-Cine bea o cafelutzaaaaaaaaaaa? racni domnul Tudose, privind languros si unsuros catre aleasa inimii.Fost chelner la bufetul “PL 500″, unde, conform reclamei, ramaneai si fara lumina si fara sonor, nea Tudose nu uitase cum se fierbe zatzul, chiar daca acum lucra la fabrica de nituri cu cap inecat.Fiind cam greu de cap, nea Tudose nu trebuie sa faca niturile decat cu…cap.                    
-Ala eu, ala eu, raspunse doamna Tudose , lubrifiata toata de unsoarea privirii, vezi ca avem o punga plina ochi cu zatz .Pune 3 linguritze, putzin zahar, apa si apoi da-o-n clocot de doua ori, sa se distileze, altfel zici ca bei compot.
Apoi, doamna Tudose ofta putzin,zgarcit chiar, privind la televizorul pe lampi, marca Soiuz,retospectiva sportiva:
-Mare om, Hagi asta, bre!
Convins ca zatzul este de fapt cafea decofeinizata, printzul inimii urma cu sfintzenie indicatziile consoartei.Stia ea ce stia, de aia reusisera sa-si cumpere o Dacie din ‘89, imediat dupa revolutzie.Masina, nu cumparatura.De aia reusisera sa-si mai cumpere si un coltzar din PAL in bucataria lor rotunda, unde doamna gatea , printre altele, minunat.
Puse cafeaua intr-o singura cana,cu toarta, din aia mare de ceai si atasa 2 paie, de ce sa murdareasca doua cani?Zorcaiau amandoi din acelasi recipient si fruntzile se atingeau frontal-romantic:el avea fruntea lata de chel ce era iar doamna avea fruntea ingustata de griji si vreo 2000 de riduri de toate felurile.Paiele le aveau de la ziua unui coleg al lui ala micu’, de fapt ala micu’ nu fusese dar mersesera ei sa se scuze ca baiatul are diaree si , gazda, femeie cumsecade, le oferi lor portia copilului plus doua paie pe care mama cu pricina le dosi nonsalant in poseta ei din imitatzie de piele de imitatzie de sarpe.Se indopara cu burgeri si cartofi prajitzi avand grija sa nu se pateze cu sos de maioneza si sa promita un cadou pe masura, da’ la urmatoarea aniversare.Plecara razand si gandind concomitent si simultan, ca de aia erau sotzi de atatzia ani:-”Doamne, ce fraieri!!!”
Savurara  limonada de cafea, dupa care , cu o linguritza puse zatzul intr-o alta punga, era calitatea a doua, pentru neamuri.Se sarutara in liniste, fericitzi, se imbracara zgomotos si iesira amandoi buluc din scara blocului cu azimut-la servici.
Barbatul deschise cu un sut usa Daciei 13, din cauza devalorizarii pierdu doi de zero, scoase din viteza , apoi scoase capul pe fereastra si striga la nevasta-sa:
-Gata, impinge!!!
Femeia icni, partzai si urni masina.Apoi alerga bezmetica spre portiera deschisa si plecara la fabrica de la poalele dealului,fara sa porneasca motorul, nu inainte ca sa-i aduca aminte lui nea Tudose:-Suceste putzin cheia, sa nu se blocheze volanul, soferul lu’ Peste ce esti!!!!

Am intrat intr-un amplu program anticriza.Programul incepe de cand crapam ochii dimineatza si dureaza pana cand ii inchidem.Daca respectzi ordinea operatziilor , potzi face economie si , in acelasi timp, “Salvezi Pamantul”-muzica Michael Jackson, versuri de Aurel Storin.Asadar, intri in baie, umpli(cu mari regrete) un lighean de tabla cu apa, si apoi, urmeaza instructziunile afisate pe marginea ligheanului “ECO”:
-spalati dintzii de la gingii in jos ca bacteriile sa cada in lighean si sa se inece, apoi clatitzi gura cu putzina apa, putzina am zis, si nu scuipatzi, pastratzi-o in gura inchisa
-spalatzi fatza de urdori muntenesti, puchi moldovenesti si alte pene
-spalatzi mainile bine, bine cu sapunul furat din ultima delegatzie
-nu irositzi apa pe subsori si alte picioare, oricum vetzi transpira la servici, macar sa nu va ia prin surprindere
-apoi, la final, facetzi pipi, daca putetzi fara sa punetzi mana pe… ca tocmai v-atzi spalat pe maini la punctul anterior.Acum intervine lovitura de gratzie:nu tragetzi apa ci aruncatzi apa din lighean concomitent cu cea din gura, pe post de odorizant cu aroma de menta, probabil.Daca ati facut si treaba mare, lucrurile se complica,trebuie sa aruncatzi toata apa din lighean, asa ca, aproape toata munca s-a dus pe…apa sambetei.
Fresh cum suntetzi, intoarceti chilotzii pe dos, maieul, iar camasa strangeti-o cu o cravata cu nod mare sa nu se vada gulerul si marul lui Adam.Astfel ati economisit 0,200 kg detergent pentru spalare si o gramada de apa.Ca o paranteza, sfatuim gospodinele sa nu mai cumpere rufe albe, evitam astfel cumpararea de inalbitor, ca doar nu inalbitzi rufele negre.Ca se le centrifigatzi invartitzi copchilul de picioare iar el, bineintzeles , trebuie sa tzina in maini cateva rufe.
Cand facetzi baie, de exemplu o familie cu 4 membri, prima data intra al care pare mai curat, urmeaza …urmatorul, apoi, probabil un adult si , la sfarsit Imputziciu.
NU SCOATETZI DOPUL LA CADA!!!Pastratzi-o pentru a turna in veceu!!!Completatzi nivelul cu apa cu care va spalatzi dimineatza sau seara pe dintzi si ochi.Observatzi ca am scris “sau” nu “si”, deci nu e musai sa va cosmetizatzi intr-una.Din toata treba asta rezulta o economie de 4 metri cubi de apa rece.Facetzi un calcul rapid si vetzi vedea belsugul.
Cum mai aflu ceva solutzii casnice va claxonez din gura!!

O super poveste, inventata de Fratzii Grimm,surorile Bamby si Cheecky Girls despre Goashe Imparat.Asa-i zicea paznicul de la Muzeul de arta naiva si foarte naiva, cel care l-a vazut primul cum amesteca albul cu negru’, spre disperarea KU-Klux-Klanului.Casatorit din dragoste oarba cu fata lui Lenjer Imparat, inventatorul lenjeriei intime, ultimul sezon, dupa trei casatorii din mila, una de sila si una de prasila, gagiul cu coroana pe tzeasta o innebuni cu rapiditatea cu care isi dadea pantalonii jos si cu stiintza lui despre pensule, pendule, rapandule si altele care se termina in “ule” pe pu…ra domnitza careia ii curgea sange albastru prin vene, fiind de prin partea Voronetzului, acolo unde a dat Stefan Cel Mare cu basca de pamant dupa ce fratzii Jder s-au imbatat ca niste porci si le-au siluit in proportzie de 50% pe surorile Bacara aflate in concert pe la noi, de” Ziua Recoltei-fainoasele”, celelalte 50% fiind sub tratament cu…parere de rau.
Domnitza, fire temperamentala, pe numele ei Domnitza Tempera, a acceptat avansurile grobiane ale lui Goashe Imparat si , dupa noua luni si cateva  zeci de p..ensule, a adus pe lumea asta o fetitza cu un ten ciudat de palid careia i-au spus Alba Ten(zece) Lux TDI.Care fetitza, neavand ce face si nici cu se juca, nu ca Prunea, crestea asa cum se creste in basmele noastre: totzi sunt frumosi, inaltzi si bine facutzi, mai putzin Viorel Lis, de ai zice ca Sandra Brown s-a inspirat de pe la noi.
Imparateasa a prins mucegai de ciuda ca fata era mai tare ca ea si l-a tocmit pe vanator cu ceva flirturi sa-i taie capul fetei si sa-i aduca inima pe o tava inoxidabila.Vanatorul, om milos, i-a povestit fetei lucrul asta in timp ce o spala pe spate.Cand a inceput sa o spele pe fatza, vanatorul partzial s-a muiat, partzial s-a intarit si i-a promis libertatea.
Alba a fugit pana a vazut negru si lung in fatza ochilor ei maro ca cafeaua si i s-a strambat guritza ei ca carameaua de sete.Cand s-a mai potolit cu sprinturile a realizat ca era un negru, Vineri-dupa amiaza, care culegea bumbac pentru noua colectzie Hoit-Couturel, negru care era pitic.Fusese dat afara de la circ din cauza apetitului sexual imens, numai lamele scapand de furia lui din cauza fricii de anti-tetanos.Negru si pitic? Alba Ca Zapada s-a inrosit toata in rosu cand a realizat cum tzinea cosul plin cu bumbac, in conditziile in care cu o mana culegea si cu cealalta canta un blues.
Cand a aflat ca mai are sase fratzi consecutivi , botezatzi  Luni, Martzi, Miercuri, Joi,Sambata si pe ultimul nu-l chema nimeni, ca venea singur,printzesa a dat-o dracului de nobletze si s-a stabilit in casutza piticilor , umpland padurea de mulatri pe care i-a descoperit mult mai tarziu Marco Polo Scirocco ,cand cobori de pe cal sa faca pipi ca se tzinea tocmai de la granitza cu Gabon-ul.Iar vinovata pentru situatzia in care s-a ajuns nu este decat oglinda cea spurcata la gura!!!

Cel mai bine se trage-n piept pe malul stang al Siretului.Asa zicea varul meu, sa-i zicem varul D.Provenit dintr-o familie bunicica(faceau turul tzarilor socialiste in fiece vara, nu ca mine, care nu faceam decat turul blocului, eventual ma scapam in turul pantalonilor dar numai dupa lapte cu magiun de prune), cu pretentzii de smecher, de fiecare data cand ramaneam singuri la Mama-Mare, prima lui grija era sa-si cumpere un pachet de Cismigiu exagerat de “long”, o pereche de manusi de piele si astfel inarmatzi, era cat pe ce sa zic dotatzi, de parca dotarile tzi le potzi cumpara, noi nu da’ fetele da,apoi plecam, chipurile sa mai vedem ce mai face Siretul, stiind ca era un rau …siret.
Odata ajunsi, varul D isi aplica tacticos manusile sub privirile mele tampe, priviri care s-au corectat ca nu mai fumez, apoi, cu un chibrit made in Gherla, sectzia “Fraude”, aprindeam una bucata tzigara.Trageam adanc in piept, probabil trageam mai mult decat putea cuprinde pieptul, dupa care tuseam o ora dupa fusul nostru orar, fara pauza.De aia m-am lasat de fumat cat am fost copil.M-am apucat ulterior, cand mi-a mai crescut pieptul.
In schimb, varul meu cel hapsan isi aprindea tzigara de la tzigara, si era o caldura si el avea manusi in mana ca sa nu-i miroase mana a tutun, pana cand a terminat pachetul,de unde si denumirea probei olimpice, ce-i drept neomologate,”Fumat Viteza”.Momentul a fost crucial:cu o privire pierduta trase ultimul fum si lesina, bineintzeles,sub privirile mele tampe de admiratzie.Fiind si ditai namila, varul cazu ca un bou pe coada care urmareste acceleratul si, la al 10-lea vagon il ia cu ametzeala.Ca sa fie momentul mai palpitant a aparut si matusa noastra, cred ca tot la fumat, sau la baut cred, oricum nu facea in vena pe-acolo .La repezeala am bagat mana cu care fumasem intr-o balega, doar nu era nebuna sa ma miroase, iar varului D i-am aplicat cateva bucatzi direct in cutia cu ganduri, doar -doar si-o reveni.
L-am carat pana acasa unde a primit ce merita:un sejur la mare ca baiatul era surmenat.Eu am ramas pedepsit in curte, vinovat ca nu i-am informat pe ce da D banii, asa ca numarai vacile satului care treceau seara de la pascut pana la terminarea vacantzei.N-am reusit niciodata sa fac un recensamant temeinic deoarece la 55 vaci adormeam.
Mult mai tarziu am aflat ca numai daca numeri oi adormi.

Nu-mi aduc aminte de prezentza vreunui animal prin curtea bunicii mele de la Joldesti, Vorona.Avusese avere, dar au pradat-o rusii, prietenii nostri.Motiv pentru care cumparam lapte de la o femeie din sat, cam surda de-o ureche, de obicei cea care era inspre tine.Matusa mea s-a dus la femeie acasa, a intrat pe poarta si a dat binetze.Femeie, exagerat de surda, catzarata pe o scara de lemn, varuia extrem de absorbita de nuantza obtzinuta prin amestecarea varului cu diverse arome organice.Si pentru ca tot se simtzea in sigurantza acolo sus, de parca nimeni n-ar fi putut auzi de la altitudinea aia, femeia slobozi un partz imens.Matusa-mea se feri instinctiv si spuse , dojenitor, cu voce ridicata:
-Frumos, tanti Melitina!!!!
Iar femeia raspunse sagalnic:
-Stai sa vezi cand dau a doua mana!!!!

…zice Mona din cauza ca nu mai vedea telecomanda de burta mea, bineintzeles, din pozitzia culcat.Gafai si transpiri ca un porc, iubitule!!! Asa mi-a zis Mona, plina ochi de tandretze, in pauza publicitara de la “Neveste disperate”.Pantalonii nu te mai incap, mananci cu inghitzituri mari, nu mesteci tot.De maine treci la regim.
Am ras net superior, dar de a doua zi am inceput a servi o gramada mare de faneatza(salata, legume la gratar), asortate cu cereale cu sana si piept de pui.Din pacate puiul n-avea un piept generos.Sunt monitorizat, cred ca s-au pus camere de filmat in frigider ca prea rad cand se deschide usa.

Ma gandeam, pentru amuzament, ca eu nu gandesc in alta directzie , daca as inlocui pronumele interogative din cateva proverbe cu altele si ar iesi ceva de genul:
-Cine se scoala de dimineatza…..se transforma, dupa mintea mea, in:
-Cui i se mai scoala de dimineatza…. cade singur in ea??????
sau:
-Cine sapa groapa altuia ……se poate transforma, la cerere,in:
-Cum se  sapa groapa altuia….sau :
-Cat de repede putetzi sapa groapa altuia….
sau:
-Cine s-a fript cu ciorba….se poate schimba, la felul doi,  in:
-Al catelea s-a fript cu ciorba…..
-Care te-ai mai fript in ultima vreme,baaaa…
…sau:
-Cine se culca odata cu gainile….se transforma, daca ai imaginatie, in:
-Cine nu se culca macar o data cu gainile…..
-Daca te dai cocos, te vei culca cu gainile.Daca esti  magar, o cautzi si de oua!!
sau:
-Cine iubeste si lasa/Dumnezeu sa-i dea pedeapsa……ooops, asta nu-i proverb, da’ merita fredonat!!!

Daca suntezi dispusi , pe caldura asta,sa adaugatzi cateva proverbe , bineintzeles cu comentariu cu tot, comentariu care  sa-mi smulga un zambet pe 16 mm in zilele astea de tot rasul. E mai mare rasul…ca pisica(proverb din sufrageria mea).

…a fost si ultimul, cu tot cu nota de plata, nota care a fost in cu totul si cu totul alta gama decat atunci cand am compus cantecul(a se citi expeditzia).Asa ne trebuie daca vrem sa facem pe smecherii in tzara noastra.Am plecat scarbitzi de pe acel ponton, am uitat o gramada de lucruri acolo, nici macar beutura n-am luat-o, asa de fericitzi eram ca plecam.
Al 5-lea pas gresit a fost al lui Mircea, fii-miu, care a cazut de pe skateboard si si-a rupt mana dreapta, da, acea mana cu care inota, scria si, de ce nu, se stergea, dupa care se spala.Sper ca asta este ordinea.Oricum, a ratat primul lui concurs oficial de inot, spre marea mea disperare, sunt cam trist, sunt la servici, sunt mai trist, a venit italianul, sunt din ce in ce mai trist, n-am reusit sa vad filmul “Capitanul Acatiste”, era subtitrat in spaniola, chiar daca pe el scria in romaneste…..

In a treia zi a urmat o desfasurare de fortze mulinetice si de munitzie vie sub forma de rame, viermusi, lipitori, fluturi, mormoloci si alte coropisnitze.Rama s-a infasurat pe  ac normal , impotriva vointzei ei,intai cu mana stanga, apoi cu dreapta, apoi buchet din numar par, apoi fular impletit:doua pe fatza, doua pe dos, dupa care le-am legat cu funditza,ajutat de un tovaras care punea degetul pe nod,culminand cu o ikebana de rame cu viermusi, toate spre deliciul pestilor care au continuat sa ne ignore precum nevestele, da’ acu’ sufeream.S-au tzinut slujbe religioase pioase, ne-am impartasit si spovedit , moment prielnic de a mai rade 5 litri de vin,apoi am trecut la incantatzii, blesteme, injuraturi, ne-am urat fir intins, fir incurcat, fir lycra, ne-am rahatzit in toate lansetele, nu ne-am spalat pe maini, pe picioare , de am ajuns sa nu ne mai suportam, nazal vorbind.Am lansat toate sculele la apa, in diverse stiluri:smuls, liber, surubel sau sfredelus, fortazt, am pus plumbi usori sau mai grei, culisantzi, crocantzi sau ignorantzi,cu nada sub forma de pufuletzi,mamaliga, marmelada, cipsuri cu arome de toate felurile, acele din zahar candel cu aroma de caramel si am folosit rame prostituate pentru pesti cu acte in regula. 
Fiecare lanseta lasata la apa se stropea cu mied din belsug si cu friptura de miel.Prin dreptul pontonului treceau pescari adevaratzi, cu niste mutre de te lua cu hiori, oameni amaratzi, nu stiu de unde scoteau bani pentru benzina folosita la motoarele de 50 cai din rasa Honda atarnatzi de barca.Noroc ca nu se balegau.Vai de mama lor!!!Ranjeau si ne faceau cu mana, ca noi ne-am saturat de facut cu mana.
Panda a fost extrem de utila, ne-a calit nervii asa cum se caleste ceapa, la foc mic .Nici o scula nu s-a clintit.Cel putzin alea de la vedere.Am stat ca boii la bariera aproape trei zile si am asteptat un semn.Care n-a venit, spre disperarea noastra.Marea problema a fost sa ne gasim scuzele care ne-au imbarbatat intotdeauna si ne-au facut sa ne intoarcem in fiecare an, cu sperantza din nou vie, asa cum le sade bine unor pescari hoinari si betzivi ce suntem.A fost frig, zicea unul, apa mare, altul zicea ca pestele se bate de mal si depune icre, moment in care este in transa si-l doare-n cur de rama noastra, n-am nadit locul, l-am nadit prea mult, canta Maria Tanase prea tare, nu mai vorbitzi tare, nu mai vorbitzi incet, nu mai vorbitzi de loc…de timp…de mod…Alte motive va vin in cap si voua, dragii mei cititori fideli?

…deoarece s-a baut in draci pe acel ponton cu numele de” Sfanta Maria”.Dupa diversitatea bauturilor si cadentza cu care se ridica paharul si se ura “Fir intins, boule!!” , am fost convins ca cel putzin 5 din ei pleaca, mama,militari.Dar n-a fost asa.Asa ca , au fost lasatzi pe vatra , din pacate , pana a doua zi , dupa ce soarele rasarise de ceva ceasuri bune si berzele sau pelicanii, ce-or fi fost orataniile alea, cantau un cantec de jale,pe doua voci, din gat -barza si din gusa -pelicanul.
Ce am remarcat imediat cum am pasit pe punte a fost raceala personalului navigant, unul chiar avea febra.Niste mutre de plapume pisate si gretzosi, nevoie mare.Am dedus imediat ca sunt nordici, deoarece numai aia sunt asa glaciari chiar si la 30 grade.Cam atat avea prima damingeana de tzuica.De fapt, tzuica avea 150 grade(adica un grad pruna, au fost 150 prune, deci…), dar bunul simtz si matematica m-a luminat:daca sunt 5 litri in glaja si are, in total 150 grade, cat are un litru?Doamne, ce usor se calculeaza gradele, toate, dupa spusele unor prieteni de pe ponton:gradele celsius, gradele de armata si gradele de rudenie se calculeaza cu “trei simpla”, sau, daca e cazul, cu “doi foarte simpla” sau “mai multi, al dracului de greu”.
Asadar, prima zi de pescuit ,la rama si viermusi, a inceput.Intr-o tacere mormantala, rupta din cand in cand de Shakira, o buna prietena de-a noastra, care urla de mama focului”Uerevar, uenevar”(daca bei mult vin ti se altereaza auzul), cred ca are ceva probleme,ne-am pregatit sculele, dupa care am lansat.Zvrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!Plumbul a sfartecat aerul din care a inceput sa curga sange.La o privire mai atenta am remarcat ca sangele curge din degetul meu, intzepat de acul de la montura.
Toata lumea a izbucnit in ras, mai putzin sotzia mea, care este un baiat bun, si s-au mai baut 5 litri de vin in cinstea lansarii reusite.Mulinez.Recuperez si lansez din nou.Saracul pescarus!Direct in cap a primit plumbul, cred ca in tampla ca prea se zbatea.I-am curmat suferintza dupa care am lansat din nou.N-a trecut mult timp, cred ca vreo 10 ore, cand lanseta alba a tras puternic.M-am scapat putzin pe mine, nu suficient, si, la momentul potrivit, am tras!!
Dumnezeule, un cap imens si negru a iesit afara din apa, parca mi-a facut si cu ochiul.Mulinez, recuperez, mulinez, ma relaxez, aduc fiara la buza pontonului. si, cu ultimul partz….