu, ca-i putzin….” Incerca sa-i gaseasca un cusur femeii.Mai incerca o data.Doar avea dreptul la 3 incercari.O privi cu atentzie, nimic anormal,putzin paranormal, arata perfect mutilata:bigudiurile-sarmalutza  erau la locul lor,poate doar o suvitza de par care cadea ca o frunza de varza peste ochi, prosopul facut turban care atarna strengareste pe drepta dandu-i un aer strengaresc urat mirositor, masca de castravetzi, tzatzichi cred, aplicata pe fatza, ce mai la deal la vale, privelistea era superba.Dar ea…ea se lega de burta lui cu buricul ingropat unde puteai baga orice deget cel putin o falanga.
-Te du in parc si pana nu scapi de papornitza aia sa nu mai vii acasa.
A aruncat pe el un tricou de bbc 200%, o pereche de adidasi si un sort si a plecat.Afara erau 40 de grade in aerul expirat, numai bine de alergat la comanda.A inceput cu o alergare usoara spre deloc,  cele cateva miscari ale bratzelor combinate cu cateva suciri de gat dupa diverse domnisoare care alergau cu spatele facandu-l sa-si blesteme pofta de mancare care pusese stapanire pe el de cand femeia vietzii lui se angajase casnica.Soarele batea numai in cap.Combina alergarea semi-fond cu cea de fond si apoi cu cateva sprinturi, se opri la tziganca cu cantarul de la intratrea in parc si constata ca dadu jos 50 de grame.Lua din fuga o halba de bere si acoperi pierderea, umfland vezica, un alt motiv de a opri la boxe.Si uite-asa alerga omul nostru pana dadu zapada, cand trecu pe vin fiert.Acasa nu indraznea sa se intoarca, se intalni si cu Forest Gump prin padurile din imprejurimi cu care facu si pipi pe diverse Bush-uri.Deveni alergator fondist, nevasta-sa il astepta vreo 3 luni dupa care se combina cu unul care facea viteza, adica termina mai repede.Eroul nostru se opri din alergat dupa 2 ani dupa care se inscrise la jocurile olimpice la proba lui preferata, alergatul de durata.

Un  negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde: – Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

Zacea incordat ca o coarda.Statea lejer,nemiscat de trei ore.Pentru justificare s-a declarat in greva foamei, setei si nemiscarii.Pliciul statea inclinat sub un unghi de 30 grade deasupra capului precum statea sabia lui Damocles deasupra gatului, mai putzin taisul, firesc.Sinusul acelui unghi n-avea nici o tangentza cu sinusul din mintea voinicului care era la 1/2 din capacitate.Privea cu ochii belitzi felia unsa grosolan cu miere de cea mai fina care zacea in farfuria de portzelan chinezesc in ciuda grevei.Era o farfurie cu fund adanc, de ciorba, un fund bine lucrat cu mana , cu fi-ul de 100 mm , pe prost.O ditai musca verde se invartea bezmetica, nehotarata daca sa aterizeze sau nu, cred ca avea o problema cu flapsurile.Venea tocmai de la Muscel, atrasa de mierea cu iz de Muscat Otonel.Ar fi preferat sa planeze prin alunecare pe rahat, da’ de unde daca era greva foamei?Usurel, gandi oral viteazul.Cu rabdare te vei putea omologa in Ghinis Buc.Sudoarea ii siroia…siroaie, ii curgea pe langa gulerul scrobit al camasii de in topit candel si cadea liber paralel cu vipusca pantalonilor din gabardina, facutzi special pentru nuntzi, botezuri si genocide.Crampele musculare pusesera stapanire pe picioarele lui cracanate a dorintza si totusi epilate cu cea mai buna ceara de pe piatza neagra de o pedichiurista fara mila , pe numele ei mic Ludmila.Incepuse sa aiba vedenii de nemiscare si foame, se facea ca venea o frumusetze de femeie si incerca sa ia o trompa din felia lui de paine cu miere, si el striga la ea cuvinte porcoase pe un ton civilizat, ea se dezbraca de foame si el o poseda pe loc, asa cum fac totzi vitejii din Posada, impreuna cu o cana de lapte.
Din pacate era doar o vedenie.Mucii in curgeau din prima ora de statuiala din cauza aerului conditzionat, in a doua secretziile se uscau si-n a treia il mancau ingrozitor.Aceasta era ordinea, doar facuse repetitzii…Vezica se dilatase considerabil iar sfincterul dadea semne auzibile de deranj.
Un alt calup de trei muste isi facu aparitzia.Bazaiau pe trei voci si nehotararea se citea pe fatza lor mica.Dadeau din aripi a grija, de unde a mai aparut si felia aia, se bazaiau ele, cu atat miere, era ceva necurat la mijloc.
Asa nemiscat statea viteazul ca mustele il confundara cu o statuie si aterizara grupat pe fatza voinicului, de unde priveau,lingandu-se pe bot, la delicatesea care trona in farfurie.Piciorusele si respiratzia mustelor il gadilau groaznic, da’ ce era de facut?Sa-si dea una cu pliciul peste fatza n-avea curaj.
Norocul ii surase pentru prima data in viatza:mustele isi luare inima in dintzi si aterizara pe felie.Patru exemplare , in perfecta stare de sanatate se lafaiau in mierea poliflora.Nici nu stiura de unde veni lovitura nimicitoare.Pliciul isi facu pe deplin datoria.
Apoi o zbughi la veceu gandind cu voce tare:-Avea dreptate mama cand spunea ca suntem o familie emotiva.Brusc ii veni in minte ca n-a avut martori la carnagiu si ca omologul lui, croitorasul, linsase 7 dintr-o lovitura.Dezamagit, convins ca toata stradania lui putea fi trecuta la singurul capitol din viatza sa,  ”Esecuri”, cizmarul isi dadu pantalonii jos, se instala comod pe tron si deschise cartea de povesti sa mai studieze o data managementul povestii ”Croitorasul cel Viteaz”.